? ? ? 這篇督勺，算是在熱戀的時候寫的挠他，寫有關我們開始的故事扳抽，“一個傻子的苦情戲”的開場秀。
? ? ? ?2014年5月27日殖侵，自虐
? ? ? ?經過長時間的逼問贸呢，總算是問出了答案，不過不是心里的那個答案拢军。
? ? ? ?在那段痛苦的時光里楞陷，在心里的種種疑問，今天終于有了答案茉唉。我可以笑著輸入這些文字固蛾，我卻不能忍住眼淚不停的敲打。
? ? ? ?一直以來度陆，我說服自己不要再去追究艾凯，不要在去探討關于過去的一切，可是我還是習慣把日子過的明白懂傀，自己心里明白趾诗。我一直問自己，在那段我最痛的日子里蹬蚁，他是否也和我一樣恃泪，他是否也想過我，他是否真的快樂犀斋，他們是否真的相互喜愛贝乎，他是否是有什么難言之隱……等等這些，我為他找了各種各樣的理由叽粹，或者說我為自己的安心找了很多的理由糕非，我告訴自己，也許他是愛我的球榆，也許他也舍不得……我以各種理由安撫自己朽肥，我糾結，我反側持钉。
? ? ? ?我告訴自己我要堅強衡招，我告訴自己我可以忘了他，我告訴自己我要離開那里離開他每强，我告訴自己他很快樂而且與我無關始腾，我告訴自己他們很要好而我很可悲州刽，我告訴自己他既然能選擇她就沒想到過我，我告訴自己他既然在我面前依然可以親親我我就沒在乎過我浪箭，我告訴自己既然他這樣就沒什么放不下忘不了的穗椅，然后我告訴自己，我做不到……我傷心奶栖，難過匹表，痛苦抄邀，欲絕调鲸。我發(fā)現(xiàn)我可以說的輕描淡寫，我甚至可以對每一個人笑辆琅，甚至可以表現(xiàn)的像什么都沒發(fā)生過冻晤，卻發(fā)現(xiàn)我沒法笑給自己苇羡，笑給他。我記得那種看見他就會痛的感覺鼻弧，記得那種看著他們親密就會痛的感覺设江，記得那種看著黑板，看著課本攘轩，看著老師绣硝，上著課，做著題就掉下眼淚的痛撑刺，我記得那種我故意躲閃的痛，我也記得最后我對他熟視無睹的痛握玛，我都記得够傍！我什么都記得，也什么都沒忘記挠铲。
? ? ? ?我沒忘他給她送吃的卻是通過我冕屯，我沒忘他把我當普通朋友，我沒忘他給我的糖拂苹，我沒忘他陪我跑步卻為她停留安聘，我沒忘寒假里他的溫情，我沒忘他偷偷塞到我手里的糖瓢棒，我沒忘他手里故意遮掩的草莓味奶茶浴韭，我沒忘那奶茶出現(xiàn)在她桌上，我沒忘他偷偷塞到我包里的娃哈哈脯宿，我沒忘他低聲說的那句生日快樂念颈，我沒忘他不遺余力的給她找她的充電寶，我沒忘他說他們哪怕坐前后都不會說話時我心中的僥幸连霉，我沒忘他說這話的第二天她撤下了桌面所有的書和他親密榴芳，我沒忘他們上課傳紙條的動作嗡靡，我沒忘他們眉目傳情時眼角的喜悅，我沒忘他飛奔著回教室為她取衣服臉上甘愿的笑窟感，我沒忘他飛奔著為她打水的傻笑讨彼，我沒忘跑操之后他手掌在她腰跡的位置，我沒忘每次在樓道偶遇他們時自己的不知所措柿祈，我沒忘高考前的晚自習他明目張膽的坐在她旁邊哈误，手在她腰跡……我沒忘寒假以后開學之初我們有多好，我沒忘他被老師臭罵后說什么都沒發(fā)生谍夭，我沒忘他選座位卻是選在她后面我臉上僵硬的笑黑滴，我沒忘我有多高興她生病回家，我沒忘我一天要回頭看他多少次紧索，我沒忘她生病回來我有多害怕袁辈，我沒忘他拿著他的水杯去醫(yī)務室看她后水杯出現(xiàn)在她手里時我差點奪眶的眼淚，我沒忘我從后門進來卻看見他輕撫她耳垂時我想要躲閃珠漂，卻偷偷多看了幾次想要證明是自己眼花時自己的卑微晚缩，我沒忘我在窗上看到他在外打球