夜半醒來敬锐，清醒得有點(diǎn)出奇辞嗡，從未有過的清醒捆等，用盡了腹式呼吸，數(shù)羊各種入睡套路续室，依然再難入睡，無奈打開手機(jī)谒养，開始仔細(xì)的閱讀關(guān)注許久的公眾號(hào)挺狰，簡(jiǎn)書更文。

不知從哪天開始买窟，開始變得浮躁丰泊，閱讀很難靜下心來專注一些文字，習(xí)慣了一目十行粗略閱讀始绍，也習(xí)慣了碼字時(shí)一氣呵成瞳购，難得仔細(xì)品讀，自己碼的字也好亏推，別人的文字也罷学赛，閱讀已很難讓心抽離出浮躁。

午夜醒來的清明吞杭，往日的浮躁蕩然無存盏浇，心靜得異于平常，果然夜深人靜時(shí)芽狗，適合閱讀绢掰。只是主觀上還是抗拒碼字的沖動(dòng)。夜間手機(jī)的光對(duì)眼睛的困擾太大童擎，開燈也怕驚擾到家人休息滴劲，故而只專注于仔細(xì)閱讀。

看了很久顾复，眼睛累了班挖，心依然清明，躺平閉上眼睛休息捕透，思緒開始變得活躍聪姿。一如反芻類動(dòng)物一般，起先的閱讀像及了先猛吃一通乙嘀，后面的思緒泛濫卻正是暴食后的反芻末购。

我愛上寫字已經(jīng)很久了，很久到自己都想不起確定的年齡段虎谢。我只是知道盟榴，在寫字的路上我已經(jīng)見識(shí)過了各種各樣的寫手。有拿了別人的文字婴噩，不管不顧直接標(biāo)明自己原創(chuàng)套現(xiàn)的擎场；也有閱讀量局限于兩位數(shù)羽德，實(shí)際生活連每月幾百元的租房租金都拿不出來，還在標(biāo)榜自己是專業(yè)寫手迅办，有夢(mèng)想有熱情的宅静；還有各種打著作協(xié)名義，鼓吹寫作套現(xiàn)的……如今還有了小視頻站欺，直播等姨夹，這是個(gè)分分鐘就可以大紅大紫的時(shí)代，而我卻從未曾絲毫受環(huán)境和時(shí)代的浪潮感染矾策，始終如一的依然不溫不火專注的保持著自己對(duì)文字的這份熱愛磷账，始終堅(jiān)定的保持著自己的態(tài)度，即使文筆粗糙贾虽，力道不足逃糟，但骨子里對(duì)它的執(zhí)念，從未曾有過削減過蓬豁，這樣的執(zhí)念到底能不能算是對(duì)文字堅(jiān)定的愛呢绰咽？

寫字久了，看字也變得格外挑剔庆尘。曾經(jīng)那些酷愛過的一些網(wǎng)絡(luò)作家的文字剃诅，再讀起來已然感受不到了先前的癡迷。隨著年齡的增長(zhǎng)驶忌，我從一個(gè)文字的盲從者矛辕，從喜歡華麗的詞藻，追捧名氣付魔，到如今喜愛碎碎念的家沉钠罚瑣事，孩子哭几苍，老公鬧的生活文成了我的最愛翻屈，言語質(zhì)樸，底蘊(yùn)深厚妻坝、承接地氣的文字伸眶，才讓我感受到每天踏實(shí)的活在這煙火人間，這是一種進(jìn)步還是蛻變刽宪？我尚無法確定厘贼。

我對(duì)自己的能力總是無法做出正確的認(rèn)知。在文學(xué)的路上圣拄，我走的很蹣跚嘴秸，也走得很隨意，我雖熱愛文學(xué)，但從未有過研習(xí)和深造岳掐。這么多年凭疮，我更像一個(gè)墾荒者，習(xí)慣于耕耘串述，播種执解，深藏。我在文字里面不間斷地?fù)饺胍荒晁募镜娘L(fēng)景纲酗，寫下風(fēng)花雪月之美材鹦，記錄日常瑣事的煙火氣耕姊，對(duì)于文字的喜歡，我更直接的表達(dá)栅葡，是一種沉“醉”茉兰。

