我環(huán)保叉跛，但我不善良。
我原以為我是一個好善良的人蒸殿，因為我很容易被感動筷厘，看電視看小說很容易哭鸣峭，可這與善良相差甚遠。
別人摔倒我從來不看一眼酥艳，因為我自己跌倒再痛也沒人來理我摊溶，我等到不那么痛了再自己走回家擦藥〕涫可能因為沒人這么對我莫换，所以我對別人也沒有什么同情。
在街上經(jīng)持枇澹看到乞討者拉岁，他們有的坐在那里什么也不做就等著別人給錢，有的唱歌劲厌，有的演奏樂器膛薛。我看有的的確很可憐，想給他們點錢补鼻，可我不敢那么做哄啄，我害怕。
我從小就害怕人多的地方风范，我不喜歡受矚目咨跌。人多的地方我就會感覺很壓抑，很多人看著我我更是覺得無地自容硼婿，我非常討厭被別人看著的感覺锌半，真是差極了，即使別人對我很友善我也不能夠接受寇漫。
我不喜歡出門刊殉，我害怕與別人溝通。我一個人去藥店買藥州胳，和老板對說兩句我就會開始發(fā)抖记焊，聲音不自覺的發(fā)顫，然后越來越不自然栓撞，回到家又覺得自己那樣很奇怪遍膜。
我覺得不正常的事我就不會去做。例如喝酒瓤湘，我覺得這是不正常的瓢颅，如果硬是要讓我喝我就會像發(fā)瘋似的亂吼亂叫。
更多的時候我更像動物而不是先進的人類弛说。
我會像家居動物一樣乞求主人的憐憫和撫摸挽懦，摸摸頭很常見，我像一條哈巴狗一樣讓人摸摸我的頭木人，表示我很乖很聽話一樣巾兆。不開心就會開始亂吼猎物，毫無章法，亂七八糟角塑。
我外表看似很單純很傻很天真蔫磨，可內(nèi)心很壞很腹黑很惡毒。我因該是有雙重性格圃伶。一次夜晚在學校晚自習堤如，去取單車，那個地方黑漆漆也沒有燈窒朋，后來被幾個男生鬼喊鬼叫給嚇到了搀罢，當時我心里是沒什么感覺啦，但看同學那么害怕侥猩，我也就跟著害怕榔至，后來真的陪她一起害怕，最后我還哭了欺劳，我是真的害怕唧取，我覺得我是被嚇哭的，但后來我又覺得我那是假哭划提，因為我根本不害怕枫弟，那全是裝出來的。
我很喜歡自己跟自己說話鹏往。一個正面角色淡诗，一個反面角色。一個一直在犯錯伊履，一個一直在悔恨韩容。可能因為太孤僻唐瀑，這是給自己找的樂子吧宙攻。
我不會跟別人相處，我跟人在一起大部分時間都是沉默介褥，除非找到我喜歡的話題，我就會講個不停递惋，但我喜歡的話題是什么我自己也不知道柔滔，因為太少了，我沒有什么喜歡的東西萍虽。
我以為交朋友就是和他多交流睛廊，然后最初我會一直說我所知道的事，到最后說完了杉编，無話可說的時候超全，如果對方還是無動于衷我則會放棄咆霜，我的耐心很有限，我特別喜新厭舊嘶朱，就算無新也會先棄舊蛾坯。
我以為我很善良，那那都是我以為的善良疏遏，可善良不僅是我以為的那么簡單脉课。善良很大，很廣财异，很深倘零，我其實根本就不了解善良，我以為我很容易被感動就是善良戳寸，不是的呈驶，這不是善良，而是軟弱疫鹊，不夠堅強的表現(xiàn)袖瞻。一個意志堅強的人會控制好自己的情緒，不會隨隨便便流露订晌，這也是一個人成熟的表現(xiàn)虏辫，而動不動就哭那則是非常的幼稚也不成熟的表現(xiàn)。
在我心里锈拨，我就認為我是一個人活著砌庄，我孤僻，我自閉奕枢，我活在自己的世界里娄昆，我幻想，我希望缝彬，我以為所有人都是我寫的劇本萌焰，會按我的設(shè)想來生活，可現(xiàn)實卻總是出乎意料谷浅，他們不是我幻想出來的人物扒俯，他們有著自己獨特的生活方式，并且他們于我無關(guān)一疯。
每當意識到到這一點撼玄，我就會把自己關(guān)進小黑屋，出不來的時候墩邀，睜開眼睛便看到黑暗掌猛，黑暗，我喜歡眉睹，我熟悉的感覺荔茬，我已經(jīng)習慣了废膘。我就怕有一天我進去后再也出不來，那我的心還會那么鮮明的被我感知它在跳動嗎慕蔚。
