?記得在五年級的時候，爸爸把我轉學到姥姥家的小鎮(zhèn)上去讀書咪笑。那時候年紀小可帽，又是在一個陌生的環(huán)境中，所以自己那些張揚的個性漸漸悄無聲息地消失窗怒。留下的是被爸爸丟下的難過和孤單，以及一個人獨自面對新同學新老師和的一腔孤勇蓄拣。
那時候扬虚，在學校一個同學也不認識，每天一個人走路回家球恤，沒有熟悉的小伙伴辜昵，在班里面也默默的不說話。不知道過了多久咽斧，和周圍的同學熟悉了堪置，也找到了一起回家的小伙伴，才覺得日子好過了一點點张惹。記得那時候每天放學舀锨，我就跟著一群小伙伴抄小道走，回家路上經過一條河宛逗，我們有時候在河里捉泥鰍坎匿，有時候跑到山上大聲喊叫，然后聽空蕩蕩的山溝里響起的回聲雷激√媸撸可心里那種落寞的情感，估計從轉學那天開始就注定會埋藏在我小小的內心屎暇，也許性格的轉變便是從那時候開始的吧承桥。
后來上了六年級，記得班里面有同學從別處偷到了十幾條小金魚根悼，大家都很好奇凶异，也很喜歡，都爭先恐后的拿過水瓶看一看番挺，我記得那時我也很喜歡那全身散發(fā)著黃金一般光彩的小魚唠帝。經過好幾次懇求，記得有個男生才答應買給我兩條玄柏，不過后來錢他也沒要襟衰。可我卻因為得到了小金魚而特別開心粪摘，把它們帶回家養(yǎng)在水瓶里瀑晒，每天放學回家先看一看它們绍坝，才去寫作業(yè)。有一次聽同學說魚要河里的水才能養(yǎng)活苔悦，星期六找了小伙伴跑到河里舀了幾瓶水轩褐，又弄了水草和泥巴，每天都給它們換一換新鮮的水玖详，還得給它們喂點吃的把介，興許是自己第一次養(yǎng)動物，又或許是因為那時候姥姥家就我一個小孩蟋座，太過孤單拗踢，所以把所有的心思花費在照顧小魚上。每天看好幾遍它們向臀，偶爾拿一根稻草逗逗它們巢墅，就覺得特別有趣。
過了一段時間券膀，小伙伴們的小魚陸陸續(xù)續(xù)的開始死去君纫，我以為我很幸運，把小魚照顧的很好芹彬。我以為我的小魚壽命是最長的蓄髓。可是雀监，一切只是我以為双吆，我的小魚還是沒能逃脫環(huán)境的制約。它們也在一個黃昏離我而去会前。
當時的情景我記得特別清楚好乐。同樣是放學后，我照例進家門的第一件事便是背著書包去看小魚瓦宜，可是它們一個泛著白肚皮蔚万，一個蔫二巴拉的垂著腦袋，剛開始我以為小魚在睡覺临庇，動了一下它們也沒有反應反璃。我喊姥姥，問她:小魚怎么了?姥姥告訴我小魚死了假夺，讓我扔給貓吃淮蜈。可我怎么會舍得已卷，我付出了很多心思得到它們梧田，然后喂養(yǎng)它們，把它們當作我的小伙伴，逗它們玩裁眯○睦妫可它們就在那樣一個下午無緣無故的離我而去 。記得當時的我很傷心穿稳。偷偷地把它們埋在了姥姥家房子背后的空地上存皂，給它們用木頭立了一塊碑，還在墓前插滿了很多小草和無名的小花逢艘。此后旦袋，每天放學去墓前看看它們又成了我的活動，偶爾給它們澆澆水它改，那時候太傻猜憎，以為即便小魚死了，在陰間也是要喝水的搔课。所以總在它們的“墳墓”前倒水。
后來截亦，小學畢業(yè)爬泥，上了中學，等再去姥姥家看魚兒們的“墳墓”崩瓤，已消失的無影無蹤袍啡。此后，再不敢養(yǎng)任何小動物却桶，害怕付出自己全部的真心和努力境输，它們還是會離我而去。那樣的傷害不想在經歷颖系，也許是自己太過膽小嗅剖，太過在乎，所以才害怕失去和別離嘁扼。
也許是從那以后信粮，我對待人和事都是不遠不近的態(tài)度。我認為不管親情也罷趁啸，友情也罷强缘，愛情也罷，都不是那么濃烈或矯揉不傅，一切牽扯感情的文字猶如蜻蜓點水旅掂，恰到好處。不像現(xiàn)在访娶，每個人都喜歡浸泡在傷春悲秋的陰郁氛圍里商虐，一驚一乍，一絲一毫，都至關重要称龙。感情太濃烈了總非好事留拾，還是稀薄一些，淡泊一些鲫尊，至少在不小心破碎之后痴柔，依然可以不那么聲嘶力竭地面對。所以不管友情也好疫向，愛情也罷咳蔚，不必用情那么深，那么濃烈搔驼，不遠不近是最好的谈火。這樣才不至于在失去時讓自己那么痛徹心扉。
長大后的我舌涨，更是養(yǎng)成了不濃不淡糯耍，不稀不薄的性格；在乎的人囊嘉，在乎的事温技，我都選擇不遠不近，也總是習慣在面對一些事時選擇讓自己全身而退扭粱。當然舵鳞，一些小小的傷痛難以避免，但至少不會讓自己傷得那么深琢蛤。對待感情也同樣如此蜓堕，我不敢付出，不僅僅是因為我怕我的付出得不到我想要的回報博其，其實我更怕自己受傷害套才。所以我的不敢，變成了一種怯懦和不勇敢贺奠。朋友總問霜旧，為什么不找對象?也許是因為不勇敢，也許是因為太害怕付出之后收到傷害儡率，所以才像刺猬一樣把自己裹的嚴嚴實實挂据，不讓自己受傷害。
我知道長大必然伴隨著痛苦儿普，難過崎逃，傷心。我也知道應該學著坦然接受和面對這樣或那樣的一些傷害和挫折眉孩。但成長中的這些似是而非的故事个绍，以及苦痛和心酸勒葱，你也只能說給自己聽。
哭著笑著一個人努力成長巴柿。
這篇《說給自己聽》送給現(xiàn)在這個堅強和正在努力的自己凛虽。
