再有兩個月，我即將開始26歲吭净，正式開始奔三的二十代后半生活睡汹，而在25歲的尾巴上，父親要送我去精神病院寂殉。
父親很愛我囚巴，這一點毋庸置疑。
我家在農(nóng)村友扰，小時候最常見的就是栽滿果樹的土地和放學(xué)回家把門的鐵將軍彤叉。為了給我找個有人看管的地方不至于亂跑，三歲我就被送到了學(xué)前班村怪。媽媽那會兒經(jīng)常在外做生意秽浇，我每天除了學(xué)校里的老師同學(xué)，都是跟父親待在一起甚负。
除了一個人走羊腸小道時偶遇的當(dāng)時在我眼里碩大無比的老母豬柬焕，印象最深的是那年夏天午休，我睡糊涂了腊敲，以為上學(xué)遲到击喂，嚇得書包趕緊往外竄，父親怎么攔都不聽碰辅，生怕小朋友們都已經(jīng)開始上課只有我還沒到懂昂，結(jié)果父親在大門外追上我，用落在屁股上的巴掌讓我忘記了遲到的恐懼没宾，扛著我回了家凌彬。
由于經(jīng)濟(jì)下滑沸柔，家里又新蓋了房子，果樹實在支撐不住家里人的吃喝以及兄妹幾個的學(xué)費書費铲敛，恰好那幾年褐澎，姐姐和哥哥還趕上了要交建校費，當(dāng)時的我雖然不懂經(jīng)濟(jì)壓力伐蒋，但也知道我的父母不能像別人一樣每天日出而作日落而息工三，晚上全家圍著電視閑扯家常，那樣的閑散先鱼，我只在每年過年才能看見俭正。
三年級被托給姨媽照顧之前，媽媽是記不清日子過了多久的時候就會回來熱情地對我又是親又是抱焙畔，好像是失而復(fù)得的什么寶貝掸读，父親則盡量滿足我日常生存所需，有時候他夜里幫工宏多，我一個人在家害怕儿惫，他還會帶著我一起去。大人們在那里哼哧哼哧地扛大包汗流浹背伸但，我在一旁要么自己逗螞蟻要么跟著看稱實在無聊就默背書里的課文或者古詩肾请，等他們結(jié)束了再帶著我去吃一碗難得一見的羊肉泡饃或者黑燈瞎火跟著疲憊不堪的父親直接回家。
磕磕絆絆到了初中砌烁，11歲的我又瘦又矮筐喳，媽媽怎么都不放心讓我去鎮(zhèn)上讀初中，我又覺得丟臉不愿意復(fù)讀函喉，于是在父母的萬般擔(dān)心下住進(jìn)了初中的宿舍，媽媽隨即再次外出打工為上了大學(xué)的哥哥姐姐賺一點生活費荣月，家里恢復(fù)了我和父親的二人相處管呵。
雖然年紀(jì)長大了，還是很多事情不懂哺窄，也沒吃過什么實際的苦捐下，每周回家父親都很開心，割一塊平時舍不得吃的豆腐萌业，拔幾顆太忙總是顧不得吃爛在地里的瓜果蔬菜坷襟，我還在被窩睜不開眼父親就準(zhǔn)備好了飯菜怕我睡過頭太餓，然后為我洗衣服生年，準(zhǔn)備下周學(xué)校里的穿用婴程，燒水給我洗澡，偶爾還會問一問在學(xué)校的生活有沒有什么不如意抱婉，媽媽不在家档叔，父親生怕我受委屈桌粉，錢總是盡量多給，我跟著父母節(jié)儉慣了衙四，每周都有剩铃肯，父親也從不要回，只管繼續(xù)給传蹈，后來我攢的錢在鎮(zhèn)上的中學(xué)生里算是巨款押逼，卻陸續(xù)被偷了一千多塊不敢吱聲，父親大概察覺了惦界，也只是旁敲側(cè)擊地問了一句宴胧，我用自己大手大腳花完敷衍過去之后父親再也沒提，在當(dāng)時著實讓我松了口氣表锻，又懊惱每次都不長記性吃不住教訓(xùn)恕齐，白白把父親的血汗錢好過了別人。
