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生活不息
昨天下午沧踏，突然心血來潮，想建一個自己的個人公眾號巾钉，想著自己可以慢慢打理這個公眾號翘狱，發(fā)發(fā)自己的隨筆，推薦一首自己單曲循環(huán)的歌砰苍，分享幾張最近拍的照片潦匈，可能不會有人訂閱，可能沒人理睬赚导，但是只要自己看到就會有種滿滿的幸福感和滿足感茬缩。所以也決定取名叫"小確幸"——來自松浦彌太郎的書《今天也要用心過生活》。
但折騰了很久才發(fā)現(xiàn)未滿18歲不可以建公眾號辟癌。
自從上高中之后寒屯，就確定自己想走"傳媒"這條道路，想以后可以做一個雜志編輯或者當一個活動策劃，閑暇時可以寫寫自己的文字寡夹，按下幾次快門处面。這是理想中的生活吧，可能有些飄渺菩掏，但卻是我心里真切想努力得到的魂角。
雖說是想努力得到，但到現(xiàn)在似乎也沒有付出什么努力智绸，嗯野揪，一點也沒有吧，總是找學校學習太辛苦的理由將曾經(jīng)的計劃一再耽擱瞧栗，所以現(xiàn)在才會有一種"一事無成"的自我感覺斯稳。
曾經(jīng)的我，或許不是這樣迹恐。
初中時候吧挣惰，一直希望可以建立一個網(wǎng)頁或論壇，可以供大家討論殴边，分享憎茂。所以有一段時間，我不斷地學習锤岸，如何做一個論壇竖幔，做一個網(wǎng)頁，甚至在豆瓣上也申請過一個小站是偷，自己分類別拳氢，自己用手機拍一些現(xiàn)在看起來十分拙劣或者幼稚的視頻。最后的最后都不了了之晓猛。但我清晰的記著自己在屏幕前一個一個網(wǎng)頁去尋找素材饿幅，一個一個文字去修改凡辱。心里雖然覺得自己成功的幾率不大戒职，但依舊很努力很努力的去做好每一個細節(jié)，好像每做好一件透乾，就離心中覺得"美好"的地方更近一步洪燥。不知道其他人有沒有這種感覺：光是期盼著都有滿滿的幸福感。
至少那時候的我乳乌，還敢去做那些幼稚的努力捧韵。
不知道是什么時候開始，總是有種不自信汉操，會覺得自己各方面比不上別人再来。我想去當一個作家，我也明白要多寫，多投稿才有經(jīng)驗積累芒篷，但心中總有一種"我太差了搜变，拿出來只會讓人笑話"的感覺，便一拖再拖针炉，直到心里的那種努力的沖動被磨的如同一潭平靜的湖水挠他，再也激不起任何的波瀾，只是偶爾有漣漪泛起篡帕。
將自己的文字給別人看殖侵，變得需要莫大的勇氣。
是生活否定了自己镰烧，還是自己否定了自己拢军，似乎失去追求美好的力氣，害怕得不到肯定怔鳖，更害怕其他人鄙夷的眼光朴沿。因為我是一個脆弱的人啊，我從不否認自己所存在的不足败砂，卻不愿從別人口中道出我的不足赌渣。可能也是一種"好面子"的心理吧昌犹。
如果失去勇氣久了坚芜，可能就真的會將生活打入牢底，成為一座不再爆發(fā)的死火山斜姥。
現(xiàn)在的我依舊怕自己的不足被別人看見鸿竖，更怕自己會止步于"生存"二字，我希望去過"生活"铸敏，盡管世界忙碌地轉(zhuǎn)動缚忧，沒人會理睬在陰影下獨自徘徊的我，平庸的我杈笔。所以才要努力闪水，為想做的事努力，我也恐懼未來會失敗蒙具，更恐懼因現(xiàn)在而錯失未來的失敗球榆。
還是要找回勇氣去努力，這是寫給自己的禁筏。
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