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《小窗幽記》中有言：
“使人有乍交之歡耍攘，不若使人無久處之厭求类”伎眩”?
人這一生，會與千萬人相遇尸疆，于這大千世界椿猎。起初相處甚歡，相見恨晚寿弱；后來漸行漸遠犯眠，各自走散。所有關系的變淡症革，歸根結底筐咧，是因為頻率不同。
乍見之歡噪矛，不如久處不厭量蕊，舒服的關系才能走得更長久。
《前任4：英年早婚》上映了艇挨。作為“前任”系列續(xù)作残炮，電影不再展現(xiàn)年輕人意難平的愛情，轉而討論起中年人的情感困境缩滨。
真誠的溝通是維持婚姻持久
家庭幸福的不二法門?
余飛想和丁點結婚势就。被求婚的那一刻泉瞻，丁點愣住了。雖然她愛余飛苞冯，但沒有那么想進入一段婚姻袖牙。于是丁點提出，不妨試試“結婚冷靜期”舅锄，看看彼此能否真正開啟人生下一階段鞭达。
一開始，兩個人都小心翼翼地維持自己最好的一面皇忿〉镎可戀愛和婚姻，到底是截然不同的兩碼事禁添。很快，兩人便逐漸疲憊桨踪，矛盾重重老翘。余飛覺得不自由，沒有個人空間锻离；丁點覺得余飛太自私铺峭，不夠理解自己……一場爭吵之后，兩人差點分手汽纠。
社會心理學家通過研究發(fā)現(xiàn)：那些婚姻長久的夫妻卫键，會公開表達對彼此的尊重和敬意，說出他們真正的想法虱朵，并擁有良好的傾聽技巧莉炉。
溝通是維持婚姻持久、家庭幸福的不二法門碴犬。有效的溝通絮宁，就像愛情之花的營養(yǎng)液，讓隔閡煙消云散服协，讓感情更加甜蜜绍昂，也讓婚姻堡壘堅不可摧。
給對方留有合適的距離
給彼此留有足夠的空間?
復旦教授陳果曾說：
“人與人偿荷，就像兩個王國窘游，各自應當保持著寬闊、自然而舒適的疆域跳纳，甚至在疆域之間忍饰，要有一個中立地帶“羝欤”
與人交往喘批，應該分清邊界撩荣，不去妨礙打擾，才能相處不累饶深，久處不厭餐曹。就如國畫一般，懂得留白敌厘，才能讓畫作更美麗台猴。
重歸于好沒多久，余飛和丁點便發(fā)現(xiàn)俱两，婚姻生活意味著要被迫適應對方的節(jié)奏饱狂。余飛寧愿在公司打游戲也不肯回家，甚至覺得夫妻恩愛的秘訣就在于“少接觸”宪彩。
丁點徹夜等待休讳，更讓余飛覺得窒息。而當丁點想要出去工作時尿孔，余飛又說自己可以掙錢養(yǎng)家俊柔，忽略了丁點是否愿意做家庭主婦。兩個人都覺得很累活合，被對方壓得喘不過氣雏婶。
作家周國平曾在《人與永恒》中說：
“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的白指，然而又是確定的留晚。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限「娉埃”
幸福的婚姻错维，要有“松弛感”。?
心理學家阿倫說：
“愛情的精髓是兩個人的自我相互聯(lián)系橄唬，相互傾訴需五，從而相互認同；兩個人的自我各保持其個性轧坎，但又共享很多活動宏邮，為彼此相同之處感到愉悅，并且相互支持缸血∶郯保”?
好的婚姻，都是“親密有間”的捎泻。給對方留有合適的距離飒炎，給彼此留有足夠的空間，才能讓雙方在婚姻的土壤中自由成長笆豁。
戀愛郎汪，是跟一個人的優(yōu)點相處
結婚赤赊，是跟一個人的缺點相處?
