我不知道別人怎么看待“自由”這東西责语，反正對我來說炮障，“自由”是毒，是讓我越來越頹廢的萎靡劑鹦筹。而且铝阐，在我看來，“自由”永遠都不真正存在铐拐，即使別人不管你徘键，不約束你，你的內(nèi)心依然會定一些規(guī)矩去管制自己遍蟋。
今天吹害，我們不談“絕對自由”，只是談談這個相對狀態(tài)下的“自由”虚青。
我是一個不能擁有它呀，或者說，不適合擁有“自由”的人棒厘。沒有規(guī)矩的束縛纵穿，沒有條件的約定，沒有時間的限制奢人，我一定會軟成一團癱在床上谓媒，再也不想起來。
我想何乎，我這類人叫“自控力”缺乏者句惯。我需要制約和管束才能干事兒土辩，才能不變成廢人。
不過抢野，同時我也是一個責任心極強的人拷淘。我會把別人交代給我的事情，在底線到達前做到力所能及的最佳指孤。我想启涯，我這種人也可以稱為“拖延癥”患者。
我是一個不缺“自由”的人邓厕。工作時間自由（老板對我們的工作時間暫時沒有規(guī)定逝嚎，只看成果）、學習自由（想學啥學啥）详恼、生活自由（家人不在身邊）补君。但是我很討厭在“自由”狀態(tài)下的自己。無所事事昧互，看看劇挽铁、看看電影、打打游戲敞掘，偶爾工作叽掘。時間在指縫間被消耗殆盡而毫無知覺。一轉(zhuǎn)眼玖雁，中午的炙陽便換成深夜的寂月,夜半兩三點更扁，爬上床，一覺睡到晌午……日常生活如此周而復始赫冬，毫無成就感浓镜，毫無存在的實感。
于是劲厌，我開始驅(qū)趕“自由”膛薛。我給自己定制作息時間，一遍遍补鼻；定制一天計劃哄啄，一遍遍；定制減肥計劃风范，一遍遍咨跌。在這中間，我當然失敗過硼婿，當然頹廢過虑润，一次次試圖去重新拾起所謂“自由”。但是加酵，同時我也一次次反省拳喻，一次次再重新開始。
可以肯定的是猪腕，在這一次次的失敗和定制中反復著的同時冗澈，我在接近著自己所喜歡的自我，接近著自己所向往的生活陋葡。
我在“自我約束”中變得會規(guī)劃錢財亚亲、規(guī)劃時間，并正在學著規(guī)劃生活腐缤，規(guī)劃未來捌归。我沒有被“自由”放逐自我，而是與它對抗著岭粤，慢慢成就著一個更好的我惜索。
我討厭自由，希望被束縛剃浇，并嘗試自我束縛巾兆。這樣的我也許有點另類，有點怪異虎囚，但我知道角塑，我很喜歡這個狀態(tài)。
寫了這么多淘讥，我最后想說：人吶圃伶，別被“自由”迷惑了心智，導致自己忘掉了時間蒲列，忘記身邊的一切…
最近因為畢業(yè)又有點頹廢窒朋，僅以此文獻給被“自由”操控的，廢物一樣的作者嫉嘀。
