對自己下詛咒

“我如果死了……你會怎樣……?”這是我經(jīng)常質(zhì)問好友的問題拂苹,盡管朋友不多安聘。他們從好脾氣不厭其煩的回答變?yōu)椴荒蜔┑恼f“不可能的……”。

深深的清楚我處于巨大的恐懼之中瓢棒,被黑暗吞噬浴韭,蠶食靈魂。在成績不好脯宿,同學(xué)排斥念颈,不討父母喜歡的陰影中茍延殘喘。我是那么渴望得到友情和親情來填補靈魂的殘缺……得不到的就越期待著连霉。我不愛說話舍肠,不愛表現(xiàn)甚至可以說墮落。胳膊上經(jīng)常會出現(xiàn)血淋淋的刀疤窘面,在日記本上寫下對于死亡的憧憬和迷戀翠语。

“你長這么大了,就不會叫一聲爸媽嗎财边?誰教你的肌括,不想給家里呆就滾出去!”……“管你什么事酣难!……”接著感受到了火辣辣的疼谍夭,清晰的一巴掌狠狠地甩在臉上『┠迹惶恐的眼睛里蓄滿苦澀的液體紧索,我看不到任何值得留戀的東西,包括留戀的事菜谣,留戀的人……一直以沉默作為堡壘珠漂,故作堅強的崩塌了。

“我活不過17歲尾膊!”指尖被刺破而涌出的鮮紅媳危,濃稠醒目的刻畫著絕望的臉龐。長長的頭發(fā)蒙住眼淚肆意冈敛,蒙住了丑陋而扭曲的現(xiàn)實待笑。好想就那樣安詳?shù)脑趬衾锼廊ィ谖闯赡甑?7歲死去抓谴,以未經(jīng)世事少女的形態(tài)死去……一塵不染暮蹂。

我在自己的世界里寞缝,只有孤身一人越活越復(fù)雜。嗅著還未散去的香煙味仰泻,咂摸著嘴巴殘留的酒精開始懷疑:我是個好姑娘嗎第租?誰知道呢?沒人承認吧……孤獨的晃蕩在是非不清的世界里我纪,自己最好的結(jié)局也只能是無聲無息的死去慎宾,就像不曾來過。

我將自己短暫的半生傾訴給任何愿意聽的人浅悉,反而一世荒唐……17歲的死刑快來吧趟据,我活得好累。我把往事講給自以為是知己的人聽术健,才發(fā)現(xiàn)自己一時的信任換取了譏諷的笑意和被滿足聽故事愿望的爛人汹碱。后來再講,也只是自己樂意不痛不癢荞估,別人的看法無關(guān)緊要……然而就是這樣我終于贏得了一個愿意明白的人咳促,也不算辜負自己滿身傷痕……

然而,17歲的詛咒無聲無息的消失了勘伺,我也不會向往著死亡跪腹,而是重生……17歲,不是斷絕一切認命服輸飞醉,我的生命才真正開始……感謝讓我遍體鱗傷的人冲茸,感謝辜負我的人,感謝心疼或可憐過我的人缅帘,感謝所有想殺死我的事轴术,我也謝謝自己終于重生……

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