我想我定是與這時(shí)代格格不入的浙于。
特別是對(duì)待女孩子這方面芹助。由于家庭堂湖、環(huán)境種種原因闲先，我在內(nèi)心上是“怕”她們的。跟男子在一起時(shí)无蜂，尚且還可以討論任何有趣的事伺糠，心中的想法也都可以毫無顧忌的表現(xiàn)出來的。但是只要有女孩子在身邊酱讶，你且看吧退盯，我的手無處安放了，腳也不知所措的踱著泻肯，臉上的表情想必就更不自然了渊迁。說出來的話呢，沒頭沒尾不說灶挟，順著毫無底氣的喉嚨里蹦出的琉朽，都是一些極其無聊、瑣碎稚铣、自己也絲毫不想說的話箱叁。仿佛先前的那點(diǎn)幽默感也都消失的無影無蹤了。
每每這時(shí)惕医，我也必定是極其懊惱自己的耕漱。當(dāng)然也會(huì)包含“沒出息”“恨己不成鋼”這種思想√牛可有什么辦法呢螟够，我何曾不想改變呢？也會(huì)想和健談的人一樣峡钓，跟女子交往也同跟男子交往一樣妓笙，也會(huì)想用一些俏皮話讓場(chǎng)面顯得不那么尷尬，讓自己顯得不那么“土”能岩∧可是，我越是這樣想著拉鹃，就越顯得自己很“土”辈赋。
所以對(duì)于女人這件事情，我終是經(jīng)常決定放棄了膏燕。既然自己這樣的狀態(tài)沒法改變炭庙，就讓它任其發(fā)展下去吧。也決定了不去討女人歡心煌寇，這種看似孤傲的行為多少也是一種自卑的表現(xiàn)焕蹄，可有什么辦法呢，我就是這樣的一個(gè)人啊阀溶。如果在以后漫漫歲月里腻脏，真的有哪個(gè)女的“瞎了眼”的看上我鸦泳，那于我真的是一種幸運(yùn)了。如果真的沒有哪個(gè)女的能同我結(jié)婚永品，那孤獨(dú)一個(gè)人到老也是可以的做鹰。
對(duì)于性格這件事，我也不想刻意改變它了鼎姐。如果隨著時(shí)間的流逝钾麸，性格被某些事情改變了，那自然就隨著它們改變了炕桨；倘若果真沒有變饭尝，那也沒有關(guān)系。一輩子這么短献宫，讓人常常掩面嘆息钥平，何苦把時(shí)間浪費(fèi)在這種改變性格的事情上面呢？況且哪有一個(gè)性格是完美的姊途，是必須要達(dá)到的呢涉瘾。
這悠悠沒走完的人生里，我也有很多放不下的東西捷兰。走過琳瑯滿目的商場(chǎng)的時(shí)候立叛，我經(jīng)常被一些回憶擾亂，且商品的種類越繁多贡茅、商場(chǎng)看上去越繁華秘蛇，我的心境被影響的就越多。我記起父母來北京時(shí)陪我在商場(chǎng)買衣服時(shí)的情景友扰，又想起父親稱贊我點(diǎn)的麻辣香鍋好吃的時(shí)候彤叉，又想起春天和母親一起在商場(chǎng)里買東西的時(shí)候庶柿。記起來的時(shí)候村怪，一陣陣強(qiáng)烈的悲哀感就會(huì)襲來；夾雜著對(duì)命運(yùn)虛無的傷感浮庐、又懊惱自己的情愫甚负，些許思念的憂愁，還有對(duì)久遠(yuǎn)的未來恐懼的心情审残。每到這時(shí)梭域，我所有對(duì)人生的想法也都消失了一大半，會(huì)覺得自己人生只有一個(gè)意義:給父母買很多很多貴的衣服搅轿、帶父母吃很多很多次好吃的麻辣香鍋病涨、讓父母見識(shí)很多很多他們沒見過的東西——每個(gè)人都有自己存在的意義，我存在的意義璧坟，不正是這微不足道的一點(diǎn)嗎？
