世界這么大，我想要的容身之所究竟在哪里
出省工作已兩年有余氓润，每當(dāng)夜幕降臨赂乐，我總是拖著疲憊的身軀，回到自己的落腳處咖气。一句話也不想說挨措，包一放，便躺在了自己的床上崩溪。
我的工作談不上喜歡也談不上討厭浅役，工資還算可觀，但我總覺得我的生活缺點(diǎn)什么伶唯，當(dāng)初向往的生活好像不是我所向往的了觉既。
還記得兩年前，我變得更加叛逆乳幸，父母所說的話瞪讼，經(jīng)常不留情面的懟回去。他們不是我的對(duì)手粹断，我分分鐘把他們說下去符欠，但也只是說下去，并沒有說服他們瓶埋。于是希柿，他們用權(quán)威壓制你，張大雙眼养筒，說話聲音是正常的2倍：“你不行……你必須……”
他們把他們的老年幸福生活寄托在了我身上曾撤。就算沒有，也希望我離得他們?cè)浇胶谩?/p>
我近乎喊到：“不晕粪，我不盾戴，我要找尋我自己”啵”我心里也明白他們的想法，我也想留在他們身邊橄仆，可是內(nèi)心有一個(gè)自我剩膘，要求去做我想做的事情。等到冷靜之后我便出去了：“唉盆顾，又是一次不愉快的談話怠褐。”
內(nèi)心的欲望被教育之火點(diǎn)燃您宪。
教育教你獨(dú)立奈懒，傳統(tǒng)卻在不斷限制你獨(dú)立奠涌。
太陽(yáng)光已經(jīng)穿透不了云層，天氣變得更加的陰郁磷杏，倒是那路旁的圓柏還透露著一點(diǎn)生機(jī)溜畅。
騎著自行車，聽著音樂极祸，這就是我排解情緒的方式慈格，同樣也是讓我感到快樂的方式。我的年齡是增長(zhǎng)了遥金，可是我處理問題的能力和問題本身大小并不匹配浴捆，這就會(huì)使我陷入了痛苦，又在這一次次痛苦中戰(zhàn)勝和沉淪稿械。
你開始注意到之前的思想就像是被迫接受的选泻，不會(huì)注重自己的感受，只是知道做一個(gè)不惹事的孩子美莫，不敢去表達(dá)你過多的欲望页眯，生怕別人說那是不好的，不對(duì)的茂嗓，就算別人不說餐茵，自己最親近的人會(huì)最先出馬。
我所要做的就是關(guān)注自己感受述吸，去親手撕下自己給自己套的一層又一層的枷鎖忿族。
內(nèi)心的聲音愈發(fā)的強(qiáng)烈，就像是雙手要撕破那限制你的紙籠子：“我要出去蝌矛，我要出去道批，故鄉(xiāng)就像一個(gè)限制我的牢籠，它限制著我的肉身也禁錮著我的思想入撒，它能容得下我的肉身隆豹，卻容不下我的靈魂∶┐”所以這次璃赡，我選擇了出去。
對(duì)于家鄉(xiāng)我是熱愛的献雅，那里承載著很多美好的回憶碉考，對(duì)于家鄉(xiāng)我也是厭惡的，它不知禁錮了多少思想挺身。
當(dāng)我平復(fù)完情緒侯谁，安靜的走進(jìn)了自己的房間，帶著自己攢著的200塊錢買了張火車票，去了心中的遠(yuǎn)方墙贱。
在走的那天热芹，才告訴他們我要去哪里，他們匆忙攔住我惨撇，說：“等會(huì)兒伊脓，給你拿個(gè)錢，在外面有了困難串纺，受委屈了記得打電話丽旅。”
夕陽(yáng)西下纺棺，列車離開家鄉(xiāng)榄笙，不知何時(shí)再歸來。只是攥緊拳頭祷蝌，壓低帽檐茅撞，抱著背包，看著窗外巨朦。
城市的光依舊耀眼米丘，已經(jīng)半夜十二點(diǎn)，我在床上翻來覆去糊啡，絲毫沒有睡意：“回吧拄查，要不過幾年就回吧∨镄睿”
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你如今在大城市還是在家鄉(xiāng)呢堕扶？
你是怎樣選擇的呢？
