很抱歉狐蜕，我生病了，得了一種叫做抑郁癥的病灸撰。
對我而言，抑郁癥這三個字并不陌生，但是這個病我很陌生迁沫。我不知道自己到底怎么了，因為沒人能看出來我生病了捌蚊，可我卻覺得自己變了一個人集畅，對曾經(jīng)感興趣的事情都喪失了興趣，渾身無力缅糟，整夜失眠挺智。
上網(wǎng)搜索了自己的癥狀，抑郁癥三個字赫然映入眼簾窗宦。那一刻我不是害怕赦颇，是恐懼，對抑郁癥的了解僅限于網(wǎng)上的報道赴涵，各種抑郁癥患者自殺的新聞媒怯。
慌亂中抱著一絲絲希望，鼓起了十二分勇氣去醫(yī)院掛了精神科句占，看到醫(yī)生的診斷為抑郁癥時沪摄，我的大腦一片空白，有種前路茫茫，看不清楚路的感覺杨拐。
很抱歉祈餐，我只是生病了。
癥狀在加重哄陶，原本得心應手的工作開始變得吃力帆阳，工作效率不斷下降，社交開始減少屋吨，衣著變得邋遢蜒谤，認知開始出現(xiàn)偏差，感覺不到自己的優(yōu)點至扰，對未來充滿了絕望鳍徽。
身邊的人有所察覺，關(guān)心我敢课，跟我談心阶祭，問我你怎么了？看起來狀態(tài)不好直秆？我知道紙包不住火濒募，告訴了最親近的朋友和家人，我最相信的人圾结，我得了抑郁癥瑰剃。
大家的第一反應是，你怎么可能得抑郁癥筝野，你性格這么開朗晌姚。大家不相信抑郁癥的存在，好像我在說謊遗座，可是我真實感覺到自己的狀態(tài)越來越差舀凛，我控制不住俊扳。這種無力感無法述說途蒋，幾度話到嘴邊都咽下去了，感同身受也只局限于曾經(jīng)經(jīng)歷過吧馋记。
是啊号坡，我自己也不相信自己得了抑郁癥，我多想這是誤診梯醒，是在做夢宽堆。我開始假裝自己沒有得抑郁癥。
很抱歉茸习，我真的生病了畜隶。
失眠的痛苦真的是無法想像的，每個清晨對我來說是解脫，可是也是另一個噩夢的開始籽慢。我躺在床上開始焦慮浸遗，如何起身，如何穿衣服箱亿，如何去洗臉跛锌，這些問題足以讓我躺在床上久久無法起身。
掙扎著起床強撐著自己去工作届惋，機械的忙碌著髓帽，周圍的世界好像與我無關(guān)。大腦里各種念頭出現(xiàn)脑豹，我深深陷入焦慮中郑藏。每天吃飯只是為了活下去，我開始不知道活著的意義瘩欺。
周圍人都很關(guān)心我译秦，一直鼓勵我，說我只是想太多击碗，堅強點就好了筑悴。很多人還拉著我出去，他們不讓我吃藥稍途，說這是心理問題阁吝，想開了就好了。我開始懷疑醫(yī)生的診斷械拍，也許我自己努力一點突勇，堅強一點就好了。
很抱歉坷虑，面對這個病我真的努力過甲馋。
自殺念頭來襲是一個午后，暖暖的陽光照在臉上迄损，可是我卻覺得好冷定躏。我不知道在窗戶前坐了多久，這樣坐著挺好芹敌，因為我不知道自己還能做什么痊远。感覺自己已經(jīng)是個廢人，這樣活下去是個拖累氏捞。
我打開窗探身出去碧聪，如果跳下去那會是多么舒服的感覺，身體在空中舞動液茎，一切都解脫了逞姿〈俏耍可是父母怎么辦，家人怎么辦滞造，他們怎么面對我的離去欲间？我依依不舍的收回了探出去的身體。
是的断部，你們真的不知道我在生死線上了掙扎了多少次猎贴。
是的，我是想的多蝴光，因為我怕周圍人因為我不開心她渴。
是的，我是心理問題蔑祟，凡事都愛往自己身上攬趁耗，自己攻擊自己。
是的疆虚，我也不想吃藥苛败，可是我害怕某一天自己會殺死自己。
所以當我向你們求助的時候径簿，請你們給我一個擁抱罢屈，或者靜靜的聽我說完，你們不知道這耗盡了我多少生命能量篇亭。
所以當我癥狀發(fā)作的時候缠捌，請你們幫我做點力所能及的事情，把我的冰箱填滿译蒂。
所以當我去醫(yī)院復診的時候曼月，請你們陪著我，我也很害怕柔昼，很無助哑芹。
是的，我只是得了抑郁癥捕透，我并沒做傷天害理的事情聪姿，所以停止你們的說教。
是的激率，我只是得了抑郁癥咳燕，就算每天躺在床上也是可以的勿决；
是的乒躺，我只是得了抑郁癥，癥狀來的時候低缩，我不需要抗爭嘉冒，它來了還會走曹货；
是的，我只是得了抑郁癥讳推，我可能有段時間無法工作顶籽，這也是可以的。?
跟自己說一聲很抱歉银觅，一直以來我沒有照顧好自己礼饱，從今，收起強顏歡笑的面具究驴，好好治病镊绪，把過去對自己所有的虧欠都彌補上，病好了我將是那個最真實的我洒忧。
