道理講不通垃帅,“體罰”來湊數(shù)
前幾日,一個(gè)男孩因?yàn)樵趯W(xué)校摸女同學(xué)的屁股剪勿,被母親罰在街頭蹲馬步贸诚。只不過,蹲馬步的方式有些特別厕吉,就是孩子赤裸上身酱固、僅穿了一條內(nèi)褲。
這一場(chǎng)面头朱,引來了過往行人的圍觀运悲。同時(shí),孩子母親的這一做法项钮,也引起了網(wǎng)友的熱議:
?有網(wǎng)友說:這媽媽三觀正班眯,沒毛病烁巫; 也有網(wǎng)友認(rèn)為署隘,這種以傷害孩子自尊的懲罰方式,太極端了亚隙。
赤身被來往的人指指點(diǎn)點(diǎn)磁餐,不知道當(dāng)時(shí)孩子內(nèi)心的陰影有多大。因?yàn)榍址噶藙e人的隱私阿弃,所以父母用這種“以牙還牙”的方式讓孩子感受到難堪诊霹,給他一個(gè)深刻的教訓(xùn)羞延,似乎沒有什么不妥。但是畅哑,真的要這樣“體罰”才能教育孩子嗎肴楷?
其實(shí),對(duì)孩子進(jìn)行體罰并不止這一例荠呐。 之前有一位家長(zhǎng)赛蔫,就因?yàn)榕愫⒆訉懽鳂I(yè)寫到崩潰,罰孩子赤身去室外寫泥张。并且說呵恢,這樣可以磨煉孩子的心志,而且用這種方式媚创,孩子可以很快地完成作業(yè)渗钉,不會(huì)再拖拖拉拉了。
看得出來钞钙,對(duì)孩子進(jìn)行如此這般的“體罰”鳄橘,其實(shí)家長(zhǎng)也有很多無奈。孩子不聽話芒炼,怎么教育都沒用瘫怜,難道不該用一些“簡(jiǎn)單粗暴”的方式嗎?
體罰是最“偷懶”的教育方式
常常有網(wǎng)友調(diào)侃說:沒有什么是一頓狠揍解決不了的本刽,一頓不行就兩頓鲸湃。為什么?因?yàn)楦改赣X得跟孩子講道理根本講不通子寓,還不如揍一頓暗挑,既簡(jiǎn)單見效又快。
揍斜友,只是體罰的一種炸裆。而體罰,其實(shí)是父母最“偷懶”的教育方式鲜屏。 體罰烹看,到底能否起到相應(yīng)的教育作用,孩子是否能心悅誠服地為自己的錯(cuò)誤買單墙歪,我們不得而知听系。但是體罰帶來的傷害贝奇,卻是不容忽視的虹菲。
“迫使”孩子撒謊
有一位網(wǎng)友曾說,自己小時(shí)候做錯(cuò)了事情掉瞳,常常會(huì)被父母揍毕源。這讓他漸漸開始有意識(shí)地掩蓋自己的錯(cuò)誤浪漠。比如:怎樣才能不被別人發(fā)現(xiàn)自己做了壞事,怎樣說謊才能讓父母相信自己霎褐,等等址愿。
以至于他長(zhǎng)大之后,沒必要說謊了冻璃,也會(huì)習(xí)慣性地說謊响谓,因?yàn)楹ε鲁袚?dān)責(zé)任。 我們教育孩子省艳,為的是讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤娘纷,改正,并且不再犯跋炕。如果赖晶,粗暴的“體罰”讓孩子將錯(cuò)誤隱藏得更深,恐怕就與我們教育的初衷相違背了辐烂。
自卑遏插、缺乏安全感
父母粗暴的對(duì)待,還會(huì)給孩子留下陰影纠修。哪怕他們長(zhǎng)大了胳嘲,也可能會(huì)覺得自卑、缺乏安全感分瘾,因?yàn)楸緫?yīng)該保護(hù)自己的最親近的人胎围,恰恰是讓自己出丑,讓自己最沒有安全感的人德召。
那位被罰赤身在公共場(chǎng)合蹲馬步的孩子白魂,可能會(huì)認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤,并且積極改正上岗;也可能因此對(duì)父母心懷芥蒂福荸,不敢再對(duì)父母吐露心聲了。
被陌生的人圍觀肴掷,并且指指點(diǎn)點(diǎn)敬锐,成年人尚且沒法做到淡定,更何況身心發(fā)育并沒有完全成熟的孩子呢呆瞻。 許多網(wǎng)友都曾提到過童年陰影台夺,并且一直無法釋懷。想一想痴脾,這些不愉快的記憶會(huì)伴隨孩子一生颤介,是件多么殘酷的事情。
叛逆、自暴自棄
