主型的覺(jué)察：

1鉴腻、在過(guò)去生活中你經(jīng)歷了哪些震驚點(diǎn)（挫敗點(diǎn)/沖擊點(diǎn)）忠寻，你是如何面對(duì)的惧浴？

小時(shí)候從我有記憶開(kāi)始，我一直是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中度過(guò)的奕剃，我不知道什么時(shí)候家里會(huì)爆發(fā)沖突衷旅，我也不知道什么時(shí)候暴力會(huì)落到我身上，我不敢表達(dá)我的想法纵朋，也不敢表達(dá)我的需要柿顶，時(shí)間久了，我也以為自己沒(méi)有需要操软，我很小的時(shí)候就形成了木納嘁锯、呆板、老實(shí)聂薪、聽(tīng)話家乘、勤奮、少與人交往藏澳、書生氣的形象仁锯，只是我內(nèi)在時(shí)常感到壓抑而不知道排解，自從不滿工作（我先后從事了幾分研發(fā)性的工作笆载，那時(shí)還不是真正知道扑馁，我為什么會(huì)隱隱對(duì)工作不滿涯呻，只是感覺(jué)很壓抑），我辭職開(kāi)始和幾個(gè)朋友創(chuàng)業(yè)腻要，從開(kāi)始做各種嵌入式系統(tǒng)項(xiàng)目复罐，合作不順合伙人逐漸退出，最后四個(gè)合伙人剩下我一人雄家，公司原本一直是勉強(qiáng)維持效诅，到最后做電動(dòng)汽車充電服務(wù)平臺(tái)系統(tǒng)、充電設(shè)施趟济，我孤注一擲乱投，押下我的積蓄，通過(guò)各種方法向銀行貸款顷编，向平臺(tái)貸款戚炫，向朋友借款，到最后公司的產(chǎn)品和運(yùn)營(yíng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到最初的預(yù)期媳纬，這時(shí)已沒(méi)有現(xiàn)金流滿足公司的正常運(yùn)行双肤，也沒(méi)有辦法籌集資金，面對(duì)供應(yīng)商的一次次堵截钮惠，公司員工的一次次逼問(wèn)茅糜，我到2015年底撐不下去了，終于放棄公司的運(yùn)營(yíng)素挽，把員工召集在一起蔑赘，告知公司的實(shí)際情況，宣布公司的無(wú)力運(yùn)營(yíng)预明，進(jìn)行破產(chǎn)處理缩赛，剛開(kāi)始沒(méi)有人同意這么處理，都逼我無(wú)論如何保證他們每個(gè)人的利益贮庞，即時(shí)支付款項(xiàng)峦筒，經(jīng)過(guò)一輪輪的溝通，與每個(gè)員工談妥欠薪的支付安排窗慎，以及供應(yīng)商的欠款支付安排，銀行與平臺(tái)的欠款延后支付卤材，那幾天是在崩潰的邊緣熬過(guò)來(lái)的遮斥。后來(lái)公司沒(méi)有進(jìn)行破產(chǎn)處理，但公司的絕大部分債務(wù)轉(zhuǎn)到我個(gè)人來(lái)承擔(dān)（包括員工的欠薪扇丛、供應(yīng)商的欠款术吗，所有的銀行貸款、平臺(tái)貸款帆精、朋友的借款）较屿，我用了兩年的時(shí)間慢慢把絕大部分債務(wù)或處理或付清隧魄，這中間也面對(duì)了大部分員工、供應(yīng)商隘蝎、銀行购啄、網(wǎng)貸平臺(tái)、朋友的或不理解嘱么、或怨氣狮含、或怒火、或跟蹤曼振、或威脅几迄、或堵截，我的精神狀態(tài)越來(lái)越差冰评，后來(lái)遇到九型映胁、遇到陳老師后，心慢慢定下來(lái)甲雅，慢慢去看見(jiàn)真實(shí)的自己屿愚。到2017年底在我又一次需要面對(duì)選擇，因不甘心又一次想要孤注一擲做大泡沫時(shí)务荆，看見(jiàn)自己的模式妆距，以及背后自己的痛，才把業(yè)務(wù)停下函匕，自己抽身出來(lái)娱据，也非常感謝陳老師的實(shí)時(shí)指導(dǎo)。