高中的時候媽媽已經(jīng)回家瞬逊，跟爸爸一起繼續(xù)忙地里的活計显歧，順便照顧我的高考。我過去成績還不錯确镊，雖說不能學(xué)校第一第二士骤，但是班里還算排得上號，偏科又不嚴(yán)重蕾域，英語更是突出拷肌，都覺得以我的成績，即使河南競爭激烈旨巷，保持下去一本沒問題巨缘，重點也是大有可能，老師和父母都在我身上寄予了很大的期望采呐，直到后來我已經(jīng)徹底放棄學(xué)習(xí)兩年了若锁，父親也通過幾次家長會親眼見證了我成績的斷崖式下滑，卻還一直幻想著我高考一定會登上光榮榜斧吐，直到慘烈的成績讓他意識到我是真不行了又固，也強(qiáng)行歸咎于我那年過年恰好摔傷了腰在家休息了近兩個月后來回學(xué)校也時常需要臥床沒能全力以赴。
將將夠上本科線的成績和一心只想遠(yuǎn)走報考完全不講究任何策略規(guī)劃的魯莽讓我最后連個屆郝剩科學(xué)校都沒能考上仰冠，只好在高中開學(xué)一個多月之后，跟父母幾次拉鋸蝶糯，選擇了復(fù)讀洋只。那一年里我收斂了很多，不再沒日沒夜地逃課上網(wǎng)或者出去閑逛吃喝，學(xué)校門禁更嚴(yán)院墻過高也打消了我翻墻出去的沖動木张，于是上課雖然走神不聽众辨，但在位置上坐的時間明顯延長，課外也只是校園里隨便走一走晃悠健身器材舷礼，在一次被班主任喊來的父母當(dāng)場堵在網(wǎng)吧沙發(fā)上之后鹃彻，我連網(wǎng)吧都幾乎不去了。
現(xiàn)在回想起來妻献，復(fù)讀的一年里父母對我應(yīng)該是小心翼翼的蛛株，逃課、叫家長育拨、進(jìn)網(wǎng)吧這些在他們眼里罪大惡極的事情谨履，當(dāng)時也都輕描淡寫回家睡一覺第二天就趕在早自習(xí)的時候把我送回學(xué)校，生怕耽誤學(xué)習(xí)熬丧。大雪紛飛里也會因為媽媽想讓我回家吃個熱飯笋粟，父親就開著他那不防風(fēng)不擋雨的三輪摩的周末接我回去，吃完再匆匆送我回學(xué)校析蝴，因為小周末只有周天下午幾個小時的休息時間害捕，怕誤了我的晚自習(xí)。
后來勉強(qiáng)考了一個不怎么樣的準(zhǔn)三流大學(xué)闷畸，媽媽好面子尝盼，都不好意思對旁人說出口，每次有人問起佑菩，要么就是還不知道要么就是沒見到通知書盾沫，開學(xué)之后也只是說那名字記不住總之在都說是個好地方的**。父親卻從沒多說過一句殿漠，每次臨走赴精，也只是交代我雖然家里窮，但是出門該帶錢還是要帶凸舵，不能占旁人便宜或者太少讓人瞧不起祖娘，不夠了只管跟家里說，出門在外不能太受委屈啊奄。
雖然小時候因為奶奶的挑撥，父親無緣無故把還不到四歲的我打到渾身抽搐不停嘔吐掀潮，但父親對我的愛我從不懷疑菇夸，不論是細(xì)節(jié)還是遇事，都能隨時感受真正的父愛如山仪吧。
可是就是這樣的父親庄新，在我25歲上，要送我進(jìn)精神病院。
父親老了择诈，六十歲的老頭越來越像小孩子一樣黏人械蹋，脾氣越發(fā)執(zhí)拗，加上目睹村兒里幾位無人送終的老人那慘狀羞芍，他日復(fù)一日地加劇擔(dān)心自己的晚年生活哗戈，去年猝死的三伯更是壓倒他緊繃神經(jīng)的最后一根稻草，父親那段時間總覺得天都要塌了荷科，他人生中唯一能依靠的三哥去世了唯咬，死亡的陰影似乎一夜之間卷席了這位年老多病的殘軀，父親有點恐慌畏浆，那些有退休金胆胰、有豐厚家底的人都不能安生養(yǎng)老，還有老人領(lǐng)著高額退休金依然擋不住尸體臭在家中的慘劇刻获，更何況父親操勞多年蜀涨，一貧如洗，僅有的家底全都喂了我們?nèi)齻€蝎毡，他拖著嚴(yán)重骨質(zhì)增生和慢性胃炎的病痛依舊每天搖搖晃晃地晝耕夜墾不敢放松厚柳，生怕越早成為負(fù)擔(dān)就越早被嫌惡拋棄。
