2017年12月16日? 星期六? 晴
時光荏苒，帶走的是時間瑞驱、青春和生命娘摔，留下的卻是噩夢，你真的永遠無法預(yù)料下一秒钱烟，迎接你的會是什么晰筛。尤其在生死面前，顯得多么的蒼白無力拴袭，此刻若時光停留读第，只想把后悔換成明天的希望，可是還有可能嗎拥刻？你會是那個別人口中的奇跡嗎怜瞒？我的愛還可以挽回你的生命嗎？
2017年9月23日般哼，父親住院了吴汪。
2017年9月22日，06:32分蒸眠，我在睡夢中漾橙，接到了你的電話，一句句蒼白無力的聲音楞卡，道出了你的來意霜运。你生病了脾歇，想要去洛陽看病，希望有人陪你淘捡，讓我聯(lián)系下姐姐藕各，我不在意的照做，卻沒有多想…
2017年9月23日焦除，我們一大早就去醫(yī)院給你做檢查激况，依然抱著最好的希望，下午大概三點左右膘魄，醫(yī)生告知需要住院乌逐，在急急忙忙的檢查中，你轉(zhuǎn)到了腸胃外科住院部创葡。
2017年9月24日黔帕，你在許多醫(yī)生的診斷下，被確認為腸道堵塞蹈丸，腹部有大量積水成黄，根據(jù)臨床診斷，99%可能性是長了不好的東西逻杖。我們的心瞬間被揪住了奋岁，只希望這一切都是假象，你不會這么嚴重荸百，一定會是好的結(jié)果闻伶，但隨之而來的擔心并沒有減少。
2017年9月25號下午14:49分你被推進手術(shù)室够话，急促的手術(shù)安排蓝翰，讓我們措手不及，無助女嘲、恐慌畜份、擔心，是和我姐姐當時最真切的感受欣尼。我們一刻也不敢離開爆雹，一直守在手術(shù)門外，祈求老天能給我們一個滿意的答復(fù)愕鼓。就這樣钙态，時間在一分一秒的過去，答案也在一步步揭曉菇晃，四個多小時過去了册倒，你就要出手術(shù)室了。
但很遺憾磺送，你得了結(jié)腸癌驻子，腹腔廣泛轉(zhuǎn)移屈尼，已經(jīng)是晚期，回天乏術(shù)拴孤，生命岌岌可危。聽到這個結(jié)果甲捏，我的心再也壓抑不住自己的情緒演熟，眼淚如雨水般，滴落在冰冷的地面上司顿，心如死灰芒粹，感覺一切就像做夢一樣，多希望這一切都是假的大溜，你還是那個愛說笑的健康爸爸，可……太晚了，女兒來不及再愛你一次了嚎杨。
我害怕了袒炉，除了哭泣，找不到任何可以安慰自己的理由付材。這個家以后沒有人撐了朦拖，大樹倒了，下面的枝丫再也沒有人保護了厌衔，我們回不去了璧帝。
我拿什么拯救你，我的老父親富寿。
你理解那種看著自己最親的人在你面前一天不如一天的心情嗎睬隶？你理解在最難過的時候沒有一個人可以依靠的感覺嗎？你理解最愛你的人與你的距離在一天天縮短的痛苦嗎页徐？
此刻的我苏潜，就在感受著這種痛，沒有人能理解你的無奈变勇，只有獨自默默承受窖贤。
2017年10月20日，這一天對你來說是值得開心的日子贰锁，對我而言卻是最痛苦日子的開始赃梧。在醫(yī)院長達27天的治療后，你要出院了豌熄，像個小孩一樣授嘀，開心的坐上了回家的車，一路上你精神飽滿锣险，渴望回家的欲望越來越強烈蹄皱，直到家門口览闰，你終于控制不住自己的情緒，你哭了巷折，像個許久沒回家的孩子压鉴，一直紅著眼睛，看著這個熟悉的地方锻拘，感受著家的溫暖油吭。
你在醫(yī)院曾告訴我，說你害怕這次回不去了署拟，所以把該帶的東西都帶去了婉宰，若是真不行了，就把后事給交代了推穷⌒陌可是現(xiàn)在你回家了，一直覺得自己會好起來馒铃，還可以幫我們撐起一片天蟹腾，卻殊不知，死神早已把你判了死刑区宇，我們救不了你岭佳。
在家的這段時間里，你的身體恢復(fù)的確實還不錯萧锉，臉上也有了光澤珊随，身上也漸漸有些力氣，就是脾氣變暴躁了柿隙。但我們除了忍受和陪伴叶洞，還能做什么吶？我知道現(xiàn)在所有的好轉(zhuǎn)都是假象禀崖，你終究會離開我衩辟，離開這個守護幾十年的家。所以波附，請原諒我不告訴你實情艺晴，我只是想讓你再陪陪我，讓我可以再多叫你幾聲爸爸掸屡，看看你這張熟悉的臉封寞，感受一下你的體溫。
日子一天天的流逝仅财，你離我的距離也越來越遠狈究，我怕再也觸摸不到你，到最后只留下無盡的思念和回憶盏求。
你知道嗎抖锥？我從未想過亿眠，沒有你的日子，這個家會怎么辦磅废，而我又會如何~
但現(xiàn)在纳像，我卻要學會成長，做著你曾經(jīng)做過的事拯勉，走過你曾走過的路竟趾，幫你撐起這個家。
我很累谜喊，卻再也沒有依靠的肩膀了，哭泣是我唯一發(fā)泄的方式倦始，也是我對你滿滿的愛斗遏。
