八月初的時候發(fā)過這樣一條動態(tài):“如果這個世界上的某個人特別難以原諒褪那,那就不要再想了,你在想這個問題的時候式塌,就已經(jīng)是在原諒博敬。”
我其實(shí)一直對某個人離我遠(yuǎn)去而耿耿于懷峰尝,我一直告訴自己偏窝,不是那人不要我了,是我扔掉了那人武学〖劳可是每次聽到《最佳損友》這首歌的時候,眼淚就像放了閘的水庫噴薄而出火窒,回憶就像是早就準(zhǔn)備好的影片一幀幀的連續(xù)不斷硼补。
我一直有著一種死鴨子嘴硬以及最柔軟心腸的錯位組合。大概是太害怕別人不喜歡我熏矿,而變得有些好像不在乎已骇。在別人離開我之前,會笑著抱抱T票编,然后決然轉(zhuǎn)身褪储,縱使痛苦也絕不低頭乞求。這種表現(xiàn)大概是為了維護(hù)自己想要的那可能不存在的可憐巴巴的自尊栏妖。
有時候越是在乎乱豆,越會裝作無所謂,因?yàn)榍宄闹滥切〇|西吊趾,即使你開口也沒人在意宛裕,倒不如放在心里不給自己難堪瑟啃,也不讓別人尷尬。
人在這個世間揩尸,從初生牛犢不怕虎蛹屿,到在不斷打磨下開始有所畏懼,然后等有些許能力之后岩榆,有些許底氣错负。這個過程你會遇到很多人,會遇到很多事勇边,有些事犹撒,會讓你對自己越來越不自信,從而導(dǎo)致你在日后時沉0惶恐時常不安识颊。
周國平曾經(jīng)說過,每個強(qiáng)者的背后奕坟,都有一段屈辱的歷史祥款。強(qiáng)者尚且如此,更何況是我這樣的普通人月杉。
每年都會有一段陰郁時期刃跛,被過往的陰影糾纏,那種暗無天日的絕望苛萎,就像是在水底纏住你腳踝的水草桨昙,越是掙脫,越是緊縛腌歉。會把自己的靈魂關(guān)在一個角落绊率,如行尸走肉般,靠著另一個人格去和現(xiàn)實(shí)中的人進(jìn)行交流究履,所有的人都認(rèn)為你和往常沒什么兩樣,可是每當(dāng)只有自己一個人的時候脸狸,就會被那團(tuán)水草拽的沒有氣力最仑。
我一直都做不到讓自己的內(nèi)心更加強(qiáng)大,即使一遍遍的進(jìn)行心理暗示炊甲,自己已經(jīng)足夠好泥彤,不需要再害怕∏浞龋可是依然會被那些過往壓的喘不過氣吟吝。
我也曾經(jīng)嘗試遺忘,可有些事情你越是想要忘颈娜,反而會不斷加深記憶剑逃。你會發(fā)現(xiàn)原來你不曾在意的細(xì)節(jié)也都一點(diǎn)點(diǎn)的浮現(xiàn)浙宜,最終變成一個魘,張著血盆大口想要把你生吞進(jìn)去蛹磺。
每當(dāng)這個時候粟瞬,總是在不斷的回想從小到大所有自己記得的事情,然后會沉溺于某件事某個人而耿耿于懷不能自拔萤捆。
我曾經(jīng)歇斯底里的痛恨裙品,心底暗暗的告訴自己,如果那人不再聯(lián)系俗或,那么我這次也一定一定不要再聯(lián)系市怎。
可是當(dāng)我想到這一生,如果我不再聯(lián)系那人辛慰,那人大概一輩子都不會聯(lián)系自己時区匠,心底的隱痛又會發(fā)作。
我時常勸慰別人昆雀,任何事情都會隨著時間而過去辱志,因?yàn)闀r間在一秒一秒的流逝。
可是我也深切的知道狞膘,有些人有些事揩懒,永遠(yuǎn)是藏在你心中的倒刺,如果試圖拔除挽封,只能開膛破肚已球。
我不知道是每個人心中都有這樣一個人,還是我太過揪著過往不放辅愿。
我只是發(fā)現(xiàn)智亮,無論時間過去多久,無論我再遇到多少人点待,我還是會在某個瞬間阔蛉,因?yàn)槟莻€人而悲傷的不能自抑。
我最終無奈的發(fā)現(xiàn)癞埠,不管是那人不要我了状原,還是我扔掉了那人,都已經(jīng)不再重要苗踪。因?yàn)槲疫€是在每次想起那人時颠区,靈魂不斷的被思念撲倒。
可是我還是不敢再重新嘗試找那人通铲。我害怕毕莱。
害怕自己所思念的東西轟然坍塌,害怕自己所有的期待會在一瞬間落空,害怕自己心心念念的人會松開自己的手朋截,心中描繪了無數(shù)次的重逢蛹稍,剎那間,會變得無影無蹤质和。
我想那人不會明白稳摄,連我自己都不明白。