他希望我們?nèi)齻€能親密友好顶掉，最好每隔幾天互相煲個電話粥表達(dá)一下親切想念和血緣關(guān)愛草娜，希望我們能上進(jìn)努力好好掙錢才有余力照顧自己的同時讓他將來躺在床上多一份保障，希望我們重視家庭跟堂姐妹表兄弟打好關(guān)系萬一有事互幫互助拉扶一把痒筒。
父親的希望其實很簡單宰闰，也很平凡，但是對于我們這幾個在漫長的成長過程中親眼所見各種披著親人的羊皮簿透，勾心斗角移袍、利益至上、踩高捧低老充、詛咒陷害葡盗，見證過那些的我們無論如何生不起親切。盡管成年人還有一套圓滑處事的規(guī)則啡浊，姐姐也許好一點觅够，哥哥也算順從，可我實在做不到巷嚣，于是從軟抵抗逐漸發(fā)展成為口頭上的激烈爭執(zhí)喘先。
終于在又一次父親要求我必須跟家里兄弟姐妹建立友好聯(lián)系互通有無而遭到我的拒絕之后，父親認(rèn)為我精神有問題廷粒，而在我萬分頹喪地表達(dá)了自己不愿意上進(jìn)想墮落至死之后窘拯，父親更加確認(rèn)我心里有問題红且，要送我去看心理醫(yī)生，在我出于心里抗拒和煩躁故意說無論如何也不愿意上進(jìn)不愿意天天打電話之后涤姊，父親終于發(fā)怒了暇番。
父親很多年沒有對我發(fā)過脾氣了，一直以來都是包容思喊、無奈和沉默壁酬，長大后更是為我時不時對家里的噓寒問暖添衣加灶開心不已，覺得終于沒有白白辛苦拉扯我們長大成人搔涝，再沒對我發(fā)過脾氣厨喂，可是這次卻被我的固執(zhí)激怒，父親終于在電話里努力沖沖地要送我去精神病院好好治病庄呈，看看到底腦子哪里出了問題蜕煌，竟然這么大逆不道罔顧人倫。
我瞬間哽咽诬留，哪怕再爭執(zhí)斜纪，我也沒想過，我在父親眼里文兑，已經(jīng)是一個思想有問題的精神病人盒刚，而且言辭之間透露的是想送我就醫(yī)的想法不是一天兩天，在我一次次抗拒表面上與眾位沒見過幾次的兄弟姐妹熱絡(luò)聯(lián)系時绿贞，他就覺得我想法不對因块，時間越久，越覺得我缺心少肝大腦有問題才成天搞獨立主義籍铁，跟臺灣天天喊著要臺獨一樣不可理喻涡上，必須通過強(qiáng)制治療糾正我的離經(jīng)叛道。
除了無語凝噎拒名，我實在不知道如何回應(yīng)吩愧，不敢置信，童年唯二被打的陰影也瞬間浮現(xiàn)增显，仿佛下一刻雁佳，就有類似山東楊永信的車把我捆綁接走接受再教育。即使知道不可能同云，父親氣頭過了大概也不會再提糖权，可還是心驚膽戰(zhàn)夜不能眠，幾次從噩夢中驚醒炸站，掙不脫温兼，逃不開。
父母為我的付出太多武契，我不敢無視，可年齡越大越發(fā)明顯的代溝，又讓我時常無奈咒唆，再加上自己一事無成届垫，奔三的人卻沒有一份安定的生活和優(yōu)渥的生活條件，每天在溫飽線下掙扎喘息全释，更讓我在面對父母的質(zhì)疑責(zé)難時感到絕望装处。
即將26歲，我不知道怎么讓自己行動起來不再墮落浸船，也不知道怎么讓父母接受現(xiàn)實安享晚年妄迁，對我來說，也許李命，是一個該認(rèn)真考慮去留的年紀(jì)登淘，既然活著只能腐爛，不如死去幻想不朽封字。