以前，我不懂事鞋邑，總以為可以一直在你身邊撒嬌诵次；我生病了，你總會是第一個帶我去看病的人枚碗；和媽媽鬧脾氣了逾一，也是你在中間調(diào)和；離家坐車肮雨，你總會和母親墊著我的行李送我離開遵堵；工作不順心，你總會打電話鼓勵我怨规；太多太多的照顧陌宿，讓我覺得你就是我的天，有你在我無論遇到再大的困難波丰，都會堅強面對壳坪。
可是現(xiàn)在吶？沒有人在意我是否生病掰烟，沒人覺得我還是個孩子爽蝴，也沒人再送我上車，更沒有人會打電話問我的情況纫骑，從今往后蝎亚，我就是一個別人眼里沒人愛沒人疼的孩子了。你叫我如何看著你在我面前痛苦的離去先馆。
2017年11月19日晚颖对，從下午開始你就嘔吐不止，因為氣味大磨隘，加之從你生病到現(xiàn)在缤底，我一直沒睡過一天好覺顾患，心情有些煩躁，就讓你先吃藥試試看个唧。晚上23:00左右江解，你把我從睡夢中叫醒，地上全是黃色的嘔吐物徙歼，看到你已經(jīng)沒有力氣了犁河，我急急忙忙的穿好衣服，叫起沉睡的老母親魄梯，按照你的指示桨螺，去叫車，但是沒有人愿意去酿秸，我看到的是人性的冷漠灭翔。沒辦法，我只有打電話給120辣苏，手忙腳亂中我們坐上了醫(yī)院的救護車肝箱。
上車時，一位男醫(yī)生還問我稀蟋，就你一個人去煌张，我說是，我媽媽身體本來就不好退客，家里還有個四歲多的小孩骏融，除了我，沒有人了萌狂，醫(yī)生也無奈的點了點頭绎谦。我知道那一夜，母親也沒睡好粥脚。在和遠在洛陽的姐姐聯(lián)系過后窃肠，決定暫時在縣醫(yī)院進行治療，就這樣刷允，我不停地跑冤留，辦著各種手續(xù)，一個人守護在你床前直到天亮树灶。
在醫(yī)院里纤怒，我每天關(guān)注著你的病情，看著你一點點憔悴天通，從一開始少量進食到現(xiàn)在滴水不進泊窘，而且又開始嘔吐，身上瘦的沒有一點肉，眼睛也深陷的厲害烘豹，沒有一點精神瓜贾，活脫脫一副骨頭架子，拉屎尿尿都在床上解決携悯，完全失去了原本的自己祭芦。
醫(yī)生不斷地找我談話，告訴我你病情的惡化憔鬼，讓我做好后事的準備龟劲。
恐懼讓我不斷地流淚，孤單占據(jù)了我整顆心靈轴或，我彷徨無助的眼神昌跌，沒有人能體會。在你身上我已經(jīng)看不到明天的太陽照雁，希望在我這里也變得如此渺茫蚕愤，你終究還是抓不住幸福的尾巴，離我越來越遠囊榜。
死亡兩個字對我來說审胸，從遙遠變成了近在咫尺亥宿，你的長命百歲卸勺，從孩時無數(shù)的幻想中變成殘酷的現(xiàn)實破滅了，我們終究還是逃不過命運的安排烫扼，被時間擊敗曙求，被時光掩埋，被愛傷透了心映企，卻只能不斷前進悟狱，為愛自己的人活著，心卻被傷的支離破碎堰氓。
2017年11月29日你又一次出院了挤渐，此刻的你已經(jīng)無法動彈，任由人擺布双絮，像個剛出生的嬰兒一般浴麻，需要人時刻看護。一路上我們沒有說一句話囤攀，因為你已經(jīng)沒有力氣软免，而我一心只盼你能堅持回到家，再看看這個熟悉的不能再熟悉的地方焚挠。
接下來的幾天里膏萧，慰問你的親戚朋友來了好多，走走停停，把狹小的屋子都擠滿了榛泛。那時的你眼里已經(jīng)看不到任何人了蝌蹂，只能依據(jù)聲音判斷是誰。
我的眼淚每天都在為你而流挟鸠，但你卻再也看不到我的表情叉信，我的一舉一動。你活著的每天都像最后一天艘希，忍受著癌細胞的侵蝕硼身，直到再也不能和我說一句話。
2017年12月02日覆享，凌晨01:15分左右我看著你咽下最后一口氣佳遂，痛苦的離開了這個世界。
你的眼里沒有一絲眼淚撒顿，因為你已看不到我丑罪，而我的眼里常含淚水，因為舍不得你離開凤壁。
我們從此天人永隔了吩屹，就這么來不及準備。再也沒有機會孝敬您了拧抖，悲傷已逆流成河煤搜，叫我如何接受你已經(jīng)離開的事實。
看著你的心不再跳動唧席，手指已經(jīng)發(fā)青擦盾，瞳孔放大，嘴巴張大淌哟，我知道你不甘心迹卢，你不想離開我們，不想失去這個苦心經(jīng)營幾十年的家徒仓，才會努力吸著人間的最后一口氣腐碱，直到再也不會抓住我的手，聽不到我的聲音掉弛，像個人偶一樣躺在冰冷的床上症见。
心碎了，淚盡了狰晚，夢醒了筒饰，我們再也回不去了。你對我的愛停留在23歲壁晒，我對你的愛變成了永恒的思念瓷们。
這個世界上最愛我的男人永遠離開了，我再也沒機會叫爸爸了，你把它從我的世界帶走了谬晕，卻把我的心留下了碘裕，帶著你的愛，你的血液攒钳，代替你再看看初升的太陽帮孔，感受下什么是溫暖。
真的舍不得你不撑，我的老父親文兢。
