我也曾是個幸福的孩子，在我還沒懂得思考的時候眯勾。在我還在抱著熊娃娃枣宫，憑本能行動的時候，我曾被母親抱在懷里吃环，開心的騎在父親的肩上也颤，看著遠在地平線的太陽緩緩升起，而身后的皎月緩緩落下。
我也曾擁有幸福，在我還不懂得珍惜的時候伪阶，在我還學(xué)著用雙足站立的時候截亦。遠方的雙親微笑著，鼓勵著伙判，溫柔地看著我努力著。我也曾被父母護在懷里，不怕跌倒蜕提，不怕受傷，我相信著靶端，父親那粗大的雙臂隨時都護著我谎势，母親那治愈的聲音時刻都溫暖著我的心窩凛膏。
我曾擁有一切，曾經(jīng)脏榆。猖毫。。已然不復(fù)存在的當(dāng)初须喂。曾經(jīng)吁断，簡單的兩個字，卻深藏著看不見的悲傷镊折。那個回不去的曾經(jīng)胯府，那個改變不了的曾經(jīng)。恨胚。骂因。我唯一記得的是，人們那刺耳的尖叫聲赃泡，伴隨著劇烈的撞擊感寒波。世界，仿佛在那一刻靜止了升熊。不俄烁，應(yīng)該說時間被無限的放慢了，我清楚感覺到眼前的一切都發(fā)生得很慢很慢级野，刺眼的燈光页屠，以非常慢的速度在像我逼近。那一刻蓖柔，我想要做些什么辰企，卻猛然發(fā)覺身體不再是屬于我，除了睜大雙眼况鸣，我什么都做不了牢贸，只能任由著時間緩慢的逝去。
一瞬間镐捧，我陷入了黑暗潜索，耳朵也只剩下“嗡嗡”的聲音，在劇烈的痛感傳來前懂酱，我被某個溫暖的物體給抱入了懷里竹习，鼻子傳來了熟悉的味道，是夾雜著男性香水的汗味列牺。在這之后由驹，我徹底陷入了昏迷。雖說是處于昏迷狀態(tài)，我卻還能聽見周圍的聲音蔓榄，被拉長的警笛聲并炮，被放大的哭泣聲，被忽略的尖叫聲甥郑。逃魄。。
再次睜開眼澜搅，我身處在一個盡是白色的房里伍俘，最先映入眼簾的是白色的天花板，隨后是白色的墻壁勉躺，白色的窗簾癌瘾，白色的被單，最后是白色的床和白色的枕頭饵溅。妨退。。我無法思考蜕企，只能看著天花板發(fā)呆咬荷，感受著透過百葉窗照射進來的陽光的溫暖，但這種溫暖轻掩，卻不是那時我感受到的幸乒。
在那之后，又過了多久呢唇牧？我不記得了罕扎，只記得我再也感受不了幸福的滋味了。照片里的三個人丐重，被撕去了一個壳影，原本整齊的房子，如今變得糟亂不堪弥臼。曾經(jīng)，這里是個能夠被稱之為家的地方根灯，如今径缅，這里已經(jīng)失去了被稱為家的資格。
是因為我吧烙肺？要不是我吵著要去游樂園纳猪，就不會搭上那輛通往地獄的巴士。都是我的錯吧桃笙？一切都被我毀掉了氏堤，所有，連同我本身，一同栽在了我手里鼠锈。要是我不在就好了吧闪檬？如果沒有我，現(xiàn)在就不會變成這樣了吧购笆？造成這一切的罪魁禍?zhǔn)状置酰瑓s仍然茍活著，簡直可笑同欠。這么想著的我样傍，終日蜷縮在角落里，任由著時間悄然離去铺遂。
我也曾想過要一了百了衫哥，在看到廚房里那閃耀著光芒的利刃之時，在從高處往下俯視之時襟锐。但卻因為期待著明日的朝陽而遲遲不敢下手撤逢，一想到再也見不到這美麗的世界時，我就害怕不已捌斧。
很矛盾吧笛质？像我這樣的人，想著以一死來償還罪惡捞蚂，卻期待著被拯救而等待著妇押。那樣的我，仍然茍延殘喘到了今日姓迅，只因為在幼年的時候敲霍，母親給我說了這么一句話：“縱有疾風(fēng)起，人生不言棄”丁存。
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