我目前是一個全職媽媽，有一個四歲多的兒子召川。這段時間不知怎么我與兒子之間的關(guān)系變得劍拔弩張。我每天都有通過復(fù)盤來反思自己與兒子的相處過程胸遇，可還是沒有找到問題的答案荧呐。
前天，我在某微信公眾號上看到一篇育兒文章纸镊。作者是一名大學(xué)老師倍阐，內(nèi)容與我個人經(jīng)歷有些相似，她說當(dāng)孩子生下來會像研究項目一樣研究孩子的飲食規(guī)律與生活習(xí)慣逗威。她還說自己會邊學(xué)習(xí)各種育兒知識邊實踐峰搪，但每天仍然過得如履薄冰。她還提到因為不放心別人帶孩子而給自己樹立了很多“敵人”凯旭。甚至于為了孩子辭去了大學(xué)的工作概耻，選擇做一個全職媽媽。然而當(dāng)她成為了全職媽媽把所有身心放在孩子身上后相反而生活沒有變得更好尽纽，而是自己變得更焦慮咐蚯，自責(zé)，失去了自我弄贿。最后，她意識到自己的問題并通過學(xué)習(xí)矫膨，決定不再做全職媽媽差凹，重新返回職場，只做一個60分媽媽侧馅，反而比以前活的更開心了危尿。
也許是篇幅有限，作者對“60分”媽媽講解得不是很透徹馁痴，所以看完后谊娇，我一直有疑惑。我就又重新看罗晕，發(fā)現(xiàn)還是沒有找到適合自己的解決之道济欢。接著我想起武志紅在他的心理學(xué)課上也有提到過這一詞，我復(fù)讀了那篇文章小渊，還是沒弄明白法褥。
我就一直在琢磨，如果“全職媽媽”代表一百分酬屉，職場媽媽代表六十分半等，那我是不是只有返回職場才能做“60分”媽媽揍愁。顯然，對現(xiàn)在正懷著二胎的我是不切實際的杀饵。另外莽囤，既然職場媽媽就是“60分”媽媽，那是不是也可以這樣解釋——距離產(chǎn)生美呢切距？既然如此烁登，兒子因為每天上學(xué)已經(jīng)占用一天的大半時間，回家后又很長時間在別人家玩蔚舀，與我相處時間短饵沧，這已經(jīng)符合了“60分媽媽”的要求啊，所以我與兒子的關(guān)系不該如此緊張岸奶伞狼牺！
今天早上我和兒子都情緒化了。然后礼患，送他到校后返回家是钥，我就開始反思自己，用文字記錄了整個過程缅叠。不同以往的是我用了“3 w ”來進行梳理悄泥，也就是從這事件是什么，為什么會爭吵肤粱，找出背后的本質(zhì)弹囚，并思考要怎么做？寫的有條理领曼，清晰鸥鹉，找出了今天早上吵架的真正原因還有改變的方法。
寫完后我豁然開朗庶骄，一直存在的“燥火”全部熄滅了毁渗。我的內(nèi)心終于恢復(fù)了平靜。也知道自己為什么之前的復(fù)盤沒有起到作用了单刁。原來是因為我之前覺得用“3w”太麻煩了灸异，就用了記流水賬的寫法，東西寫了很多羔飞，可答案卻都被模糊掉了肺樟。所以，沒有效果褥傍，反而越寫越煩躁儡嘶。
?下午把兒子從學(xué)校接回來，我采用了第三視角的方式與兒子相處恍风，用身體去感受兒子的情緒變化蹦狂。剛開始還算比較和諧誓篱，但后來還是因為吃飯這件事導(dǎo)致情緒再次爆發(fā)。兒子不愿吃飯要先喝酸奶而哭鬧凯楔，于是我就跟他說喝可以窜骄，但要把飯吃完。事實上摆屯，我高估了他的自制力邻遏，他把牛奶喝完就不吃飯了。然后虐骑，我就說你不吃飯准验，那等下你餓了我是不會給你零食吃的。接著我就沒理他廷没。他呢糊饱，去樓上鄰居家玩去了。
