在浴室擦頭發(fā)的瞬間，突然又想起了你:媽媽鬼悠。在你走的第二十八天删性，我又一次克制不住的想你，我的母親焕窝。
不同于往日波濤洶涌的情感蹬挺，這次，我想起了你無比具體的畫面它掂。想起你病重之時躺在醫(yī)院的床上巴帮，護士為你換液時，你對護士笑了笑虐秋。那一幕榕茧，把我嚇了一跳，因為那微微一笑熟妓，竟沒有一絲美感雪猪，只是肌肉的抽動，在被病痛折磨的不像你的臉上起愈，無比猙獰只恨。
昨天在電影院里看了《七十七天》，沒看之前就被介紹里的一句話所吸引抬虽，片中失去雙腿官觅，半身癱瘓的藍天，對即將踏上獨穿羌塘的楊說:“你應該成全我死的心愿阐污，而不是帶我未了的心愿”休涤。
當我在電影院看到這一幕時，淚水就止不住的往下流笛辟。我想起了每當我從外地回來功氨，在病床上看望你時你總會對我說，你不想活了手幢。從醫(yī)幾十年的你捷凄，竟然對大夫說你要安樂死。
不知病情的我們一直讓你堅強围来，讓你盡力從病床上坐起來跺涤。你對我說你是真的很疼匈睁，我說:“媽，我知道你疼桶错，但也不能因小失大航唆，因為一次手術，就站不起來了院刁，何況你做的是食道”糯钙。
直到有一天，身為骨科大夫的姐夫來到醫(yī)院退腥，看見你骨掃描的片子超营，我才知道你的癌細胞很有可能骨轉移了。我拿著片子阅虫，去找你的主治醫(yī)生，在我的追問下不跟，我才得知他們早有懷疑颓帝。姐夫說看片子可以確診百分之九十的，但是窝革，有百分之十不可能所以大夫不會告訴你的购城。
幾個月和醫(yī)生打交道的過程中，我終于明白了為什么有時候醫(yī)患關系會出現(xiàn)矛盾虐译，并非是他們不盡心治病瘪板，而是他們更多的站在醫(yī)院的角度。
當我知道你可能就就一個月的生命時漆诽，我蹲在醫(yī)院的走廊里侮攀，痛哭流涕。當我得知你從ICU出來時厢拭，很可能就兩個星期的生命時兰英，我已不知所措。而當我陪著你供鸠，看著你一點點咽氣時畦贸，我在病危通知書上簽下名字，遵循你之前對我說的話楞捂，不再過度治療時薄坏，我無比痛苦。
媽媽寨闹，我從未想到你走的那么快胶坠，不到半年的時間，我們抱著好的希望去選擇開刀做手術鼻忠，卻是在加速了你的死亡涵但。
曾有一段時間杈绸，在外地上班的我無法面對你，不愿意回去矮瘟，看見你難受的模樣瞳脓。看著曾經(jīng)美麗的母親澈侠，變得不像自己劫侧。
媽媽，我知道你堅強哨啃，在這一點上烧栋，我比不上你。你從16歲工作拳球，一直比身邊人更努力审姓、更優(yōu)秀。你可以和父親兩地分居二十年祝峻，自己帶著生病的哥哥魔吐，依然將日子過的井井有條。你可以在明知父親踏上戰(zhàn)場莱找，可能有著生命危險時酬姆，依然毫無異常的上班、工作不告訴周圍任何人奥溺。
甚至辞色，當你在病床上時，你都在勸我：“并不是所有人生來就有父母浮定，我能陪你二十年已經(jīng)可以了”相满。我知道，你是在告訴我堅強桦卒。正如在你去世時雳灵，我身邊的同事沒有人知道我經(jīng)歷著什么。因為你也希望闸盔，剛剛參加工作的我悯辙，要把工作做好。
媽媽迎吵，在你走的第二十八天里躲撰，我獨自一人，在一個陌生的城市击费，工作著拢蛋，生活著。忙碌的工作蔫巩，可以讓我短暫的忘記你谆棱。但我不知何時一件小事快压，讓我想起你。
這個世界上沒有后悔藥垃瞧，如果時間真的能倒流蔫劣，我多想再陪陪你，我無法成全你死的愿望个从，但我明白我們都會盡力完成你尊嚴的走完人生最后一程的想法脉幢。
在你走的那一瞬間，我明白了痛失親人的痛苦嗦锐。即將23歲的我知道嫌松，這個世界上，無時無刻不發(fā)生著生老病死奕污。正如我對你說的最后一句話：“你能陪我走過二十多年我很感謝萎羔，今后的路，請你放心碳默，我一定努力的走下去”外驱。
也愿不知深處哪座城市，哪個角落你腻窒，正經(jīng)歷著我經(jīng)歷的一切的你，可以盡力的陪伴著你的家人磅崭、愛人儿子。陪伴是最長情的告白，亦是最有效的良藥砸喻。
也愿你明白柔逼，我們從不孤獨，我們更要努力……
