畢業(yè)后的第四年，一場未入圍的考試成為這第四年的開端蕴轨。當(dāng)我回到家港谊，迎接我的是愁容不展的父母。
三年來橙弱，一場場的考試讓原先的知識體系被打散歧寺，開始變得有點(diǎn)盲目追求速成，甚至開始懷疑自己棘脐。身邊的同學(xué)成福、朋友都入編賺錢或是出外賺錢，更有甚者入了婚姻那座城荆残；就好像整個世界獨(dú)我一人要什么沒什么。
沒工作净当、沒錢内斯、沒對象的三無人員，就連外出都像是在丟人像啼。每當(dāng)父親的同事問道：“你家閨女這考了個啥啊俘闯，有沒有固定工作呀？”父親總是左顧而言他忽冻，回到家中則開始給我施壓真朗。當(dāng)街邊鄰居問出：“你家閨女這是在哪兒上班呀？是考上公務(wù)員了還是考上老師了吧稀遮婶？”的話語時，對于鄰居家孩子考上工作的事情湖笨，在父母眼中旗扑，這一切好似都成了炫耀和嘲笑。而作為父母慈省，他們所做的臀防，就是回到家中給我施壓。
這幾年边败，在我的感知世界中天氣格外反常袱衷，夏天愈熱冬天愈冷，似是刻意維持整體氣候的穩(wěn)定笑窜。比起夏天屋中的悶熱致燥，外出更讓人窒息。走喧囂的街上怖侦，一路都是熟人篡悟，卻也是逃都逃不開的桎梏谜叹；鉆進(jìn)田野的小路，走走停停搬葬，更是讓人壓抑到想嚎啕大哭荷腊。路邊蛐蛐兒的叫聲、走路時的磕絆急凰，甚至是天邊掛著的電線和云朵女仰，都會讓人產(chǎn)生讓人想哭的情緒。為什么天空藍(lán)的刺眼抡锈？為什么小鳥能嘰嘰喳喳蹦蹦跳跳疾忍？為什么走到哪里都有人？這熟悉的花花草草都是哭泣的理由床三。
冬天的寒冷又格外刺骨一罩。每天悶在暖氣屋里，抬頭就是白花花的墻面撇簿，耳機(jī)里永遠(yuǎn)是聽不完的行測和申論聂渊，書架上想看的書已經(jīng)落灰。還有時不時過來查崗的父母四瘫，剛拿起手機(jī)時的來訪總是讓人猝不及防汉嗽。
“玩手機(jī)玩手機(jī)，就知道玩手機(jī)找蜜，考試考你玩手機(jī)嗎饼暑？”
“是不是一直在打游戲沒有學(xué)習(xí)，都這么大了洗做，你糊弄誰呢弓叛？”
“……”
啊竭望！好吵邪码！不要再說了！太吵了咬清！
可我也只是放下手機(jī)點(diǎn)開暫停的課程闭专，繼續(xù)。他們也像是勝利了一般旧烧，轉(zhuǎn)身下樓影钉。耳機(jī)里講什么我不知道，每天看了多少東西我不知道掘剪，何年何月我也不知道平委。我什么也不知道，大腦一片空白夺谁，無悲無喜廉赔。偶然有天下午出門抬頭看到大風(fēng)天過后的藍(lán)天肉微，淚流滿面。開始想天堂或者地獄蜡塌，到底有什么分別碉纳？或者只是這一片天空的差別罷了。有什么可怖馏艾。
某日劳曹，久不聯(lián)系的朋友打來電話，客套生疏到熟稔也不過是一個通宵電話琅摩。大概有許久沒有人陪我說話了铁孵，聲音從暗啞到嘶啞，心滿意足的睡去房资。翌日蜕劝，赴約了一個好友許久之前的邀請。見面的一個擁抱轰异，一個笑臉熙宇，一個年會，讓我感覺我還活著溉浙。回家后蒋荚，又給朋友打電話戳稽，我說：我原諒自己了。
年初在家里待不下去的我選擇了逃避期升，長達(dá)半年的租房時間惊奇。偌大的房間，午后陽光總是很溫暖播赁，不時癱在沙發(fā)上從陽光到星光颂郎，一步一步選擇退讓。退讓這三年的失望容为，退讓自己這考試結(jié)果乓序，退讓自己越筑越厚的心防。
所以坎背，第四年的失敗開局替劈，我并不那么悲傷。只不過是人生的一段時光得滤。父母的指責(zé)與期待我也學(xué)會了放下陨献，初心雖好，未必適用懂更。
因此眨业，再來一次吧急膀，算是自己親自畫上一個標(biāo)點(diǎn)符號。開局雖不是心甘情愿龄捡，但這結(jié)局還是要不留遺憾卓嫂。
我原諒了自己，原諒了自己的普通和平凡墅茉，原諒了自己有所難為命黔，原諒了自己縮在一個小角落里孤獨(dú)成癮。
我也只是輕輕走過去就斤，問了一句：嘿悍募，牽手一起走嗎？
我看見她黯淡的眸子有了點(diǎn)星光洋机，顫顫巍巍的握住了我伸過去的手坠宴，朝我點(diǎn)頭。
11：46
2019年10月5日星期六
