早上看到公眾號的一篇文章《一個人痛苦的真正根源：自己和自己過不去》低淡，它大概就是說人類的真正痛苦其實并不是別人帶給你的姓言，而是自己給自己的。比如自己總是盲目自信而沒有自知之明蔗蹋；比如總是希望事事都能有結(jié)果何荚，但忽略生命中很多東西都是可遇不可求的；還提到有的人為了不讓自己的人生留遺憾猪杭，總是在追求完美餐塘，希望事事做到最好；還有的人為了自己的面子或者其他一時之快皂吮，逞一時之能戒傻。我立刻聯(lián)想到了自己税手，最近對自己的反思也是在逐步加深。
過分高估自己
曾經(jīng)的我總是覺得我是有畫畫天賦的需纳，我沒有成為一個插畫師完全是因為被工作芦倒、被家庭、被孩子耽誤的不翩。我曾在網(wǎng)上報名參加各種線上畫畫培訓(xùn)兵扬，剛剛開始總是熱情滿滿，我還記得當(dāng)我第一次臨摹完成一副線稿后我傻傻的和我妹說“我覺得我可以辭職專心學(xué)畫畫了”口蝠，哈哈哈器钟，當(dāng)時的自己真是愚不可及，感謝我妹當(dāng)時扼殺了我這個愚蠢的想法妙蔗，事實證明我并沒有堅持把畫畫課上完傲霸，但當(dāng)時的我依然覺得是我沒有時間學(xué)。
這次裸辭眉反，我不急著找工作昙啄，我想我終于有大把的時間學(xué)習(xí)畫畫了，又報名了一個轉(zhuǎn)手繪的線上班寸五，這可以比純手繪的要簡單很多跟衅，但是我依然沒有畢業(yè)，甚至是作業(yè)都沒有較全播歼。我太高估自己了伶跷，總覺得我是一個有天賦的人，不應(yīng)該上著無聊的班而耽誤了我真正喜歡的事情∶啬現(xiàn)實是啪啪打臉叭莫，我并沒有天賦，甚至曾經(jīng)我一度以為我是喜歡畫畫的都是假象烁试，我并沒有喜歡到有內(nèi)驅(qū)動力讓自己每天坐在椅子上畫幾個小時雇初。
事事強(qiáng)求有結(jié)果
這一點從我以前的工作上可以看出來。我記得曾經(jīng)有 一次開會减响，說到公司的5S問題靖诗，我覺得全公司只是做表面功夫，并不是發(fā)自內(nèi)心的想把公司環(huán)境收拾好支示，形式主義刊橘。通知什么時候檢查，大家就什么時候搞搞衛(wèi)生颂鸿，而且是純粹的搞搞衛(wèi)生促绵，而不是深入的整理整頓，如果突擊檢查，沒有搞衛(wèi)生的部門也就破罐子破摔败晴，扣分就扣分浓冒，反正和我無關(guān)。
其實從公司的獎勵機(jī)制就能看出尖坤，公司的目的也不是真的想要說和正規(guī)的工廠那樣做到整理整頓清掃清潔素養(yǎng)5個部分稳懒，只是想公司環(huán)境干凈整潔一點而已。經(jīng)理建議我別這么較真慢味，只要能讓大家有需要的時候打掃下衛(wèi)生就可以了僚祷，只是我自己太過在意這個結(jié)果，認(rèn)為既然提出這個工作贮缕，就應(yīng)該按部就班的完成，達(dá)到該有的水平俺榆。
過分追求自己和家庭的完美
我是生活在三線小城市的感昼，我一直后悔學(xué)生時代太過聽父母的話，從求學(xué)到工作都沒有離開過家鄉(xiāng)罐脊，我羨慕我妹在南京讀大學(xué)在上海找工作定嗓。但是我忽略了作為父母對兒女的心，父母在萍桌，不遠(yuǎn)游宵溅。我忽略了我妹這么多年辛苦在外求學(xué)工作還要自己洗衣做飯的痛苦，要不然就是外賣的荼毒上炎，而我回家已經(jīng)有人做好可口飯菜再等我了恃逻。
我的老公是這個城市公安系統(tǒng)里的一名輔警，一個月工資也就4K多藕施，我總是嫌棄他賺的太少寇损，總覺得他不上進(jìn)，每次說到“賺錢”這個話題裳食，我們總是會免不了一頓吵架矛市。我只站在自己角度看問題，只看到他工資低诲祸、不上進(jìn)浊吏，但是沒有看到他出任務(wù)時的危險和熬夜，忘記了他不值班的日子總喜歡早早回家做飯救氯，忽略了“別人家老公”為了賺錢找田，孩子老婆都顧不上，而我的老公在家就會哄孩子睡覺的事實着憨。
放過自己午阵，放過他人，接受自己，接受他人底桂。我的人生也許已經(jīng)過了三分之一了植袍，再糾結(jié)這些讓自己痛苦的事情又是何必呢？我們做人也許需要一些宇宙觀籽懦，把自己看成宇宙中的一粒小小塵埃于个，沒什么過不了的坎，沒什么讓自己開心快樂更重要的事暮顺。人活一生厅篓，珍惜現(xiàn)在擁有的，坦然接受自己過去失去的捶码，努力活好每一天羽氮。