這時我驚奇的是自己這時候竟然沒有去反思自己颠黎，并且與兒子爭吵完后感覺仍然很好另锋。于是，我就想明白了狭归，對于現(xiàn)在處于“全職媽媽”狀態(tài)下的我該如何做一個“60分”媽媽了夭坪。較之早上發(fā)現(xiàn)的那把鑰匙，我覺得這把更通用过椎，并且懂得面對一把沒有打開的鎖室梅，我們不能在一個地方找鑰匙，得學(xué)會多角度尋找潭流。
先說說我做“全職媽媽”的狀態(tài)竞惋，自從成為了全職媽媽，我的生活就是圍繞著柴米油鹽灰嫉，然后就是孩子，再有就是少量的個人學(xué)習(xí)嗓奢。
與孩子相處的時候讼撒，我會非常去照顧兒子的情緒。比如他有要求要買某個玩具股耽，我?guī)缀醵紩饝?yīng)根盒，這是因為心理學(xué)書上說只有從小滿足了需求，被認(rèn)可物蝙，對以后的自信度會有所提升炎滞。秉著這個原理，我不斷地改變原則诬乞，無視約定册赛。
也就是說只要他一哭鬧我就立馬改變立場钠导。比如說好的只買一個玩具，可接下來又看到想要的森瘪，我不愿意他就哭鬧牡属，我想著不影響他的心理發(fā)展，我就又軟了心給他買了扼睬。還有就是他要喝水就讓我倒逮栅，我讓他自己倒，他滿口說著不要窗宇，然后我就給他倒了措伐，要他說謝謝，他也不愿军俊，他不愿我就不給水喝侥加，他就哭鬧。他一哭鬧我就立馬把茶遞給他蝇完。
所以官硝，也正因如此，他知曉了我的脾性短蜕。只要不滿他就哭鬧氢架。他一哭我就變得煩躁，最后又不得不耐著性子去哄他跟他講道理朋魔，生怕他鬧脾氣岖研，所以相處的小心翼翼。每次這樣我就覺得身心疲憊警检，剛開始我覺得是不是因為自己育兒知識缺乏引起的問題孙援，所以不斷地反思自己，責(zé)備自己扇雕，去補充這方面的知識拓售，可是沒有作用，我開始變得更焦慮镶奉，不自信础淤。
直到今天晚上，我才突然明白哨苛，滿分媽媽可能說的就是像我這種人了鸽凶。總是無微不至建峭，無處不在去照顧孩子玻侥，不斷改變自己原則底線的，全部身心都放孩子身上亿蒸，孩子一鬧情緒就非常敏感的人了凑兰。換種說法就是一種“過分溺愛而不自知”的媽媽了掌桩。我們都想把最好的給孩子，想盡全力去愛他票摇，可實際上這卻給了孩子很大的成長阻力拘鞋。
而“60分”媽媽大致就是不管孩子怎么哭鬧堅持自己原則，遵守底線并且不會為自己做的不完美而過分自責(zé)的媽媽矢门。比方說當(dāng)你與孩子約定今天只吃一個棒棒糖盆色，然而他吃完后還要吃第二個，那么這是你就要遵守約定祟剔，并告訴他也遵守隔躲，不管他怎么哭鬧，都不要心軟物延，退讓宣旱。只有這樣你才能教會他做人要講誠信。并且?guī)状螆允睾笈咽恚簿椭滥愕牡拙€浑吟，以后這樣的情緒化也就會減少，面對挫折也能仍然保持勇氣耗溜。
另外组力，適當(dāng)?shù)姆攀郑屔磉叺挠H人去與孩子親近抖拴，不要害怕因為他們的低水平文化導(dǎo)致的低水平交流而給他帶來不好的影響燎字，讓孩子學(xué)會在關(guān)系中成長。并且當(dāng)孩子與人融洽相處的同時也一定程度上為我們消除了“敵人”阿宅。
?不過盡管如此候衍，對于孩子做的好的該認(rèn)可的就得認(rèn)可，當(dāng)孩子遇到挫折時該抱持的就得抱持洒放。同時蛉鹿，我們也要多花些時間在個人成長上，以身作則往湿，這樣不僅給孩子樹立了榜樣榨为，還能重新做回“自己”。
?愛孩子煌茴，不能愛的太滿，否則物極必反日川。?做60分媽媽蔓腐，留40分的空間給孩子成長，給自己呼吸龄句。?