自從有菲菲開(kāi)始盅惜，有6年多的時(shí)間中剩，與我老婆的關(guān)系一直是處于冷戰(zhàn)與離婚的邊緣，特別是近3年來(lái)抒寂，我與我老婆沖突是常態(tài)结啼，她對(duì)我越來(lái)越不滿，我也不知道怎么與她相處屈芜，她看不見(jiàn)我郊愧，我也看不見(jiàn)她，我們也看不見(jiàn)自己井佑，幾次離婚協(xié)議都到財(cái)產(chǎn)分割完属铁，爭(zhēng)奪小孩的階段，我們就一直在互相折磨互相傷害躬翁。到去年10月份焦蘑，我自己都相信我們這段婚姻結(jié)束了。

2盒发、你有哪些限制性信念例嘱？其中對(duì)你生活影響最大的是什么狡逢？你生命的卡點(diǎn)（基本生命觀點(diǎn)與大道的偏差）是什么？

我既認(rèn)為世界是冷酷的拼卵，是弱肉強(qiáng)食的奢浑，強(qiáng)者掌控著一切，我需要去做強(qiáng)者掌握自己命運(yùn)的心態(tài)间学；又在自小與我爸媽的互動(dòng)中體會(huì)到：我是沒(méi)有用的殷费，無(wú)價(jià)值的，我必須聽(tīng)話的低葫，反抗是沒(méi)有用的详羡，我是孤獨(dú)的，我也獲取不到任何支持的嘿悬，我也不能也不會(huì)與人交往的实柠，與人交往是罪惡，任何享受都是罪惡善涨，我必須悶聲做事靠他人施舍的窒盐，我不能表達(dá)我自己的需要的，我也不能如實(shí)表達(dá)自己感受的钢拧，世界與我是絕緣的蟹漓，我需要努力的，我努力也是改變不了任何現(xiàn)實(shí)的源内，等等葡粒。

在我爸塑造的家庭環(huán)境里長(zhǎng)時(shí)間的影響下，我一直木納膜钓、呆滯嗽交、膽怯、被動(dòng)颂斜、聽(tīng)話夫壁、勤奮、循規(guī)蹈矩沃疮、少與人交往盒让、滿臉的書生氣、少有情感忿磅，這就是現(xiàn)實(shí)中人們眼中的我糯彬，只是偶爾心底又會(huì)有強(qiáng)烈的不甘，有打破原來(lái)的一切按照自己的想法重新來(lái)過(guò)的沖動(dòng)葱她，我在我父親訓(xùn)練出來(lái)的模式（限制性信念）與我內(nèi)在的渴望（人格模式）中徘徊，而小時(shí)候形成的限制性信念影響更大似扔，每次聽(tīng)陳老師講訓(xùn)象的故事好像就是在說(shuō)我吨些，我依然被那些無(wú)形的繩索捆綁著搓谆，感到強(qiáng)烈的無(wú)形的壓抑。

內(nèi)心深處對(duì)世界的看法（基本生命觀點(diǎn)）：世界是冷酷的豪墅，是弱肉強(qiáng)食的泉手，是強(qiáng)者掌控著一切，只有強(qiáng)者才能決定自己的命運(yùn)偶器，并支配著這個(gè)世界斩萌，而弱者只有無(wú)形中被奴役的命運(yùn)，我只有成為強(qiáng)者才能掌控自己的命運(yùn)屏轰，獲得自己想要的生活颊郎。其實(shí)真實(shí)世界是一個(gè)遵循大道運(yùn)行的平衡的有機(jī)整體，每個(gè)個(gè)體是其中的一分子霎苗，都是有機(jī)整體不可缺少的一部分姆吭，不因個(gè)人的喜好或選擇而世界改變，個(gè)人不能去掌控整體唁盏，但是順應(yīng)大道前提下個(gè)人根據(jù)自己的需求有選擇的權(quán)利内狸，能達(dá)到自己內(nèi)在的和諧以及與世界的和諧，并且能獲取自己需要的生活厘擂。

3昆淡、 你生命的痛點(diǎn)是什么？童年經(jīng)歷給你帶來(lái)的最大傷痛是什么刽严？你最深層的恐懼是什么昂灵？

看到不公平、弱肉強(qiáng)食的事情時(shí)常發(fā)生港庄，而我卻無(wú)能為力倔既，這是我的痛。小時(shí)候看到爸爸的暴力對(duì)待媽媽鹏氧，暴力對(duì)待我們渤涌，或者我爸被他人暴力對(duì)待，或我爸與其他親戚家人的沖突把还，我只能在一邊看著实蓬、喊著、哭著吊履，卻不能影響分毫安皱，我既恨弱者不敢反抗，又恨強(qiáng)者的強(qiáng)詞奪理艇炎，甚至不受節(jié)制的暴力相向酌伊，我見(jiàn)到那種自以為是的強(qiáng)者就開(kāi)始血脈噴張，就有粉碎他的沖動(dòng)缀踪。

