寫在開頭：
今年你多大了古戴？
A：28歲以下。
那很好矩肩，一切事情都還有父母替你扛。
（零花錢不夠的時候肃续，可以問父母要吧）
B：29歲及以上黍檩。
那你結(jié)婚了吧？
（有了小孩子沒始锚？你做的什么工作刽酱？每個月工資夠養(yǎng)家嗎？跟父母住在一起嗎瞧捌？）
01 學生時代
人似乎天生就是痛苦的結(jié)合體润文，常常要被現(xiàn)實折騰得人仰馬翻。大多時候是金錢殿怜，偶爾是情感典蝌。我們都還正處于說大不大，說小不小的年紀头谜。這個時期最尷尬骏掀，花父母的錢覺得不好意思，不花又養(yǎng)不起自己柱告。
眼看著身邊的人陸陸續(xù)續(xù)通過各種渠道實現(xiàn)了經(jīng)濟自由截驮，自己還是在原地徘徊，不知所措际度。
如果開口跟身邊的人講葵袭，我整天靠父母養(yǎng)著，好像有點羞于啟齒乖菱。于是坡锡，我只好一次次的推諉說等我有能力了就給父母換房子，等我有能力了就給自己買輛車块请，可是就連我自己都不知道我有能力的那天是哪天娜氏。
學習沒學出個名堂，上課也并沒有好好聽講墩新，寢室的小伙一下課慌忙趕去做家教贸弥，我下課之后窩在寢室睡覺打英雄聯(lián)盟。
圖書館的借閱卡放在書柜那里都落了一層灰海渊，期末考試的時候習慣了臨時抱佛腳绵疲，每次運氣還行，結(jié)果也都差強人意臣疑。
學校里很多人都自主創(chuàng)業(yè)已經(jīng)賺了人生中的第一桶金盔憨，而我根本都嗅不到關(guān)于自己未來的氣息，像是沒有未來一般讯沈。
只有我自己知道郁岩，我內(nèi)心也常常受著煎熬。可我落后的不是一點點缺狠，我根本都不知道從哪兒下手问慎。
02? 我畢業(yè)了
有人生來就含著金湯匙，那種人我們大多數(shù)人比不了挤茄，所以直接篩去如叼。我沒有后臺，我爸媽是農(nóng)民穷劈，我的一切路都得自己闖笼恰。
畢業(yè)了踊沸，我很是迷茫。我照著電視劇里看到的那種樣子社证，把我的簡歷打印了好多份逼龟，然后在畢業(yè)招聘會上一家家投。打印費花了不少猴仑，可并沒有人找我去面試审轮。
我聽從爸媽的話，回鄉(xiāng)考公務(wù)員辽俗。潛心修煉看了大半年書疾渣，嗬，好家伙崖飘，筆試都沒過榴捡。
我去找跟我專業(yè)對口的工作，人家問了我?guī)讉€問題朱浴，我全程沉默吊圾，實在是答不上來。前有因后有果翰蠢，大學過得怎么舒服项乒，我現(xiàn)在就怎么慘。
我開始重新學東西檀何，因為什么都沒有，所以只能從零開始廷支。到了社會上我才發(fā)現(xiàn)频鉴，大學文憑并沒有什么用。公司雇用你是想利用你那張大學文憑背后所代表的專業(yè)能力恋拍，如果那個代表的東西沒有垛孔，那文憑不過是一張廢紙而已。我也有不少同學跟我一樣在大學渾渾噩噩過四年施敢，這也就是為什么那么多大學生找不到工作的深層次原因周荐。
我想學個本事養(yǎng)活自己，先不用給父母要錢再說僵娃。這么大個人了羡藐，伸出手要錢太有損臉面。
我拋下一切包袱悯许，去省會跟著人家學網(wǎng)頁設(shè)計，可腦子實在不靈光辉阶，學個一年半載也只學了皮毛先壕〈穸螅回來家這邊在一個廣告公司給人打下手，繼續(xù)慢慢學唄垃僚，至少算是先有了個穩(wěn)定的去處集绰，再過幾年肯定就會好點。
03? 柴米油鹽
人呀谆棺，總要歸于平淡栽燕，我也逃不出這個窠臼。
在這家廣告公司工作穩(wěn)定以后改淑，我媽連著給我介紹了好幾個對象碍岔，我都看不上。有的長相實在是太說不過去朵夏，湊合都湊合不了蔼啦；有的聊了幾句，只覺得三觀嚴重不和仰猖，在一起估計會攪得天下大亂捏肢。沒辦法，后來我媽又給我介紹了一個饥侵，還算是可以鸵赫。人算不上眉清目秀，但也端莊大方躏升，挺知書達理的樣子辩棒。
算了，懶得挑了煮甥，就她了盗温。
我們很快就訂婚、結(jié)婚成肘、生子卖局。孩子很可愛，特招人疼双霍，一家人都待見砚偶。可是她是家庭主婦洒闸，家里靠我一人賺錢供不上開銷染坯，孩子的奶粉都還是我父母買的。我一個男人丘逸，自己養(yǎng)不好家单鹿，也不好意思給她提出開始上班的要求，日子就這樣有一搭沒一搭地過著深纲。
終于仲锄，她又生二胎了劲妙，小孩子吃奶的吃奶，上幼兒園的上幼兒園儒喊，我實在顧不來镣奋，于是只好挑了一個氣氛好的時間，告訴她我心里關(guān)于讓她去工作的想法怀愧。
還好侨颈，她幾乎沒怎么考慮就同意了，看來我當初的眼光沒錯芯义。很快哈垢，她就去了一家超市當收銀員，一個月也就2000塊工資毕贼，不過至少夠小女兒奶粉錢了温赔。
我在這場生活里找不到激情，只有每天看見孩子的笑臉時會覺得我是兩個小孩的爸爸鬼癣，才會有那么一點快樂和自豪陶贼。除此之外，我昏昏沉沉待秃，甚至不知道每一天我都是怎樣捱過來的拜秧。別說生活會把女人的耐心消磨殆盡，它同樣會把一個男人折磨的筋疲力盡章郁。
我生活的激情早就全沒了枉氮。
回想著我這35年的生活，我郁悶暖庄，我痛苦聊替，我窩囊。錯都在我培廓，如果早年間我能在大學里好好學的話惹悄，也不算是辜負前些年初中高中的刻苦奮斗，說不定現(xiàn)在還能坐在某個明亮的辦公室里搞學術(shù)研究呢肩钠。
不是造化弄人泣港，是我整死了我自己。
而我价匠，還是個男人当纱。
當一個男人坡氯，連自己的家庭都照顧不好的時候，他心里的那種憋屈難受可能無以言表，但是每時每刻都在刺痛著他的心箫柳。在周圍人笑的意味深長的時候颓遏，在自己看到那些成功人士的時候，在孩子想要玩具囊中羞澀的時候……
后半生也不知道該如何過滞时，只是這會兒，年紀不小了滤灯，我卻還一事無成坪稽，有點丟人。而且最要命的是我也不像是大器晚成的那一個鳞骤。
我再去想想窒百，自己的人生可不可能還有另一種活法。
而那些人生才走過短暫光景的人啊豫尽，請你記住篙梢，如果早一些努力，將來就不會太慘美旧。所謂的現(xiàn)在渤滞，永遠是你余生最早的時候。
來到簡書真正寫字的第131天榴嗅。
