爸爸值班陕贮，今天只有我們倆堕油。十點整潘飘，睡前還要嘰嘰喳喳跟我聊會天的4歲半小猴子終于睡了肮之，我躺在她旁邊，拿起手機做醞釀已久的文字整理卜录。
思緒正酣戈擒，全神貫注時，睡渣醒了艰毒，猛踢被子幾下筐高，哼唧幾聲又睡著〕笄疲可是接下來的一個小時里柑土，像這樣反反復(fù)復(fù)醒了可能有三四五六次，哭泣聲越發(fā)煩躁绊汹，一醒來不斷蹬腳稽屏，我不得不一次又一次停下來安撫她。她把我的手臂拖去當枕頭西乖，貼著我手臂皮膚再次入睡狐榔。我理解她可能是因為腳底的小疹子癢，加上有點鼻塞而睡不安慰获雕。
但后來她醒來的幾次除了哭還說著含糊不清的言語薄腻。而日常她的口齒出了名的清晰，平時夜醒迷糊的時候也經(jīng)常發(fā)音清楚地說著夢話届案。
因此她含糊不清卻口氣強硬的感覺像極了某種罵罵咧咧的抱怨庵楷。我突然覺得，她是在抗議我不睡覺楣颠，要求我快去睡覺嫁乘。
多次被打斷思路的我也沒好氣，被煩躁情緒傳染球碉，厲聲說道：“好好睡覺蜓斧，閉上眼睛自己睡！我不想24小時都當悠悠的媽媽睁冬，你讓我當一會兒自己行不堕阔！許靜去哪了？我想當一會兒許靜宴倍！你也一樣宇色，不僅是媽媽的女兒，你也是你自己施禾，照顧好你自己脚线。你能夠自己睡了！”
完畢悠悠徹底醒了弥搞，她抱著我小聲哭說上廁所邮绿。然后渠旁，我摸到她尿濕的褲子，嘆口氣船逮，在黑暗中找到褲子幫她換上顾腊。
她扶著我的肩膀穿好褲子后向前走了一步抱住我。我也回抱她挖胃，拍拍她的肩來回撫她的后背表達歉意杂靶。
她抱我更緊一點。
然后酱鸭，我口氣柔軟下來吗垮，誠懇地解釋道：“我就在你旁邊，哪也不去凹髓。但媽媽有工作想做抱既，需要用手機完成。我沒有去房間外面寫扁誓，因為我怕你醒來會找我防泵。我留在你旁邊寫，你好好睡覺蝗敢，讓我寫完好嗎捷泞？”
“好！”聽完悠悠果斷趴到枕頭上寿谴，愉悅而干脆地答應(yīng)锁右。繼續(xù)拉過我手臂枕上。很快睡著了讶泰。沒有再那么頻繁的醒來咏瑟。
花了600多字詳細講了我們的小故事，邊寫我邊擔(dān)心痪署，是不是太冗長了码泞。讀《父母效能訓(xùn)練》時，我總結(jié)出一個想法狼犯，就是要做真實的父母余寥。我需要這個足夠詳細的過程，解釋我所理解的“真實”悯森。
? ? ? ? ? 不做“偉大的”父母
我們這個時代育兒的主流方式可能是宋舷，愛與自由，你應(yīng)該能很經(jīng)常的看到“無條件養(yǎng)育”瓢姻、“不吼不叫當父母”這類的關(guān)鍵詞祝蝠。如果只看字面的理解，可能很多人真的會陷入這樣的困擾中，要么就拼命的忍著情緒努力耐心去勸說或者吼過一次孩子就非常的自責(zé)绎狭，擔(dān)心我會不會給他的心理上造成陰影呢细溅？
不乏這樣的老母親，偉大地貢獻自己坟岔，永遠把孩子需求擺在高于自己需求的位置。孩子先吃飯摔桦，自己餓著肚子喂孩子社付；給孩子買用品要“最好的”，輪到自己的時候“將就著用吧”邻耕。如果說的正是屏幕前的你鸥咖，請心疼地抱抱自己。好偉大兄世，可是不要再這么偉大了：被忽略的需求遲早是要還的啼辣。
倘若我們不斷地擠壓自己的空間，長期地忽視自己的需求御滩，那個渺小的我會變得氣壓很低鸥拧，心情很糟。內(nèi)心的匱乏感難以自我消化削解，即使隱忍著富弦，在和孩子相處的過程中可能無法繼續(xù)共情。敏銳如孩子氛驮，會覺察不到你的偽裝嗎腕柜？
也許你會忍不住爆發(fā)，對著孩子宣泄矫废，這種失控讓人后悔盏缤。更大的可能是，這個情緒黑洞不向孩子索取也會轉(zhuǎn)向家人索缺推恕：我都已經(jīng)付出這么多了唉铜，你怎么沒把我放在第一位？夫妻關(guān)系家庭關(guān)系因此緊張律杠。身在緊張關(guān)系里的孩子打毛，感受到的自然也不是“愛”了。