曾國藩曾說：
“唯天下之至誠能勝天下之至偽，唯天下之至拙能勝天下之至巧煞赢∨准疲”
在這個世界上，與人交往照筑，真誠才是永遠的必殺技吹截。相愛容易相守難。當戀愛的新鮮感凝危，被婚姻生活的平淡和瑣碎磨盡波俄，看似無關緊要的小事，都能挑戰(zhàn)雙方的心理底線蛾默。
富蘭克林曾說：
“結婚前要睜大你的雙眼懦铺，結婚后就要閉上一只眼睛≈ЪΓ”?
戀愛阀趴，是跟一個人的優(yōu)點相處；而結婚苍匆，是跟一個人的缺點相處。若總是與對方的缺點博弈棚菊，婚姻自然長久不了浸踩。
美國心理學家桑戴克曾提出一個概念，叫“光環(huán)效應”统求。
指的是當我們對一個人產生好感時检碗，這個人身上就會出現(xiàn)積極的、美妙的码邻、理想的“光環(huán)”折剃。在這種“光環(huán)”的影響下，我們會主觀地賦予那個人很多TA本身不具有的美好品質像屋，并忽略TA的缺點怕犁。?
只有看到對方的優(yōu)點，理解包容對方的缺點己莺，夫妻之間才能相處融洽奏甫，婚姻也會越走越遠。??
適時的肯定和贊美
是任何關系最堅固的堡壘?
心理學有個著名的“皮格馬利翁效應”凌受，指的是你對他人的期望與預期能夠影響你們的互動模式阵子，進而讓對方變成你預期的樣子。
應用到婚姻中胜蛉，就是我們期望什么樣的婚姻挠进，就會得到什么樣的婚姻色乾。的確，沒有人不希望得到他人的認同與肯定领突，特別是在乎的那個人暖璧。
肯定和贊美，給了我們愛與力量攘须，為婚姻建造起最堅固的堡壘漆撞；反之，數(shù)落和指責于宙，只會讓夫妻在壓抑和失望中越來越冷漠浮驳。?
不干涉對方的約定，被攻擊為不負責任捞魁；一心一意為家庭做打算至会，被嫌棄婆婆媽媽……兩個人各戳各的痛處，誰也不服輸……身處在結婚冷靜期的余飛和丁點谱俭，不知不覺走到了婚姻的“死胡同”奉件。
弗洛伊德曾說：
“人可以防御他人的攻擊，但對他人的贊美卻無能為力昆著∠孛玻”
人性的最深原則是需要別人的贊美，而幸福的婚姻同樣需要用喜歡和贊美來成就凑懂。?
精神分析學家卡倫·霍尼曾說：
“婚姻中的激情是一種專注力煤痕，只是隨著時間推移，兩個人失去了最初的新鮮感接谨；變成了僅有一點婚姻聯(lián)系的獨立個體摆碉，專注力就被分散了∨Ш溃”?
誠以待人巷帝，人與人之間，心意連通扫夜，關系融洽楞泼，從而日漸親密；待人不誠笤闯，心與心之間现拒，為墻所隔，疏離冷漠望侈，此后漸行漸遠印蔬。人貴真，心貴誠脱衙，彼此真誠才能輕松自在侥猬。
寫在最后
羅曼·羅蘭說：
“婚姻的唯一偉大之處例驹，在于唯一的愛情，兩顆心的互相忠實退唠【樾猓”?
很多婚姻走到最后，不是不愛瞧预，是愛得不夠專注屎债。
《易經》上說：
“同聲相應，同氣相求垢油∨杈裕”?
聲音一致才能相互感應，氣味相投才會彼此熟悉滩愁。而人與人之間躯喇，真正能同頻共振的，少之又少硝枉。
因成長環(huán)境廉丽、思維方式等方面的不同，每個人都是獨立各異的個體妻味。就像宇宙中孤獨的小行星正压，不斷尋找屬性相同的星球，相互吸引责球。而遇到屬性不同的星球時焦履，相互碰撞。
人際關系相處也是如此棕诵，難免有沖突，只有當我們換位思考時凿将，才能理解他人校套。擺正位置，降低預期牧抵，才能經營好自己與他人的關系笛匙，收獲真摯而長久的感情。
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The more I know about the world,
the more I know about you.
很多婚姻走到最后
不是不愛犀变，是愛得不夠專注
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