1、當(dāng)你對孩子發(fā)飆后表現(xiàn)出過于激動的情緒拢军，是因?yàn)槟惚仨氂眠@種方式來保護(hù)自己，以免你感覺到你在孩子這個(gè)年紀(jì)所經(jīng)歷的感受怔鳖。你沒有意識到孩子的行為可能觸發(fā)你過去的絕望茉唉、渴望、孤獨(dú)结执、嫉妒度陆，或毫不自信的感覺，所以不知不覺中献幔，你挑了一個(gè)簡單的做法懂傀，你不去試圖理解孩子的感受，而是直接發(fā)飆斜姥，或陷入沮喪鸿竖，或開始恐慌沧竟。
2、如果我們假裝自己從來不會犯錯(cuò)缚忧，不承認(rèn)我們的真實(shí)情緒的起因悟泵，孩子可能會因此出現(xiàn)過度調(diào)試的情況——過于相信你說的話，甚至過于相信任何人的話闪水。孩子遇到不把他們的最大利益放在心上的人時(shí)糕非，很容易受到傷害。本能是構(gòu)成自信球榆、能力朽肥、智力的一大要素，最好不要破壞或扭曲孩子的本能持钉。
3衡招、無論孩子的年紀(jì)多大，他都會以行動來提醒你每强，你在他那個(gè)年紀(jì)所經(jīng)歷的情緒始腾。
4、你和跟你一起生活的人構(gòu)成了孩子的環(huán)境空执。孩子怎么看待自己浪箭，以及如何與他人互動，很大程度上取決于你們的親子關(guān)系以及你周圍的小圈子——你的伴侶辨绊，你的兄弟姐妹奶栖，你的父母，以及付錢請來的保姆和你的摯友门坷。
5宣鄙、家庭結(jié)構(gòu)本身對孩子的認(rèn)知或情感發(fā)展幾乎沒有什么影響。父母相處融洽是養(yǎng)育快樂孩子的重要因素拜鹤。父母和照顧者的關(guān)系不和睦時(shí)框冀，孩子經(jīng)歷的情感痛苦是成年人看不見的流椒。身為父母敏簿，你很難感受到孩子的痛苦。因此宣虾，你不會去探究自己的行為是如何導(dǎo)致那種痛苦的惯裕。
6、對于這種怨恨（對伴侶/孩子）绣硝，承認(rèn)它是最好的應(yīng)對方式蜻势，即使你只是對自己承認(rèn)也好。不承認(rèn)的話鹉胖，你更有可能為自己發(fā)飆的行為找理由握玛，而不是承擔(dān)責(zé)任够傍。
7、事實(shí)網(wǎng)球：一挠铲、兩人就這樣你來我往爭論不休冕屯。當(dāng)其中一個(gè)人已經(jīng)找不出理由拋向?qū)Ψ剑虼吮慌卸ā拜斍颉睍r(shí)拂苹，雙方都對彼此毫無愛意或溫情安聘。即使“贏家”感覺良好，那也是以犧牲對方作為代價(jià)瓢棒。
二浴韭、另一種處理分歧和沖動的方式，就是俗話說的“顧左右而言他”脯宿。亦即改變話題念颈，不談?wù)诶_你的事情。
三连霉、第三種是犧牲自己舍肠，犧牲者不僅無法讓別人感到內(nèi)疚，最后他自己也會變得憤憤不平窘面，責(zé)怪他人翠语，或是變成迫害者，開始辱罵他人财边。
8肌括、沒有一種抱怨方式是保證“有效”的。也就是說酣难，沒有一種抱怨可以確保你得到你想要的東西谍夭，但良好的互動不是為了操縱對方，而是為了培養(yǎng)和諧的關(guān)系憨募。
9紧索、不要堅(jiān)持自己是對的、對方是錯(cuò)的菜谣；不要堅(jiān)持自己很聰明珠漂、對方愚不可及。一個(gè)人老是堅(jiān)持自己是對的尾膊，那是對一段關(guān)系或一個(gè)家庭最大的損耗媳危。與其想著誰對誰錯(cuò)，你更應(yīng)該思考你們各自的感受冈敛。
10待笑、忽視或否認(rèn)孩子的感受，對孩子未來的心理健康有害抓谴∧乎澹回應(yīng)一個(gè)人的要求可以滿足他的情感需求寞缝。
11、反應(yīng)過度“”如果你這樣全盤承接了孩子的感受仰泻，孩子以后也不愿意對你表達(dá)任何的情緒第租，他會認(rèn)為他給你造成了太大的負(fù)擔(dān)，或者你過于融入他的情緒干擾了他我纪。
