閑悠悠慨菱，慢悠悠焰络，春雨輕灑樹枝頭。
清風揚符喝，寒意涼舔琅，時光寧遠心悠蕩。
屢屢降溫洲劣，幾場春雨過后备蚓。春光乍暖，春姑娘踩著輕盈的步伐囱稽，正輕快洋溢的向你我歡快地走來郊尝。
轉(zhuǎn)眼爸爸去青海工地打工。已走了战惊，快有大半個月了流昏。讓我介懷內(nèi)疚的是，爸爸臨走前俺在他面前哭了一鼻子吞获。且讓遠在異地打工的爸爸走后的一個禮拜况凉，還在為我擔心著，特意打回來電話各拷！
電話里爸爸雖然沒有直接問俺刁绒；可我明白他是出于不放心。電話這頭烤黍，接起電話的那一刻知市，我只好強作精神，故作輕松速蕊，好讓爸爸能夠安心嫂丙。
說起眼淚，我很不喜歡规哲。不管是別人的還是自己的跟啤。而且更不是一個喜歡落淚的人，至少前20個年頭里我是像一個漢子一樣的活著的。對待事情隅肥，或是遇到哪怕難以忍受的委屈关顷，眼淚即便泛滿了眼眶，怎么樣流出來的武福，我會使勁兒讓他再怎么樣得憋回去议双。俺甚至都懷疑自己的淚腺就和自己的身體一樣也是萎縮了的。像那種梨花帶雨捉片，淚眼朦朧平痰，動不動就哭鼻子，只會是鄰居家的小姑娘伍纫，還有那扎著兩根麻花辮兒宗雇，愛哭鬼的楊老二，我妹才會干的事兒莹规。
我……怎么可能呢赔蒲！
不會輕易落淚，不能夠輕易落淚良漱，更不能在親人面前在自己在意的人跟前流眼淚舞虱。這是我活著的唯一一點骨氣了。
現(xiàn)在這怎么了母市？是越活越?jīng)]出息了矾兜！當著爸爸的面和他還說著說著話呢，竟然情緒失控到崩潰患久。真不能想象椅寺，我甚至都沒辦法接受！
怎么能蒋失，31歲的人怎么能這樣……
一場情緒耗竭的崩塌返帕，身軀歷劫一場情緒風暴的席卷。黑夜里篙挽，我拖著死沉死沉的肢體荆萤，一雙鼓得腫的跟銅鑼一樣的眼睛，以及連著身上每一寸皮膚和每個細胞透著鉆骨的疼嫉髓。深夜里我寂靜的躺著观腊，深吸一口氣，這時用力過猛都可能觸動到脆弱的神經(jīng)算行，使得牽動全身承受那深入骨髓的撕裂感。
我不敢使勁苫耸，慢慢的州邢，輕輕地，呼吸越來越緩慢，身體越來越輕量淌∑澹恍惚間，迷迷糊糊中呀枢，眼前恍惚浮現(xiàn)出一張張微笑的臉胚股。哭腫的眼睛有一些脹痛裙秋，使得我看不清楚眼前琅拌。湊近點，我仔細的再看摘刑，那一張張微笑的臉进宝，就像一張張美麗的明信片。終于我看清楚了枷恕，并且我也認出了他們党晋，他們就是之前日志里一個個給我留過言的讀者啊。
每一個微笑的臉在我眼前一一的掠過徐块。仿佛正在對我訴說著些什么未玻，說著那些曾經(jīng)為我寫過的留言，她們豎起大拇指胡控，笑呵呵地稱贊著深胳。
一個顫抖，忽然一下我醒了過來铜犬，滿頭大汗舞终。看一看眼前癣猾，屋里特別的黑敛劝，第一時間我分不清剛才的那是夢，還是真的有人在說話纷宇？掙一掙眼睛夸盟，回想一下思緒里剛才的畫面，好像這才記起來剛才那是什么像捶。
他們是在提醒我為何而來上陕，且從中獲得了什么……是的，那正是我為之奮斗拓春，堅持不懈释簿，乃至心生希望的夢想啊。當我決定在為他為之努力硼莽，傾盡一切庶溶，為之一拼的那一刻起。曾經(jīng)有過多少個夜，眾人皆睡偏螺，唯我獨醒行疏。在他人已然進入到熟睡甜美的夢鄉(xiāng)時，我且依舊歪扭拖著疲憊病痛的身軀套像，還在拿著手機在屏幕上一字一句敲打傾訴著我的小心思酿联。為的只是，只愿遠在另一端的你夺巩，能夠為之感受看到一二贞让，從而和我一樣無畏命運的責難，不管生活再多苦劲够，也從未心生放棄震桶。
為此，我感動到甚至為此而驕傲征绎。在我努力書寫實現(xiàn)夢想過程里蹲姐，幾經(jīng)耗盡精力也曾病倒，幾乎靠著僅有的意志力在支撐著人柿。就在我眼看快要到山頂柴墩，臨門一腳，就快要爬上山的頂端凫岖，就快要握住它的時候江咳。
