清明已經(jīng)成為了另一種團聚的儀式，只是聚的人越來越少了乓土。小叔和爸爸越來越像爺爺宪潮，我總是想起我上學前班，小叔上高三的情形趣苏。小時候的我狡相，比同齡人上學早，放學沒人管就一直在路上玩食磕。樹葉尽棕，草叢，雞毛芬为，石頭萄金，泥土……都是我的心愛之物蟀悦。我最向往的是兄弟姐妹多的人家媚朦，特別是聽說養(yǎng)著牛或者羊日戈，放學后拔腿就跟著別人走询张。但只是去看看，絕不吃別人家的飯浙炼》菅酰可是過了放學時間，還沒有我回家的身影弯屈，大人是有多著急蜗帜，到處打聽尋找，就差拿著喇叭廣播找人了资厉。
初一那年，爺爺奶奶回老家探親，把我托給老朱爺爺看管湘捎，吃飯在大牛家里诀豁。媽媽寫信給我，讓我放學不要亂跑窥妇，我才記起來大人四處找我的情形舷胜。又突然想起五年級那年，早晨我依稀聽見奶奶要去幫王蘭家搟氈子活翩，于是放學后就坐著王蘭和王同碧手搭的轎子去了王蘭家的羊圈烹骨，去了后發(fā)現(xiàn)氈子早已經(jīng)搟完了，我就急著回家纱新，擔心大人找不著我展氓。王蘭和王同碧特別想留我在她家吃飯，她倆那么小竟然都會做飯了脸爱，而且從學校把我一路抬到羊圈遇汞，我沒有習慣在別人家吃飯，可是又不忍心看到小伙伴失望的樣子簿废，她們多么希望我多玩一會兒啊空入。
六年極左右的樣子，王蘭和王同碧的媽媽自殺了族檬。我聽見這個消息很害怕歪赢。想起很小很小的時候大人說起誰誰炸魚被炸死了，趕緊回來一把抱起還在熟睡的我单料。還有在外婆家埋凯，有時候聽聞死人的那種不可名狀的不舒適，那些彩色皺紋紙和空氣中彌漫的味道扫尖，不知道那些是不是死亡的氣息白对。對當時學齡前的我來說，死亡其實我是隱約能感覺到的换怖，有點神秘甩恼，有點恐懼。
后來沉颂，我童年最好的玩伴小牛条摸，十六歲那年得白血病也走了。我最后一次見她是我十五歲那年铸屉，她只有十三歲钉蒲，我現(xiàn)在記憶中小牛最大的樣子就是十三歲的時候，瘦瘦小小彻坛。我們從小到大玩過的一切玩意兒顷啼，都像電影一樣在我眼前一一經(jīng)過帆赢。最令家人難過和不能釋懷的，是英年早逝的表哥线梗，從小到大我僅有的兩個哥哥椰于，病痛就帶走一個。我永遠記得1999年凌晨過后的天津站仪搔，來接站的表哥瘾婿，操著上海口音告訴我烤咧，我是他最棒的妹妹偏陪。誰知道那一次見面，竟是我最后一次見他煮嫌，后來一直保持著的很有規(guī)律的短信聯(lián)系笛谦，突然中斷好幾個月了，我才覺得情況不妙昌阿，追問了大人饥脑，才知曉情況。到最后懦冰，表哥都不肯告訴我實情灶轰，只說身體不好，養(yǎng)養(yǎng)好還要干事業(yè)的刷钢。我知道他擔心我難過笋颤，害怕我哭。如果知道那次見面后是永別内地，在天津就應(yīng)該聽他的多待幾天啊伴澄，我記得走過河海大橋時他告訴我，他要好好努力阱缓，因為父母太辛苦了非凌。
再長大一點，又逐漸聽聞小學同桌車禍走了茬祷，初三時給我唱過《吻別》的小學同學走了清焕，回了上海的小學同學跳樓了并蝗。再后來祭犯，中學同桌的他們成了兩口子，女同學生完孩子剛滿月出車禍走了滚停。還有記憶中抹不去的我屢次想寫進小說的沃粗，那個死于非命的只做了一天新娘的姑娘。最讓人絕望的是去年键畴，黑色的七月開始最盅，幾個同事的家人屢屢出事突雪，除了感嘆世事無常，更多的是驚恐和無助涡贱，生死之間咏删，個體太渺小而且不可把握。
這個蕭瑟的時令问词，不能遏制地感傷督函。六年前奶奶去世之后，小叔不無擔憂地對我說激挪，如今我們有病有痛辰狡，還有你們，今后你們怎么辦垄分？我記得當時我笑著安慰他宛篇，沒事，到時候再說薄湿。其實叫倍，我知道小叔擔心得不是沒有道理，可是豺瘤，似乎并沒有辦法阻止今后孤單情形的發(fā)生段标。
爸爸換了發(fā)型之后，頭發(fā)白得更明顯了炉奴，小叔的記性也不如從前那么好了逼庞。可是我還是記得我小的時候瞻赶，他們年輕的樣子赛糟。想到這一切，忍不住傷感砸逊，我是被老人帶大的孩子璧南，十幾歲才回到自己家。我童年記憶中的老人都已經(jīng)千古师逸，只留下溫暖的童年回憶司倚，和對生活要努力要珍惜的言傳身教，尤其是親人之間要相互關(guān)心篓像，朋友也要相互照應(yīng)动知，就像爺爺奶奶的老朋友，那個啰嗦的老王员辩，回上海那么多年還回來看望老朋友盒粮。是的，我們也許不能有更多的兄弟姐妹奠滑，朋友卻可以是我們的后世親人丹皱，一起陪伴著走下去妒穴。
我更愿意相信，所有逝去的人都去了另一個世界摊崭，在那個平行空間讼油，早早晚晚，我們還會相遇呢簸。