特別是在我爸媽幾乎每天的沖突中居砖，我既痛恨我爸的暴躁與暴力虹脯，又痛恨我媽的嘮叨哭訴，而不堅(jiān)決抗?fàn)幍降鬃嗪颍抑挥泻ε潞涂奁鹊轿页赡旰螅磕昊丶疫^(guò)春節(jié)蔗草，看到我爸的暴躁咒彤，我都有不管不顧要爆揍他一頓的沖動(dòng)，但是每次內(nèi)心狂躁而又強(qiáng)制壓下咒精，終于在2018年的春節(jié)有節(jié)制的爆發(fā)了镶柱，這是我面對(duì)壓迫力量的對(duì)抗以及面對(duì)力量帶來(lái)不能預(yù)測(cè)后果的恐懼；而我媽在我心里上也離我越來(lái)越遠(yuǎn)狠轻，甚至在心里上逐漸屏蔽了她奸例，這是我不愿意面對(duì)我的內(nèi)在的脆弱。我恐懼我的脆弱向楼，我恐懼未知的暴力后果查吊，我也恐懼成為弱者。

4湖蜕、你的防衛(wèi)機(jī)制在生活中是如何運(yùn)作的逻卖？

生活中否定機(jī)制使我看不到危險(xiǎn)，有時(shí)候非常的魯莽昭抒，也看不到自己的脆弱评也，但是我事實(shí)又很脆弱，特別是在與人互動(dòng)中灭返，更容易暴露出來(lái)盗迟，我就自然發(fā)展出來(lái)事事靠自己，假裝成很獨(dú)立的樣子熙含，靠不了自己就減少需求罚缕，這樣也不用去靠別人，最后對(duì)需求本身也麻木了怎静，不去感受任何的人邮弹、事、物蚓聘，最后也真感受不到他人的感受了腌乡。

5、你目前在靈魂站點(diǎn)的哪個(gè)階段夜牡？在你內(nèi)在的聲音中社會(huì)角色（超我）与纽、人格自我、內(nèi)在小孩、本體指引目前哪個(gè)占主導(dǎo)渣锦，你經(jīng)常會(huì)有哪些內(nèi)在的沖突硝岗？

我在從分離站點(diǎn)走向真誠(chéng)站點(diǎn)的路上氢哮，靠近真誠(chéng)站點(diǎn)袋毙。超我的聲音會(huì)自動(dòng)出來(lái)運(yùn)行，人格模式也時(shí)常會(huì)自動(dòng)化反應(yīng)冗尤，包括內(nèi)在小孩的任性听盖，但現(xiàn)在越來(lái)越多的遵循內(nèi)心深處的聲音。

現(xiàn)在越來(lái)越渴望做自己裂七，但同時(shí)評(píng)判的聲音也越來(lái)越強(qiáng)烈皆看，有時(shí)批判自己不負(fù)責(zé)任，有時(shí)批判自己的逃避背零，有時(shí)評(píng)判自己無(wú)價(jià)值腰吟、無(wú)用，有時(shí)評(píng)判不顧及別人徙瓶，有時(shí)評(píng)判自己偷懶毛雇、不勤奮，有時(shí)評(píng)判自己任性侦镇，有時(shí)評(píng)判自己不是好父親灵疮、丈夫、兒子等等壳繁。但是我的重要性或我是強(qiáng)者的角色慢慢在放松震捣。

副型的覺(jué)察：

1、 你的副型行為在你的生活中有哪些表現(xiàn)闹炉？

在很長(zhǎng)一段時(shí)間里蒿赢，我不能確定我的副型，我的社交退短渣触，幾乎沒(méi)有羡棵，而自保與一對(duì)一都有但也不是很突出，我自己覺(jué)察我一直以來(lái)一對(duì)一多一點(diǎn)點(diǎn)昵观，自從初中開(kāi)始晾腔，每個(gè)時(shí)間段，我都會(huì)有一個(gè)或兩個(gè)特別聊的很好的朋友啊犬，那種會(huì)把自己絕大部分的情感灼擂、或注意力或期望放到他的身上愿望，其他人就很少會(huì)去關(guān)注觉至，與異性的情感也是這樣剔应，一個(gè)時(shí)段也是只關(guān)注一人，關(guān)注一個(gè)人后，也不允許也不會(huì)去關(guān)注她人峻贮，如果與這個(gè)人沒(méi)有情感席怪，也不會(huì)與此人發(fā)生關(guān)系的念頭。

我媽媽應(yīng)是與我老婆一樣的型號(hào)纤控，也是深度壓力狀態(tài)下的3自保挂捻，我找老婆應(yīng)是自動(dòng)照著媽媽的模子來(lái)找的。