我一直覺得深究起來，我其實(shí)不是喜歡文字欣簇，而是恐懼规脸，對(duì)忘卻的恐懼，我寫字熊咽，我記錄只是因?yàn)槲蚁矚g回憶莫鸭，我想留住過往點(diǎn)滴，在文字中體會(huì)生活的酸甜苦辣横殴，也在文字中感受自己的成長(zhǎng)和蛻變被因，并不斷鞭策和警示自己。

常常在夜深人靜的時(shí)候突然醒來衫仑，思想起很多過往梨与，心里面會(huì)有抑郁的成分一點(diǎn)點(diǎn)彌漫。周邊的靜寂愈發(fā)地渲染了這份沉郁文狱，我被壓迫粥鞋，呼吸急促，只能立馬起身瞄崇，去客廳里站一會(huì)兒呻粹，看看窗外。窗外的世界也是安靜的苏研。特別是冬天等浊，特別是雪夜，我的心與整個(gè)世界一樣楣富，忽然變得暗啞起來了凿掂。都說人到中年，自會(huì)勘破世間萬事萬物，而我庄萎，卻越來越無法從容起來了踪少，我是在懼怕什么嗎？是對(duì)前路的未知糠涛，還是對(duì)過去的留戀援奢？總有很多時(shí)候，我是無法按壓住內(nèi)心的慌亂的忍捡。對(duì)生活的不確定性集漾，我比常人更敏感。

或許砸脊，正因?yàn)槊舾芯咂庞辛宋业奈淖郑拍軌蜃屛以丛床粩嗟貜娜粘Ｉ罾镎业綍鴮懙乃夭牧韫。艜?huì)讓我慣性地記錄下每日生活的場(chǎng)景片段驱显，記錄下愛與恨，歡樂和苦惱瞳抓。然我的心底埃疫，總有一股暗流是我描繪不出的。它很龐大孩哑，很深邃栓霜，我的筆力總是無法觸及到它。它是一條游蛇横蜒，吐著長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇信子胳蛮，在我的心里和腦海里不停地蜿蜒。我的情緒愁铺，因此總是被攪亂鹰霍。我的崩潰，總是始于黑夜茵乱，平復(fù)于清晨茂洒。

一年四季，我都愛陽光瓶竭，只有在陽光下督勺，我心底的暗流和潛意識(shí)里喂養(yǎng)的那條毒蛇才會(huì)消失，仿佛我的肉身和靈魂從未被它們掌控過斤贰。我從前所犯的那些錯(cuò)智哀，那些心結(jié)，我的罪荧恍，我的過瓷叫，亦全部在陽光下土崩瓦解屯吊，徹底融化。當(dāng)我再次審視自己的時(shí)候摹菠，才會(huì)有欣喜盒卸，才會(huì)原諒自己，才會(huì)有堅(jiān)定的信心次氨。

子夜時(shí)分蔽介，我敲出這些文字，也不去再三檢查煮寡，我在傾訴之后虹蓄，內(nèi)心漸漸變得空虛，困乏再次襲來幸撕，讓我在太陽出來之前還會(huì)有一段或深或淺的睡眠薇组。我知道，我雖然睡了坐儿，但我的心會(huì)一直醒著体箕，它看得見這個(gè)塵世之中漂浮的每一粒塵埃，也聽得見所有的嘈雜之音挑童。并且，它一直在有規(guī)律地跳動(dòng)著跃须，仿佛在告訴我站叼，它還在愛著，堅(jiān)定而執(zhí)著菇民。

我在對(duì)文字的愛里一度沉迷尽楔，與文字我是執(zhí)念的，也是疏離的第练。而這種情緒也讓我明白文字是堅(jiān)定而又執(zhí)著的存在阔馋，因?yàn)橥饨绲泥须s終究是不能影響一個(gè)人的執(zhí)念的。