去年有一個(gè)16歲的孩子滚朵,一天縱火8起冤灾。因?yàn)樗母赣H平時(shí)經(jīng)常責(zé)備打罵他,他積累了許多的怨氣辕近。加上他父親經(jīng)常說他韵吨,早晚都得進(jìn)監(jiān)獄。為了報(bào)復(fù)父親移宅,他就故意縱火归粉,“故意進(jìn)監(jiān)獄給他看”。
這樣賭氣式的報(bào)復(fù)漏峰,其實(shí)受傷害的還是孩子自己盏浇。可見芽狗,粗暴的打罵和體罰绢掰,都不是最好的教育方式。反而童擎,還可能把孩子往相反的方向助推滴劲。
怎樣的懲罰才更有效
首先,尊重孩子的隱私權(quán)顾复。
幾歲的孩子也是有自尊和隱私權(quán)的班挖,如果因?yàn)楹⒆用藙e人,就讓他赤身受罰芯砸,這與孩子侵犯別人的隱私部位又有什么區(qū)別呢萧芙?只不過,孩子現(xiàn)在是處于弱勢(shì)地位假丧,他無法進(jìn)行反抗而已双揪。
如果想要教導(dǎo)孩子尊重別人,那就先要尊重孩子包帚,盡量不要有雙重標(biāo)準(zhǔn)渔期。否則,孩子一定會(huì)疑惑渴邦,為什么父母對(duì)我這樣就行疯趟,我對(duì)別人這樣就不可以?
蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說:“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落谋梭,保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量信峻。”
所以瓮床,不管如何盹舞,一定要保護(hù)孩子的自尊和隱私姨夹。 男孩被罰赤身街頭蹲馬步:育兒除了“體罰”,我們還能做些什么矾策?
其次,了解孩子做這件事情的想法峭沦。
有的孩子好奇心強(qiáng)贾虽,他們有時(shí)候只是想看看到底會(huì)發(fā)生什么。比如幾歲的孩子會(huì)對(duì)異性身體感興趣吼鱼,這很正常蓬豁。父母可以適當(dāng)?shù)貙?duì)孩子進(jìn)行性啟蒙教育,而不是遮遮掩掩菇肃,讓孩子有更多疑慮地粪,最后做出一些出格的事來。
還有些孩子的初衷是好的琐谤,只是他們完全不知道這樣做有什么后果蟆技。記得有個(gè)孩子泡了一包方便面,然后藏在了被子里斗忌。結(jié)果爸爸不知情质礼,把方便面碰倒了,被子褥子全弄臟了织阳。爸爸一生氣把孩子揍了眶蕉,事后才知道,原來孩子看爸爸很晚沒回來唧躲,擔(dān)心方便面會(huì)涼掉造挽,才想到要幫到被子里。
所以弄痹,當(dāng)孩子做錯(cuò)事情的時(shí)候饭入,父母一定要了解他是什么想法,才能對(duì)癥下藥肛真,告訴孩子應(yīng)該怎么做圣拄。
最后,把責(zé)任“歸還”給孩子毁欣。
有的孩子執(zhí)迷不悟庇谆,一直錯(cuò)下去,是因?yàn)椴还茏鲥e(cuò)了什么凭疮,都有父母給他們“擦屁股”饭耳。孩子不用為自己做錯(cuò)的事情負(fù)責(zé),自然就更任性妄為执解。
所以寞肖,當(dāng)孩子做錯(cuò)事的時(shí)候纲酗,不妨讓他自己去承擔(dān)相關(guān)的責(zé)任。比如:讓孩子自己去道歉新蟆,如果事情不是道歉能解決的觅赊,先問問孩子還可以怎么做,怎樣才能彌補(bǔ)自己的過錯(cuò)琼稻。 在這個(gè)過程中吮螺,孩子需要直面自己做錯(cuò)的事,還要?jiǎng)幽X筋去想辦法解決問題帕翻,責(zé)任感會(huì)油然而生鸠补。而且,事情越難解決嘀掸,他們以后再惹相同麻煩的概率就會(huì)越低紫岩。
美國(guó)育兒作家珍妮·艾里姆說:孩子的身上存在缺點(diǎn)并不可怕,可怕的是作為孩子人生領(lǐng)路人的父母睬塌,缺乏正確的家教觀念和教子方法泉蝌。
育兒的路上不是不能懲罰,而是最好選擇一個(gè)“得體”的懲罰揩晴,以不傷害孩子的自尊為前提梨与。
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(菈媽:熱愛文字與生活,分享科學(xué)育兒和親子情感的二寶媽)