此刻我想起了初唐的一首詩“故人江海別柒瓣，幾度隔山川儒搭。乍見翻疑夢，相悲各問年芙贫。孤燈寒照雨师妙，濕竹暗浮煙。更有明朝恨屹培，離杯惜共傳默穴。”
無論是愛情還是友情褪秀，先人們都比我們體會更深蓄诽。
無論是處對象還是交朋友，都無法從一朝一夕的歡愉中彼此深愛媒吗，只能在陳年積月的患難中察覺真情仑氛。
人與人的緣分是天定的，我們都是活一天少一天闸英，見一面少一面锯岖。想到這里，今日的分別不禁又多了一些憂愁甫何，同時下一次的重逢也讓我更加期許出吹。
我不知道有多少人和我一樣，如果這世間有一個人知道你十年前的樣子辙喂，了解你喜歡過的每一個人捶牢，清楚你的成長和磨礪鸠珠，那真的是很棒的。這個人一定和親人一樣親秋麸，和戀人一樣近渐排。
前段時間又一次看到《暗戀桃花源》，我一下子就哭了灸蟆，不是作驯耻，是真的難過。
時局不穩(wěn)的戰(zhàn)亂年代炒考，交通不便吓歇，社會動蕩，又沒有微信網(wǎng)絡和飛機高鐵票腰，兩個想愛的人一旦分別，真的很難再相見女气，所以他們的分別格外情濃杏慰。他們雖然分別了幾十年，始終互相牽掛炼鞠，江濱柳直到死之前依然想見云之凡缘滥，他們的重逢格外珍貴。
我們生活在富庶平安的時代谒主，網(wǎng)絡發(fā)達朝扼，交通發(fā)達，聯(lián)系一個人霎肯、見一個人都很容易擎颖，可是遺忘一個人更容易。
有些人观游，盡管一直放在心里搂捧，一直有聯(lián)系方式，卻沒有理由去聯(lián)系懂缕。
有些人允跑，盡管就在面前，也許每天相見搪柑，也許時刻翻看他的朋友圈聋丝，卻連點個贊都不敢，更別提去愛了工碾。
以前弱睦，老師家長都說“你們這么小，哪懂愛情啊”渊额。其實學生時代的愛情才真的是愛情每篷，喜歡一個人無關身份瓣戚、無關物質、無關外貌焦读，喜歡就只是喜歡子库。課堂上傳過的紙條，留言板上留過的言矗晃，操場上玩過的游戲仑嗅，午休時聽過的音樂，很多人都會記一輩子的张症。
我的青春是殘缺的仓技，我的靈魂也是殘缺的，唯一幸運的是俗他，我的好友里有人知道我還沒開始月經(jīng)初潮之前的樣子脖捻，知道我的11歲和21歲，而不僅僅是我的24歲兆衅，此刻的樣子地沮。
你只看到我的放蕩不羈，卻不知道我砥礪掙扎時的哀慟羡亩。你只看到我的風情世故摩疑，卻不知道我青澀懵懂時的執(zhí)拗。你只看到我的勇敢堅強畏铆，卻不知我崩潰抑郁時的無助雷袋。
有時候回頭看看自己走過的路，我想辞居，總有一天我會寫進小說楷怒，或者搬上銀幕和舞臺，以作家的身份瓦灶，導演的身份率寡，編劇的身份，不過但愿你們不會相信那是真的倚搬。
今年是特殊的一年冶共，我本命年了，可是這世上除了我的父母家人每界，幾乎很少有人知道今年才是我的本命年捅僵。當然這并不重要，只是因為以前的我太在意別人質疑的眼光眨层，所以不敢說真話庙楚。
我交往最長的好友即將誕下新的生命，我突然又想結婚了趴樱。我記得我上一次想結婚是2016年馒闷，我本以為我不會再有這個念頭酪捡，想想剛到上海時的心愿，此刻真的無比慚愧纳账！
我越來越喜歡上海這座城市逛薇，因為這里對我來說算是重新開始∈璩妫可是一個人的固定思維是幾十年的生活習慣和教育思想決定的永罚，我發(fā)現(xiàn)我依舊敏感于周圍的人與事，敏感于天氣季節(jié)的變化卧秘，敏感于草木花鳥呢袱。其實我在努力改變，希望自己能敏感于經(jīng)濟翅敌、資源羞福、社會和時事，可希望總是被一顆多情的心打敗蚯涮，我又成了一個多愁善感的人治专，我消化不了過去二十多年的經(jīng)歷賦予我的勇氣，我依舊敏感恋昼、多情。
隨著年齡增長赶促，漸漸明白那些敏感多情的心緒是最無用的液肌，日子總要慢慢的過，生活中那些無法逾越的溝壑鸥滨，在經(jīng)年以后都會變成酒后的笑談嗦哆。
我不再寫日記，發(fā)感慨婿滓，我以為我對文字的感覺會被生活消磨老速，可是它如同我對愛情的執(zhí)念一般無處不在，總會在某個時刻肆意滋長凸主，將我牢牢抓住橘券。
不知道這是好事還是壞事，曾經(jīng)我也在別人的吹捧和贊美中引以為榮卿吐，覺得自己和那些只會賣弄風情的人不同旁舰，其實正是這份不同，才讓我在生活中狼狽不堪嗡官，在愛情里尷尬不已箭窜。
生活的含義，也許我并沒有正確的思考過吧衍腥！
