?一
想開(kāi)與放棄也不過(guò)是一時(shí)的事兒，而難捱的是之后漫長(zhǎng)的歲月如何具體過(guò)去巡语。
北京，沒(méi)有霧霾的日子里淮菠，我醒來(lái)男公，躺在床的上鋪，陽(yáng)光于眼睛上方肆意跳躍，真想歡呼起來(lái)枢赔，高歌一曲澄阳。那是一種想，而我沒(méi)有踏拜，卻只靜靜賴(lài)在這里碎赢，不起來(lái)，就這么一直靜靜閉眼感受陽(yáng)光速梗，心里感覺(jué)到一種很天真的快樂(lè)肮塞，不因?yàn)榈玫侥囊环N利益，只為所處的這方陽(yáng)光姻锁。
北京之于我的緣分實(shí)在是一種偶然枕赵。話又說(shuō)回來(lái)，窮盡這一生位隶，何事不是一種偶然發(fā)生拷窜？大概生活的真相便是無(wú)數(shù)偶然堆積，就連個(gè)體生命到這塵世間來(lái)又何嘗不是一種偶然降落涧黄？無(wú)怪乎有那一些自行結(jié)束生命之人篮昧。
總想寫(xiě)一些文字，卻又總不知道提筆要往哪里落笋妥，思緒太多反倒成了一種阻障懊昨，又或者想到便是想到罷了。近來(lái)挽鞠，總覺(jué)自己的生命蒼老了太多疚颊，那不是一種對(duì)于生活的屈服，恰恰是一種和平相處信认。承認(rèn)自己有些開(kāi)始感嘆歲月材义，是在一個(gè)無(wú)人的街道上，腦子里橫沖直撞著這個(gè)標(biāo)題嫁赏。
二
畢業(yè)之后暑假在家的一天其掂，遇到高中同學(xué)，更多思緒不斷沖撞心扉潦蝇，這樣的所謂胡思亂想者難以不多想款熬。當(dāng)時(shí)說(shuō)了句，真想回到高中啊攘乒，我于是承認(rèn)自己某種意義上老了贤牛，想當(dāng)初如何無(wú)法理解那些對(duì)于青春的憑吊，也覺(jué)得過(guò)那些長(zhǎng)大之人的矯情则酝，此時(shí)卻由心底懷念起高中的日子殉簸。長(zhǎng)大后苦于感情傷害，想起高中時(shí)候才是真正好的自己，有過(guò)暗戀般卑，卻沒(méi)有長(zhǎng)大后深陷于對(duì)別人的自我折磨里武鲁，即使喜歡，更多時(shí)候?qū)儆谝粋€(gè)人的夢(mèng)想天空蝠检。坐在床上看了整個(gè)上午文字沐鼠，又一次落在對(duì)于愛(ài)情的懷疑中，下午也睡了長(zhǎng)的午覺(jué)叹谁，完全不悲傷饲梭，突然覺(jué)得有點(diǎn)回到那時(shí)候的自己。這倒有點(diǎn)不像被愛(ài)情苦痛的長(zhǎng)大的我本慕。
極端分子害怕丁點(diǎn)的瑕疵排拷，要好就完全排除不好，這如何能遷就好生活锅尘，似乎最大限度地抵制人群中的親密就能保護(hù)好玻璃心监氢。而有幾人明白越是抵制越是渴望者，所謂寧為玉碎不為全藤违，玉當(dāng)然也想全浪腐。
無(wú)法接受的是，明明還小的我們顿乒，為什么你也要說(shuō)著议街，世界就是這個(gè)樣子？如果必須要一個(gè)絕對(duì)不染塵埃的世界璧榄，你能做的更多是降低與外界的接觸特漩，更要遠(yuǎn)離一切涉及靈魂交易的勾當(dāng)。不是不愛(ài)骨杂，是愛(ài)得太深沉涂身，我愛(ài)這個(gè)世界，雖然它滿目創(chuàng)痍搓蚪。
總想說(shuō)些什么蛤售，又不知從何說(shuō)起，也不知能否把心里話說(shuō)到被理解妒潭。很多時(shí)候像現(xiàn)在這樣悴能，提筆想補(bǔ)敘曾有過(guò)的強(qiáng)烈感受，卻又好像沒(méi)了那個(gè)劇烈程度雳灾。然窗外雷雨漠酿，又不甘就此作罷，畢竟那是真真切切有過(guò)的強(qiáng)烈心緒谎亩。
無(wú)數(shù)次想回到讓我長(zhǎng)大的故土记靡，看看陪伴過(guò)自己的一切谈竿，而真正回來(lái)后，所見(jiàn)所感總不似想象得深情摸吠。推著癟了胎的單車(chē)走到往日的家門(mén)橋前，心中有些落寞而又快樂(lè)的復(fù)雜心情嚎花，突然瞥見(jiàn)橋下的楊柳成蔭寸痢，想到高中天天路過(guò)時(shí)才是小樹(shù)苗，想去再走走那條路紊选。
等候修車(chē)的過(guò)程中啼止，注意到給我修車(chē)的是一個(gè)中年男人，他衣著破舊襤褸兵罢，衣服上有厚重的油漬献烦。遞鉗子到他手里的兒子，看起來(lái)有些呆楞卖词，我再靜靜看他身邊的女兒巩那，衣服像他的父親、哥哥一樣此蜈，讓人看來(lái)不由得心揪緊即横。猜測(cè)著這一個(gè)男人是否沒(méi)有妻子的生活？猜測(cè)著這一雙兒女是否過(guò)著沒(méi)有母親的日子裆赵？還是無(wú)法長(zhǎng)大到能輕易平靜面對(duì)生活中的苦難东囚。