2船万、 在你童年經(jīng)歷中導(dǎo)致你的副型偏向形成的原因是什么刻撒？

我父親是反6，都說(shuō)6是顧家的耿导，而我父親給我的印象是來(lái)拆散家的声怔，我記不清多少次因家里打架，被全村的人當(dāng)猴戲看舱呻，也記不清我媽媽離家出走醋火，一次次的感覺(jué)家被肢解，我也記不清多少次我爸的怒火噴向我箱吕，我爸咬牙切齒芥驳、怒目圓瞪、青筋爆出殖氏、歪著脖子晚树、跺著腳、手腳揮舞雅采、操起東西就砸的印象爵憎，深深的烙在我的記憶中，引起我的恐懼婚瓜，我童年的精力主要是放在應(yīng)對(duì)父親上宝鼓，對(duì)我爸痛恨、也厭惡巴刻、也隔離愚铡；對(duì)我媽的受害者形象感到厭惡，我也無(wú)能為力胡陪，我媽在心情不好時(shí)沥寥，怨氣也發(fā)到我身上，平時(shí)也看不到我柠座，我好像忽略了我媽的存在邑雅，只是偶爾家里平靜的時(shí)候，媽媽摸著我的頭時(shí)妈经，感到那份溫暖和親密感淮野，才感到媽媽的存在捧书。當(dāng)我離開(kāi)家里，自然把父母給遺忘骤星，給深深的藏在內(nèi)心某個(gè)角落经瓷，感覺(jué)自己是無(wú)父無(wú)母孤絕一人。我對(duì)與人的交往都有一份擔(dān)心和恐懼洞难。也許與母親的那一份溫暖和親密感舆吮，使我有一點(diǎn)一對(duì)一的面相。自小對(duì)物的需求也不敢奢望廊营，怕多要哪怕一點(diǎn)點(diǎn)也會(huì)帶來(lái)不可承受的后果歪泳，也知道不爭(zhēng)取還好，一努力爭(zhēng)取露筒，我爸立馬爆發(fā)，我的世界就坍塌了敌卓，所以我發(fā)展出對(duì)物的無(wú)所需求的面相來(lái)慎式。

3、你的副型偏向給你的生活中帶來(lái)的好處和困擾是什么趟径？

我的一對(duì)一面相使我在一段時(shí)間內(nèi)瘪吏，能與人進(jìn)行深入連接，能連接上某個(gè)人蜗巧，關(guān)鍵的時(shí)候工作中也會(huì)遇到貴人掌眠，但是連接的也慢，而且我很難打開(kāi)心扉去與很多人同時(shí)交往幕屹，而且需要留一段時(shí)間給自己獨(dú)處（最近發(fā)現(xiàn)自己一直有這個(gè)需要蓝丙，只是以前是被動(dòng)選擇，現(xiàn)在是主動(dòng)選擇）望拖，在創(chuàng)業(yè)過(guò)程中需要不停與人交往的現(xiàn)實(shí)和自己更愿意獨(dú)處的困惑也一直困擾我渺尘，

4、你對(duì)于自己副型的覺(jué)察和突破是什么说敏？

每次與人連接上鸥跟，剛開(kāi)始充滿幻想，最后的結(jié)果還是受傷盔沫，不管當(dāng)初有多美好医咨，隨著接觸的深入，發(fā)現(xiàn)對(duì)方都不是自己完全中意的那一個(gè)架诞，矛盾和分歧日漸加深拟淮，對(duì)方不會(huì)因我來(lái)改變自己來(lái)迎合我，世界上沒(méi)有哪一個(gè)人是完全為我而生的侈贷，每個(gè)人都有自己的生命經(jīng)歷惩歉，有自己獨(dú)特的傷痛等脂，有自己的生命功課，每個(gè)人還是需要回到自己身上來(lái)找答案撑蚌。

我?guī)е鴮?duì)父親的憎恨和對(duì)母親渴望而不可的厭惡來(lái)面對(duì)這個(gè)世界上遥，童年的傷痛記憶盡管隔離的深，但傷痛猶在争涌，而我已成人粉楚，以曾經(jīng)的傷痛的記憶面對(duì)世間的人、事亮垫、物模软，看不見(jiàn)當(dāng)下的你我，活在頭腦里一遍遍的重復(fù)昨天的故事饮潦，一遍遍的把自己打回原型燃异，一遍遍的從分離到震驚點(diǎn)，這就是我的人生继蜡。我要走放下內(nèi)在沖突回俐，接納自己的路，回歸本真的自我稀并，回歸平和仅颇、喜悅、活力碘举。