這都不是我們希望的俩功。這種看似偉大的幻枉、掏空了自己去奉獻的愛其實很難不求回報。
? ? ? ? ? ? ? 讓愛有界
能夠有效的避免這種雙輸?shù)那闆r發(fā)生诡蜓，就是讓你的愛有界限熬甫，先滿足自己的需求，不要讓自己陷入過度付出蔓罚、自詡“偉大”的陷阱里椿肩。覺察自己的感受瞻颂，當我開始心煩意亂的時候，是我有什么需求沒有被滿足郑象？我快要覺得窒息了贡这，有什么事會讓我好受一點？無窮的家務(wù)厂榛，覺得好累了盖矫，我覺得需要休息一下。這時候需求家人的幫助击奶，或者是孩子的理解辈双。這么做是為了讓我們保持一個相對穩(wěn)定的情緒狀態(tài)，并在孩子需要愛的時候不吝嗇自己的付出柜砾。
認真的研究過無條件養(yǎng)育這個概念后會理解它真正的含義是湃望，我給你的愛是無需交換條件的，不要求回報的痰驱。而不是证芭，我無條件地給你我的愛。
不求回報的愛担映，大部分情況下可以成立是因為我有很多檩帐，因此愿意無條件地給你。如果把自己比作一個杯子另萤，裝滿能量的我精力充沛笑容可掬湃密，孩子犯點小錯，我都一笑而過在打打鬧鬧里把該傳遞的教育想法給傳遞了四敞。當我的杯子即將空了泛源，那么照顧好自己的情緒已經(jīng)讓我應(yīng)接不暇了，這時候?qū)Ψ稿e的孩子容忍度就低得多忿危。
想要真正地愛人达箍，要先愛自己。既不吝嗇付出也要學(xué)會索取铺厨。如果心理上常常處于匱乏的狀態(tài)缎玫，那么對自己的付出自然也容易錙銖必較。大多數(shù)時候我們對孩子最深的希望不是他多么出色優(yōu)秀解滓，而是希望他能夠幸福赃磨。而如果作為表率的媽媽都不能掌控自己，讓自己感到幸福洼裤，又怎么教孩子呢邻辉。
? ? ? ? ? ? 如何讓愛有界
怎么去實現(xiàn)這件事，就是要學(xué)習(xí)溝通，自己和孩子值骇，或者自己和家人之間建立起一個通暢溝通渠道莹菱。
和孩子的溝通其實是一個很需要學(xué)習(xí)和練習(xí)的事，和一個1歲內(nèi)的孩子討價還價你注定要失敗的吱瘩，因為一歲左右的孩子還分不清“你”“我”道伟，這意味著了解孩子的社交還沒達到體諒他人的能力。父母需要學(xué)習(xí)了解孩子生理上和心理上的發(fā)展規(guī)律使碾。
了解了孩子的發(fā)展規(guī)律和認知規(guī)律后蜜徽，就應(yīng)該要順應(yīng)孩子的規(guī)律，尊重孩子作為一個獨立的生命體部逮，把孩子視為一起生活的“合作者”娜汁。唯有尊重對方嫂易，你才會坦誠自己兄朋，不會覺得他是個小孩，他根本聽不懂怜械。而成年人對孩子的尊重能夠有助于建立孩子的自信颅和，賦予他責(zé)任感。
就像上文提到的那樣缕允，我把自己的訴求表達清楚峡扩，悠悠同意并接受了我的想法，配合我的需要障本，我們雙方都覺得滿意了教届，合作愉快。有這種的結(jié)果驾霜，一方面是平時她的很多要求和情緒能被慷慨地接納案训，被充分滿足的孩子更有能體諒他人的能力，并非看人臉色的委屈自己粪糙。另一方面清晰地表達自己非常重要强霎，我表達的不是你好煩你好吵這樣的指責(zé)，說清自己的真實感受我需要什么蓉冈，需要對方做什么來幫我城舞。
有時候承認下這件事——沒錯，你媽媽我有些時候真的是弱爆了寞酿，謝謝你的幫助——對我來說真是輕松多了家夺。
教育孩子成長自己
成為母親是需要修煉的
相似的內(nèi)容有很多
重要的是你是否真的聽見了
有些人讀過之后不會有任何改變
而另一些人從此開始不一樣的人生
·END·
修煉Mother
為母·則母儀天下