我卻發(fā)現(xiàn)山的那一頭，什么也沒有哥放，空空如也歼指。
好友問我。盼盼甥雕，那么久你到底賺到錢了嗎踩身？
我開心，甚至有一點點自豪的說社露。賺到啦⌒瑁現(xiàn)在我生活里所有的花銷都是自己的。勞動讓人感到活著的尊嚴峭弟，用自己的勞動付出獲得應(yīng)有的收入附鸽，這也是他人對你勞動付出的一種肯定。能夠自己養(yǎng)活自己了瞒瘸，可以自給自足的活著坷备，這讓我感到踏實的心安。
小到一支牙膏挨务，一塊香皂击你，手紙玉组，茶葉谎柄，護膚用品丁侄。大到買衣服，或其他所需的零零種種朝巫，我都可以不再去向爸媽伸手鸿摇。不用在擔憂，因付不起網(wǎng)費斷網(wǎng)而與外界隔絕了劈猿。漸漸變得越來越好拙吉，在我越來越接近成為想要的模樣，感覺離夢想也越來越近時揪荣。與出版社編輯的一次談話以后筷黔，一語驚醒夢中人，他的話徹底的敲醒擊碎了我勾落編織出的那場美夢仗颈。
要知道佛舱，若是要自費出書，那筆巨額的數(shù)目以我現(xiàn)有的能力挨决，即便是未來十年也都不可能實現(xiàn)的请祖。聽完他中肯的意見，捧著我那沉重脖祈，奢侈肆捕，而遙不可及的夢想，我的心像是跌入進了冰冷深不見底的湖底盖高。
我沒有哭慎陵，也沒有向他人說起這些，我覺著該要自己慢慢來消化的喻奥，這個于我來說沉重事實席纽。我覺得我是可以的，像是這樣絕境由來的負面情緒映凳，很多時候我自己都是可以處理的很好的胆筒。
只是需要時間，時間诈豌，而已仆救！
弗洛伊德曾經(jīng)說過：那些不曾被表達的情緒他們并沒有死去，它們是被活著埋進土里矫渔，注定在某一天要以更丑陋的面目爬出來彤蔽。
事實證明也的確如此。
時間一個月庙洼，一個月的過去顿痪。我以為镊辕，我快要已經(jīng)忘記那件事情了。人生已有那么多的缺憾了蚁袭，再多一件和少一件又有何區(qū)別征懈？
那天和爸爸說著說著，一直咬著得勁兒揩悄，潛意識里緊繃著的那根弦卖哎，情緒一下子就徹底的崩潰瓦解了。我開始對爸爸語無倫次删性，淚水像是決堤了的洪水亏娜，肆意的在我臉頰上漫流。我不知道自己都在說些什么蹬挺，更談不上是在傾訴自己了维贺。只是妄自的在宣泄著自己的壓抑，我不是泄氣巴帮，也沒有在抱怨什么溯泣，就覺得自己很沒用，這些個年自己能做到的太少太少晰韵。
有人問发乔？對于生活給我們狠狠的暴擊，那些無可逆轉(zhuǎn)的事實結(jié)果雪猪，我們應(yīng)不應(yīng)該對此抱以感恩栏尚。
有人回答，應(yīng)該只恨。有人說译仗，不應(yīng)該。
其實官觅，說真的纵菌，我們每個人，我們都希望自己被生活休涤，被命運所溫柔以待咱圆。然而婆娑世界，人世間功氨，是永遠存在缺憾而不得完美的世界序苏。熙熙攘攘，來來去去捷凄，皆為利往忱详，人活在這個世界上就是來受苦的。既然明白苦難在所難免跺涤，又為什么不能以赤子之心去對待他匈睁，以感恩的心來回報他呢监透？這樣至少可以讓我們疏落的靈魂得以救贖。
我感謝那個將我?guī)氲轿淖趾Ｑ蟛槲疑铧c亮一束熒光之火的（蓉蓉）航唆。感恩（明和師兄）是他讓我明白到胀蛮，你給予生活怎樣的態(tài)度，生活就以怎樣的姿態(tài)回贈于你佛点。我感恩爸爸醇滥，在我肆意放任自己的壞情緒時黎比，他沒有以一個長輩過來人的口吻教導指責我的不是超营，也沒有責難訓斥我的固執(zhí)和任性。而是沉靜阅虫，輕柔演闭，緩緩的跟我說；如果可以他哪都不去颓帝，就在家照顧著我和妹妹米碰。他啥也不想（什么都不要）。爸爸用他自己的方式购城，以身作則吕座，讓我懂得，無欲則剛瘪板。
