曾經(jīng)我被自己工作的環(huán)境和人物裳朋，深深的影響和懊惱，每天我都是沒有任何心情和激情來上班吓著，我每一次走出家門口去工作鲤嫡，都是需要很大的勇氣送挑。記得過去二十年之中，好幾個時間段暖眼，我都是有很大工作壓力惕耕，令我自己內(nèi)心非常難受，焦灼和不安罢荡，加班赡突，吃飯，回家晚区赵，陪伴孩子惭缰，感受同事的做事情風格特點，我一點點的觸碰這個世界笼才，這個環(huán)境漱受，還有這里面的人們，很遺憾骡送，工作二十多年昂羡，我甚至沒有什么成就感，沒有任何的幸福感而言摔踱，更多的是壓力不安和不愿意上班虐先，以及對于職場環(huán)境的一些思考，很遺憾職場二十幾年我自己派敷，竟然是在毫無快樂的情況下走過來的蛹批，很遺憾我沒有任何驕傲的資本跟孩子談?wù)撐业墓ぷ鳎苓z憾我無法擁有一些人那種每天樂于上班的情緒和態(tài)度篮愉，很遺憾我的二十年是這樣的艱難腐芍。
我總是想為何我遇見的人，都是這樣棘手试躏，他們要么小肚雞腸猪勇，要不勾心斗角蠅營狗茍，要不就是吆五喝六頤指氣使颠蕴，從來沒有遇見那種和諧友善的環(huán)境泣刹，我也反思自己，為何我總是遇見這樣的困境犀被，難道是我自己有問題嗎项玛，為何總是與周圍人相處很困難，我家人的一句話始終縈繞我的耳邊弱判，你們關(guān)系那么差。
是的锥惋，我從來沒有擁有別人那種和諧快樂的職場關(guān)系昌腰，從來沒有开伏，我總是與所謂的直接領(lǐng)導搞的不開心，是我懶惰遭商，我不愿意干活固灵，我躺平，不管別人怎么評價我劫流，我都是感覺對于這個環(huán)境的強烈不安和抵抗巫玻，我甚至一段時間非常恐懼這個環(huán)境祠汇。
很遺憾仍秤，我無法擁有二十年比較美好的職場關(guān)系，每天走出來面對這一切可很，每天很痛苦的出來就是一種難受诗力，我身邊有一些人每天上班，都是一派高興開心輕松隨意的樣子我抠，從來沒有任何壓力可言苇本，工作對于他們來說比逛街買菜都是要輕松和清閑，我非常非常的特別的羨慕菜拓，我從來一絲一毫也沒有這種感覺瓣窄，也許當所謂的領(lǐng)導外出一周或者一個月的時候，我才會稍微感覺輕松一些纳鼎。
很遺憾俺夕，我的職場二十年沒有任何成就，但是我內(nèi)心完全接受喷橙，因為我不是一個女強人啥么，我不是一個想要從工作得到成就和認可的人，我的自信來自自己和家庭贰逾，來自我擁有用其他東西悬荣，我始終明白工作僅僅是生活一小部分，我總是勸告自己不要因為工作而影響一大部分的生活心情疙剑，雖然很難做到氯迂，但是我依然對自己說。每天白天熬過了幾個小時之后言缤，這其中的滋味痛苦我都異常難受嚼蚀，二十多年來沒有因為職場情緒痛苦而導致精神和身體疾病，簡直就是一個奇跡管挟。是一個奇跡轿曙。
只有我自己知道自己的難受，我開始封閉自己，不愿意看人导帝，更不想說話打招呼守谓，我希望我們都安靜的走過，不要說話您单，我開始社恐斋荞，我開始獨來獨往，也享受這一份孤單和干凈的感覺虐秦，我不愿意與人為伴平酿，因為沒有一個人的腳步和節(jié)奏能與你相通，與別人交流將增加你的痛苦悦陋，于是我開始社恐蜈彼，主動的低頭和遠離那些不喜歡的人和事情。遠離我的朋友叨恨，保持最平常的最最一般的關(guān)系就好柳刮，我開始使勁的努力陪伴自己和家人，而不需要其他人痒钝。中年的我秉颗，已經(jīng)開始中年了，我依然神獸職場煎熬和痛苦送矩。
