我一直在猶豫要不要寫這樣的文章焰络，最后還是決定寫下來冲呢。
我愛你的長度是1966.12.05到1999.01.11鸥咖，是整整33年燕鸽。
常聽母親念叨她的過去，一言一句都有你的存在啼辣，母親說的那些話我總是不知如何看待啊研，信便是誤解你不信便是傷害她。
你還記得兒時的我嗎熙兔？那個短發(fā)瘦弱的我悲伶，那個你未離家便問歸期的我，那個闖禍被打你護在身后的我住涉，那個后來為你活著的我麸锉。
我總是特別健忘不記得過去也不記得犯過的錯，每次都要由你替我受過舆声，都說女兒是父親上輩子的貼心小棉襖花沉，每次母親和你吵架不管你錯沒錯，我總是維護你的那個媳握，因此母親總是說我對你偏心得厲害碱屁。其實仔細想來哪里是偏心，只是因為我懂你的沉默懂你的不容易蛾找，這一路過來你太苦了娩脾。
從記憶最深處的地方說起吧，你慢慢聽我細細道來打毛。
還記得2004年爺爺過世那段時間嗎柿赊？從那晚奶奶叫我們下樓沒來得及見最后一面到后來安葬爺爺入土，我沒看到你流一滴眼淚幻枉，那一年我五歲人生第一次經(jīng)歷生離死別碰声，我哭的歇斯底里肝腸寸斷，我不懂你為何不會難過熬甫。
我以為是你天生涼薄胰挑，直到后來我長大，一個人在沒你的地方承受委屈獨自流淚椿肩。我才慢慢清楚瞻颂，或許你只是做了一個為人父為人夫應該做的，男兒有淚不輕彈郑象，這個道理是我從你身上體會到的贡这。誰都有苦痛有艱難，熬過去且不溢于言表才是最不容易的事扣唱。
再就是后來上學放學藕坯，你做工的地方和我學校順道团南，你每次都會騎著家里那個轟隆聲大如雷的摩托帶我回家，不得不說那是我虛榮心很嚴重的時候炼彪，一路上我最怕的就是看到熟人吐根。不知為何，如今的自己全然不顧那些曾經(jīng)在乎的面子了辐马，如果還可以有那樣一個機會拷橘，我會安靜地坐在你身后，不會再偷偷俯下身擋住臉喜爷。
而今家里那輛摩托車已經(jīng)換成了新的冗疮，而你也在長沙工作不常回家檩帐，我總是想起那段日子术幔。都說念舊的人過不好，是啊湃密，背負著太多遺憾太多后悔如何過好诅挑。人最無能為力的就是，你想回到過去重新做某件事卻壓根就無法回去泛源。
六年級你包了一個工地帶著母親一同過去了拔妥，我寄住在劉老師家里，那個時候我喜歡一個十分優(yōu)秀的男孩达箍，留言本里全部都是寫的我和他没龙，你知道后帶著母親連夜從長沙騎著摩托車來了學校。那些細節(jié)我已經(jīng)不記得了缎玫，我只記得你恨鐵不成鋼的模樣硬纤。
或許那就是我叛逆的開端吧，那一份感情沒有得到抑制反而愈發(fā)熱烈碘梢。我想如果聽了你們的話咬摇，我后來不至于那么卑微不堪伐蒂。年少時的感情的確不該太過張揚煞躬，而那時我以為喜歡一個人就應該告訴全世界。
我忘了那天的天氣忘了那天的一切逸邦，我只記得你為了我流下的眼淚恩沛。男兒有淚不輕彈這句話是你教會我的，而最后讓你哭讓你為難的卻是我缕减。我找你我叫你你卻沒應我的時候雷客，仿佛回到了那一年爺爺過世的時候，我怕失去桥狡，特別是你搅裙。我看到你雙眼通紅的時候大哭皱卓，我都忘了讓你如此狼狽不堪難受的人就是我自己。
以前寫作文部逮，我說將來要嫁給像你一樣的人娜汁，能容忍我犯的錯能和我一起承擔苦果，從小到大你一直是我心里最柔軟的部分兄朋。每次做工回家你給我的零花錢掐禁，你給我在別人家要來的作文書，每年你去工作總會過了我的生日才走颅和，每年都會給我壓歲錢和生日的錢傅事，一點一滴全部積累在我心里。
在你心里最重要的人永遠是我峡扩，同樣的這些年來你對我亦是如此蹭越。
從來不曾跟你說一聲愛你，可是你永遠是我最愛的那個男人教届。
別人總說我父親是個冷漠的人般又，可是你內(nèi)心的柔軟沒人知道，家那邊的小孩子都十分親近你巍佑，家里的幾個弟弟也特別喜歡你茴迁，只因你從來不會拒絕別人的要求。母親總說你不會說話說你不愛她萤衰，我想大愛無言堕义，你所有的愛都體現(xiàn)在生活里了，不管是對我還是對母親都十分好脆栋，關于你我無法說一句一字的不好倦卖。
不知道是不是因為年紀越來越大了，我竟然開始憎恨當初那個叛逆的自己椿争，知道不認真學習你會失望知道抽煙喝酒你會擔心怕膛，我卻無法不去做這些事。我最美好的樣子永遠都是留給你秦踪。
我想這就是愛褐捻，我總是想著如果我出生在你那個年代，我擇偶的標準一定會是你這樣的椅邓∧眩或許別人眼里會覺得我有戀父情節(jié)，可是這些年來你的好只有我知道景馁，你的不容易我也知道板壮，知道這些我無法不愛你。
把手給我未來的路我陪你們走合住！
