20歲的我開始多了些情欲俊鱼，喜歡在街上關(guān)注異性特征那婉。我想和我性別相反的女性也會有自己經(jīng)常被關(guān)注的感覺吧卸亮。
20歲的我許多時候開始分不清是非黑白了，感覺這個世界就像一團泥漿熄赡。面對一些問題姜挺，我的頭腦能容下各式的觀點，它和它的對立面彼硫，分別在我腦中不斷推理炊豪，否定又認同。
20歲的我依然對愛情有著自己的堅持乌助，或者說我依然相信愛情溜在。但是覺得比18歲時認識的愛情又要復雜得多陌知。
20歲的我仍然對“人”保持著好奇心他托，各式各樣的人。我享受去了解一個人的過程仆葡，無論是那個人寫的赏参、看的、經(jīng)歷的沿盅。我覺得自己像是一個作家把篓，在游戲人生、收集素材腰涧。這時常會讓我產(chǎn)生些罪惡感韧掩。
20歲的我有了自己喜歡和討厭的東西，而且更加的有底氣窖铡×迫瘢看到不喜歡的人像照坊谁，我會冷冷地說刻意做作。聽到不喜歡聽的歌滑臊，我也會諷刺垃圾歌口芍。我也不知道是什么開始變得刻薄，可能這是屬于每個人都會經(jīng)歷的年紀雇卷，他們不斷地吸收學習鬓椭，在一定的年紀開始養(yǎng)成了自己的三觀，擁有了自己的認知體系关划。同時又急于表達自己小染，遇到桀驁不馴的年紀。我也是如此祭玉，這使我得罪了不少人氧映。我安慰自己當我懂得更多又會變成以前那樣包容。
20歲的我意識到了自身竟有完美主義者的影子脱货，早在高中其實便是如此岛都，那個時候藝考老師讓我寫故事，我因為寫不出既對應題目又讓自己滿意的故事而停止動筆振峻。就算我在腦中構(gòu)思出了一個對應題目卻不讓自己滿意的故事臼疫，我也會告訴自己這是個多么幼稚的想法，取而代之的是我無法完成老師讓我完成的練習扣孟。
20歲的我開始剖析自己烫堤，認識自己。很少有人告訴我凤价，我是一個什么樣的人鸽斟，我也不喜歡聽別人說我這個年齡該是一個什么樣的人。我知道人們在看到自己的過往經(jīng)歷會產(chǎn)生罪惡感利诺，他們會因為現(xiàn)在的成熟和以前的幼稚有鮮明對比富蓄，而討厭原來的樣子。我也是如此慢逾，我會看著以前喜歡的音樂立倍，寫過的文字而感到羞愧。但是我深知既是那些將今天的我堆砌而成侣滩。
