時隔這么久避矢，我還是回來了悼瘾。
像當初的那份期許一樣，我總是在堅強的外表下隱匿著一顆柔軟的心审胸，扮做無堅不摧的模樣展示沒有人能傷害的了我亥宿，然而受的傷只有我自己知道。我從來想過自己會從高處跌落砂沛，我永遠猜不透人心烫扼，枕邊人都無法看透，何說他人啊碍庵。
最開始的滋味映企，現(xiàn)在看來是甜的。當初覺得除了你我還有世界静浴，然而現(xiàn)在堰氓，你就是我的世界，離開你我仿佛不能快樂的活下去苹享。我不知道這種奇妙的變換體驗是不是發(fā)生在每個最初“自以為是”的difficult girl双絮，至少我現(xiàn)在是這樣的，并且無法改變一樣得问。我曾經(jīng)覺得我永遠是你的核心囤攀，是你最柔軟的心里不可或缺的一部分，但是宫纬，我從什么時候感覺不到了呢焚挠？或許是畢業(yè)之后吧。時間和空間慢慢隔異了我們彼此漓骚，我能感覺到的就是你對我的冷漠蝌衔，可是你卻說是太忙榛泛。我即使再忙心里裝的永遠是你。
我真的想不通胚委，到底是什么讓你現(xiàn)在對我如此冷淡挟鸠。我真的好難受，明明都不知道哪里錯了還在一直給你道歉亩冬。卑微已經(jīng)成為了我的銘牌艘希，我對你很好很好，是想讓你也那樣對我硅急，而不是成為你不在乎我的一種資本覆享。我想你，想和你每天在一起营袜，我向你發(fā)送我的真心撒顿，我知道換回來的卻是你的假意。我越來越看不透你的內(nèi)心荚板，甚至是對我好我都感覺是一種習慣和偽裝凤壁，真的像你的經(jīng)典屬性一樣嗎，永遠的三分鐘熱度會在我身上失靈嗎跪另？我想讓你一如既往的對我好拧抖，像當初一樣，你卻說那時的你很卑微免绿，很下賤唧席，我們戀情中的地位永遠都是不平衡的，你覺得不公平嘲驾，我覺得傷心淌哟。這樣一段糾結(jié)的戀情，是每個人都必經(jīng)的辽故，我不知道徒仓。我只想這樣傻傻的欺騙自己，你是心里有我的誊垢，不會胡來的蓬衡，可是一次次打我的臉，你沒有我想象中的那么美好彤枢。
也許是時間磨平另外我的棱角，我順著你的方向走筒饰。你經(jīng)歷風沙和痛苦缴啡，向我傾訴半分，其余靠我自己猜想瓷们。有時候我想和你一起分擔喜怒哀樂业栅，現(xiàn)在你更是不肯說了秒咐。連裝都懶得裝了。為什么碘裕，到底是什么讓我們之間如此這樣携取，復雜化都是人的思想磨來的，我一向想思多帮孔，你或許有過理解雷滋，不過現(xiàn)在都是埋怨。
這次從你那里回來文兢，我真的是最有感觸的一次晤斩，也許從前我不愿相信，可是現(xiàn)在我想著想著就會難受到掉眼淚姆坚，喜不喜歡澳泵、愛不愛是裝不出來的，我不傻兼呵，我能感覺的到你都經(jīng)歷了哪些奇妙的“優(yōu)質(zhì)體驗”兔辅，作為一個性欲正常的男性，我真的最大程度上做出了理解击喂，可是作為一個典型的傳統(tǒng)女性维苔，我向往的還是專情的丈夫，不是一個喜歡獵艷的男子茫负〗对В或許這是我的宿命，要經(jīng)歷這樣的聚少離多的日子忍法，或許是再痛苦的分別潮尝，你作為一個男人，要扛起減傷的責任饿序，并不能展現(xiàn)出那么多的感情勉失，不能像一個女人一樣哭哭啼啼，可是這樣的你讓我感覺甚是冷漠原探。交往以來最大程度的冷漠乱凿，幾乎要擊垮了我。
我所向往的愛情咽弦，是每天和你在一起徒蟆，不知道是否你同我想。