三
于茫茫人世中行走，誰(shuí)知我的步伐战授，還是我們來(lái)到這世上面對(duì)的只有自己一個(gè)人的世界页藻？路越走越幽靜，兩旁的葉子開(kāi)始繁茂植兰，幾乎四年未見(jiàn)了的楊樹(shù)葉份帐，誰(shuí)看得到我眼中那時(shí)的激動(dòng)與感動(dòng)。我不過(guò)只有自己钉跷，靜靜走路弥鹦，抬頭望滿樹(shù)滿樹(shù)的楊樹(shù)葉，獨(dú)個(gè)兒笑爷辙，與自己對(duì)話彬坏，心里很快樂(lè)，一點(diǎn)失落膝晾。
突然又遇到熟悉的那種花栓始，不知道它的名字，從小時(shí)候一直喜歡到現(xiàn)在的一種小野花血当，你是否知道我看到它不由自主的笑容幻赚，自己感覺(jué)那笑容應(yīng)該很漂亮禀忆。
我知道看到楊樹(shù)葉子時(shí)心里一點(diǎn)失落的源頭，又回到當(dāng)初一遍遍讀語(yǔ)文課本里劉亮程《今生今世的證據(jù)》眼淚涌動(dòng)的記憶落恼，一個(gè)人的內(nèi)心生存究竟誰(shuí)能證明箩退？太孤獨(dú)的我們?yōu)槭裁粗挥凶约旱淖C據(jù)？
笑著佳谦，越來(lái)越接受事實(shí)戴涝。路前方，越來(lái)越幽僻钻蔑，打眼前行過(guò)一男子啥刻，心里依舊害怕，依舊假裝很大膽咪笑，無(wú)所畏懼可帽，也便真的不再畏懼，這倒真不再同于小時(shí)候?qū)τ谀行缘暮ε铝恕?/p>
門(mén)外老人與孩子的聲音共起窗怒，小男孩昨天還與小女孩假裝老師與學(xué)生的對(duì)話映跟，聽(tīng)稚嫩的童音，我在他們看不到的門(mén)內(nèi)會(huì)心微笑兜粘。很多時(shí)候申窘，在想，其實(shí)不需要靠近孔轴，一定距離外靜靜看著默默祝福很美好剃法，人一相近就出現(xiàn)了種種不開(kāi)心。
對(duì)于這里的生活路鹰，已經(jīng)習(xí)慣熟悉到我清楚今晚隔壁的小男孩又會(huì)被他爸爸吼罵至啕嚎大哭贷洲，我的心情也會(huì)再一次繼續(xù)跟著低落，為小孩子的傷心晋柱，為他爸爸的大人愚昧优构，可我能做什么?我只是聽(tīng)到，悲憫而已雁竞。
這樣沉寂于文字世界時(shí)钦椭，心里關(guān)于愛(ài)情的憂傷是不存在的。由此便同時(shí)知道碑诉，愛(ài)情與自己是一種對(duì)立彪腔，也正是始終能理解你的原因。
我一直在努力追尋讓自己專(zhuān)注不分心的事情进栽，驗(yàn)證你給我的是不是謊言德挣？真到了那一天，你大概可以不存于我心快毛，讓我又想到《海上鋼琴師》格嗅。
事實(shí)上番挺，我作為女性的存在，始終認(rèn)為他應(yīng)該下船屯掖，也認(rèn)為佛家棄絕小情普渡眾生的修行根本他媽就扯淡玄柏。
此刻，純粹絕對(duì)的閑散贴铜，喜歡音樂(lè)聲禁荸，但也享受什么感官都不為外物占領(lǐng)的狀態(tài)。很多時(shí)候就是如此矛盾阀湿，想開(kāi)了地想日子如流水，平淡度過(guò)瑰妄，卻又生怕怠慢光陰陷嘴。本是悖論一種，我且鍋邊靜靜等待白米飯熟间坐，望著窗外灾挨。
四
門(mén)外的那個(gè)小男孩真的又哭了，就在剛剛過(guò)去的那會(huì)兒竹宋。小孩子的哭泣聲總有種糾痛人心的力量劳澄，他的爸爸，聲音分貝太高蜈七，震的門(mén)內(nèi)的我心顫秒拔。
我的心確實(shí)再度糾著痛，奶奶的聲音無(wú)力飒硅，而他的爸爸始終兇神惡煞砂缩，我只能想到這個(gè)詞。
很多時(shí)候認(rèn)為孩子倒不如不被帶到世間來(lái)三娩，如果人世盡是悲傷庵芭。可又太醒地明白雀监，活著就是受苦双吆。
總是執(zhí)拗于反問(wèn)世界，難道就不可以打破飽受苦難的人生会前？憑什么就要任其這樣持續(xù)下去好乐？
? ? ? ?這夜靜極，我似乎聽(tīng)到了蛙鳴一樣的叫聲回官，又靜了曹宴，我聽(tīng)到自己耳朵里嘶啞的微微鳴叫聲。當(dāng)把手機(jī)背過(guò)床上的時(shí)候歉提，我可以看到窗子處一點(diǎn)點(diǎn)的白笛坦，墻壁上的門(mén)也是区转，想起來(lái)今晚回來(lái)時(shí)看到的滿月，不很明亮版扩，但暈黃废离。（寫(xiě)于2014.5）
