從記事起就漾，我的童年就是灰暗的呐能，是嘈雜的。沒有朋友抑堡，沒有玩具摆出，沒有歡笑。
我童年的記憶只有爸爸抽不完的煙偎漫，喝不完的酒，打不完的牌和隨時都有可能挨巴掌的恐懼有缆。
記憶最深的是我七歲那年象踊，那天晚上，天很黑棚壁，很黑杯矩。沒有月亮，也沒有星星袖外。
媽媽抱著我史隆，給我講著她小時候的故事，后來又給我唱催眠曲曼验。那晚的媽媽很溫柔泌射，很溫柔。爸爸還沒有回來鬓照，那一會我感覺特別特別幸福熔酷，什么都不怕了。只是那時候小颖杏，不會去想為什么媽媽這么反常纯陨。只是覺得幸福，好幸福 。
“給老子開門翼抠，快點開門咙轩，你。阴颖。活喊。你再不開門，老子量愧。钾菊。。老子把這破門給你卸了”偎肃。應(yīng)該是半夜吧煞烫，我被爸爸的敲門聲吵醒了，接著是媽媽匆匆的腳步聲累颂。
這樣的夜晚我一點也不陌生滞详。
媽媽應(yīng)該開開了門，立馬就被爸爸踹了一腳紊馏，我又聽見了媽媽熟悉的哭聲料饥，還有從我記事起那熟悉的味道“酒精”。我把頭使勁往露著棉花的被子里鉆了鉆朱监，把腿也蜷得更緊了岸啡。不敢哭，不敢動赫编，不敢大喘氣巡蘸。
就這樣聽著外面的打罵聲和哭聲∨媛可能早已習(xí)慣了赡若，這樣的動靜也阻礙不了犯困，就這樣我漸漸進入了睡眠团甲。
天剛蒙蒙亮，爸爸就把我從床上拽到地上黍聂，我還沒意識到發(fā)生了什么躺苦，后腦勺就重重的磕在水泥地上。痛产还，我的頭一陣暈眩匹厘，模模糊糊聽不清爸爸在罵什么，唯一奇怪的是脐区，這一次愈诚，媽媽沒有沖過來保護我。
唯一聽清楚地一句是爸爸在我耳邊吼道“死兔崽子，你娘走了炕柔，你還在這睡酌泰，你個傻子，你娘不要你了匕累，你還睡陵刹，還睡』逗伲”又是一陣毒打衰琐，不記得打了多久，也不覺得多痛炼蹦。
只知道哭和害怕羡宙。我不知道為什么一覺醒來一切就變了，昨晚的幸福早已被黑夜驅(qū)散的一干二凈掐隐。昨晚的媽媽從此消失在我的生命里狗热。
就這樣，我開始燒火瑟枫，做飯斗搞，洗衣，下地慷妙。我盡量把所有的家務(wù)活都攬下來僻焚，企圖可以在爸爸打牌輸了的時候少挨一點打。
我開始恨媽媽膝擂，那天晚上的媽媽我也開始討厭虑啤。每一次爸爸毒打我的時候，我不恨爸爸架馋，我恨那個拋棄我的媽媽狞山，如果她不走，挨打的就是她叉寂，不會是我萍启。
也怪那個所謂的弟弟，是他毀了當(dāng)時我擁有的一切屏鳍。他怎么那么不乖勘纯，在媽媽肚子里就要乖乖的，為什么還沒有經(jīng)過媽媽的同意就想偷偷跑出來和我玩耍钓瞭。就這樣驳遵，愛我的爸爸，從此變了模樣山涡。
后來堤结，爸爸很少再毒打我了唆迁，可能是我長大了，也可能是他老了竞穷。日子就這樣一天一天過著唐责。
直到我十六歲那年，現(xiàn)在是我青春的大好年華来庭，我心虛的想著妒蔚。我試圖逃離這個只有暴力的家。我遇見了他月弛。
他比我大五歲肴盏，我和他戀愛了。他說他特別愛我帽衙，沒有了我他就沒辦法活下去菜皂，我紅著臉開玩笑問他，那你怎么活到今天的厉萝？他的回答我一輩子都記得恍飘，我原本可以忍受黑暗，如果不曾見過光明谴垫。
他會撫摸著我的疤痕章母，憐惜的說，以后我會保護好你翩剪，任何人都不準(zhǔn)欺負(fù)你乳怎。他說的話總能讓我開心好多天。
他帶我去她家前弯，他問我會不會嫌棄他蚪缀，我不明所以。到了他家我才懂了他為什么這么問恕出。
他的家很破询枚，小小的屋子，地上放著幾個破碗浙巫，破盆金蜀，還有撿回來的瓶瓶罐罐。（用來接雨水）這樣使屋子顯得更小的畴，更擁擠了廉油。
屋子的盡頭有一張斷了腿的床，床上放著和我家一樣露著棉花的破棉被，然后有一個破門，門里面還有一張床垢乙，床上放著散發(fā)著異味的男士衣服氮兵，他給我介紹嘶炭，外面是他媽媽睡得地方，里面是他睡的地方逊桦。
他沒見過他爸爸眨猎，我覺得他和我一樣可憐。他强经，是世界上唯一一個對我好的人睡陪。
我沒有爸爸的同意，過十六歲生日那一天匿情，我和他去了他說要帶我改變的地方兰迫。
他帶我去了深圳，我看見了各色各樣的人炬称，和我同齡的汁果，她們手牽手說著笑著，一起上課玲躯，一起放學(xué)据德。我羨慕，好羨慕跷车。
十七歲我已經(jīng)是一個孩子的媽了棘利，那個小女孩，特別特別可愛朽缴。但是他好像不怎么喜歡善玫。
一到晚上孩子就喜歡哭，她餓不铆，我知道蝌焚。我奶水根本不夠，沒人給我做飯誓斥，沒人告訴我怎么辦只洒。
晚上孩子哭，他就生氣劳坑，我知道他累了一天毕谴，所以我不敢告訴他孩子為什么哭，我知道他會說餓死算了距芬，然后罵我沒用涝开。
我有時候會忽然特別特別想爸爸，我不知道他一個人過得好不好框仔，會不會想我舀武。
一天晚上孩子睡了，我求他回家一次离斩，我想見見我爸银舱，他生氣了瘪匿。
他罵我，一邊罵一邊打寻馏，“你個臭娘們棋弥，母雞不下蛋，我養(yǎng)你干什么诚欠，還給老子提條件顽染，老子扇死你信不信『涿啵”
孩子被吵醒了粉寞，孩子又哭了起來。我一瞬間理解了媽媽藏澳，我不恨媽媽了仁锯，一點也不恨了。
后來的后來翔悠，我上街時還是會看見和我同齡的孩子业崖，她們真幸福。十七歲的花季蓄愁，她們過著天堂一般的生活双炕。她們有純潔的笑臉和大好的未來。
我想起他說的一句話撮抓，我原本可以忍受黑暗妇斤，如果不曾見過光明。
我也還是一個孩子丹拯，卻要去哄孩子站超，半夜身上的傷口痛的睡不著的時候，我總是很想媽媽乖酬。
我開始理解媽媽死相，我開始恨這個世界，恨爸爸咬像，也恨他算撮。
是的，我沒有青春县昂，我的童年也是不合格的童年肮柜。