的樣子，我沒忘他為我買藥媳危，卻不敢讓別人傳給我時我的無奈荞彼，我沒忘我們做所有的事情都是偷偷摸摸，我卻依然享受其中自己的下賤待笑，我沒忘我在桌上畫下高考倒計時的同時鸣皂，又寫上了和他在一起的屬于我們的時光的計時器，我沒忘我有多期待每天可以在桌上增加屬于我們的數(shù)字暮蹂，我沒忘4月11日寞缝，我看到她回到學校時心跳加快，渾身發(fā)抖仰泻，手腳冰冷荆陆，微笑僵硬的感覺，真的是高考都沒有過那種感覺集侯，那感覺我想我一輩子都記得被啼！我也沒忘4月18日我在放假回家的大巴上看見他們肩并肩走出校園時，眼淚奪眶而出的瞬間棠枉，當然也不會忘記那個只有我自己的18日下午……我什么都沒忘浓体，什么都記得，什么都圍繞他辈讶。整整一年汹碱，我不記得自己做了什么讓自己開心的事，也不記得我是否為高考努力過荞估，只把記憶堆砌成了他咳促，只記得把自己狠狠貶低在一旁窺視著他的喜悅稚新。
? ? ? ?我只記得我在他的身外繼續(xù)生活著，并且努力著跪腹，努力掩飾自己的一切褂删。我努力假裝快樂，仍堅持傻笑冲茸，傻笑著告訴他我沒事屯阀，我仍傻傻的，仍能吃能喝轴术，能玩能鬧难衰，我仍是那個我，我沒什么逗栽，我沒對他產生太多感情盖袭，我可以放下所有。也許那是我的自尊在作祟彼宠，那時的我多想他知道我有多痛鳄虱，多想他能選擇我。卻在今天終于證實了一切凭峡，他給我的答案拙已，正是當初所有我最不愿相信的答案，正是我有意回避的那個答案——他們是相互喜愛的摧冀，他喜歡她而不是我倍踪。
? ? ? ?其實我又何嘗不知道是這樣一個原因，只不過想他親自說出口索昂，就像當初建车，我明明看到他們在一起，也仍是想要他親口告訴我楼镐。我就是這樣矯情的一個人，就是喜歡扒開自己的傷口拼命撒鹽的一個人往枷。
? ? ? ?真的是想多傷人就可以做到有多傷人框产，而我就是那個殘忍的劊子手，這一切都是我咎由自取错洁。是我自己先動了情秉宿，是我自己后放不下。想想當時自己真的好傻屯碴，眼淚流了那么多描睦，告訴自己不去想，不去看导而，讓自己努力忘記忱叭，而努力的結果隔崎，卻是讓我更加明白，放棄愛他比繼續(xù)傷害自己更痛苦韵丑。所以爵卒，我就這樣一步一步，把自己逼到了絕地撵彻。放假的那個下午钓株，站在窗口痛哭了一個下午之后，我還是走下了窗臺陌僵，在擁抱了媽媽之后疲倦的睡了轴合。那是我第一次真切的想要奮不顧身的解脫自己，也是我第一次明白自己還有多少還沒放下碗短，也是再一次明白就算我再奮不顧身受葛，我的心也都交給了他收不回來。
? ? ? ?我記得我喜歡在桌子上寫字豪椿，那好像是有他坐同桌時我才有的習慣奔坟。我記得我寫過這么一段話“人生中，至少有一次搭盾，為了一個人而忘了自己咳秉，不求有結果，不求同行鸯隅，甚至不求你愛我澜建，只求我能在最美的年華里遇到你”。這段話是《戀戀筆記本》里的一段話蝌以，我很喜歡炕舵，也是想讓他明白我的心意，只是沒想到跟畅，他不懂咽筋。而我，時至今日徊件，仍沒勇氣去看這部電影奸攻，即使我已經和他在一起了。
? ? ? ?我是個喜歡把日子過明白的人虱痕，過去的那些日子睹耐，雖然如今想起還是會不禁掉眼淚，雖然如今我和他已經幸福的在一起了部翘，但我還是想給自己一個答案硝训，哪怕今天看到那個答案，那個他們曾經相愛，甚至也相信可以共度一生的答案窖梁，讓自己感覺痛不欲生天崩地裂赘风，我也仍想要給自己一個交代。今天窄绒，終于明白了一切贝次，我也終于感覺到了釋然。晚安過去彰导，晚安蛔翅。