12慎宾、你可以把那些麻煩的情緒想象成汽車儀表盤上的警示燈。油箱的警示燈亮起時(shí)浅悉，你的反應(yīng)不該是把警示燈拆掉趟据，使它無法再閃爍，而是趕快為汽車加油术健，讓它順利行駛汹碱。對待情緒也是如此，我們應(yīng)該盡量不去忽視它或壓抑它荞估，而是關(guān)注它咳促，通過它去找出我們需要什么，并把握機(jī)會去爭取勘伺。
13跪腹、不要和孩子爭論他的感受。
14飞醉、當(dāng)我們責(zé)備孩子哭鬧時(shí)冲茸，我們就給了孩子兩個(gè)哭鬧的理由，一個(gè)是最初讓他感到難過的事缅帘，另一個(gè)是父母生氣了轴术，而他們還是控制不住自己的情緒。
15钦无、為人父母最希望孩子快樂逗栽，所以孩子不快樂時(shí)，我們會想要說服孩子和自己失暂，他們很快樂彼宠，這樣做可能在短期內(nèi)讓我們感覺好一些，但孩子會覺得沒人聆聽趣席，受到忽視兵志，內(nèi)心孤寂醇蝴。
16宣肚、躲藏起來是一種樂趣，但沒人發(fā)現(xiàn)自己時(shí)卻是一種災(zāi)難悠栓。生活也是如此霉涨。成年及童年時(shí)期按价，我們可能都喜歡藏匿一些秘密，但如果沒有人在我們想要展現(xiàn)真實(shí)自我的地方和時(shí)間點(diǎn)看到我們笙瑟，那對我們來說就是災(zāi)難楼镐。
17、你明明想和孩子培養(yǎng)一輩子的親情往枷，你也非常在乎孩子是否快樂框产，但當(dāng)你否認(rèn)孩子的感受時(shí)，你們的關(guān)系就開始疏遠(yuǎn)了错洁，這時(shí)要你改變反應(yīng)秉宿，你可能會抵觸，但是你要知道屯碴，當(dāng)人們的體驗(yàn)獲得認(rèn)可而不是遭到質(zhì)疑時(shí)描睦，感覺都會更好，孩子也不例外导而。
18忱叭、如果我們試圖消除痛苦，以快樂來掩蓋痛苦或麻痹痛苦今艺，或以轉(zhuǎn)移我們或他的注意力來忘卻痛苦韵丑，我們就無法學(xué)會接納及調(diào)整它。
? 在嬰兒和兒童接觸到物質(zhì)所帶來的快樂以前虚缎，什么可以讓他們心滿意足呢埂息？那就是心靈相通。那是一種獲得父母或照顧者的理解遥巴，并在環(huán)境中找到意義的感覺千康。為了獲得理解，孩子需要我們接納他的所有感受铲掐，包括憤怒拾弃、恐懼、悲傷和快樂摆霉。
19豪椿、有些家長很喜歡用“轉(zhuǎn)移注意力”這種方法，使孩子不去想他們正在經(jīng)歷的事情携栋。這是家長常用的招數(shù)搭盾，但通常無效，因?yàn)檗D(zhuǎn)移注意力只是一種把戲婉支。長遠(yuǎn)來看鸯隅，操縱孩子并不能幫孩子培養(yǎng)快樂的能力。
? ? 如果你不斷以轉(zhuǎn)移注意力的方式，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗(yàn)蝌以，你也在無意間導(dǎo)致他們難以專注炕舵。你可以這樣想：如果你的孩子傷害了自己，或感覺受到傷害跟畅，或愿望遭到否定你讓他從感受中抽離咽筋，而不是幫他解決問題，那他就不能把注意力放在棘手的事情上徊件。
20奸攻、孤獨(dú)讓你產(chǎn)生了不信任感，那種自以為高人一等或不如別人的想法虱痕，只是你緊抓著不信任感不放的借口舞箍。
21、每個(gè)人都需要一個(gè)不會妄下評斷的交談對象皆疹，一個(gè)我們可以理直氣壯在他面前充分做自己的人疏橄。
22、孩子是否會惹麻煩略就，和父母管教嚴(yán)不嚴(yán)無關(guān)捎迫，而是和孩子學(xué)會這四種技能的速度有關(guān)：抗挫折能力、靈活應(yīng)變能力表牢、解決問題的能力窄绒、為他人著想的能力。
23崔兴、傳統(tǒng)的主流觀點(diǎn)認(rèn)為彰导，養(yǎng)兒育女這件事可以輕易塞進(jìn)繁忙的生活中，但這往往是有代價(jià)的敲茄。如果你不把孩子當(dāng)“人”看待位谋，而是把他們當(dāng)成“事情來處理，不去了解他們的感受堰燎，你會發(fā)現(xiàn)掏父，孩子十幾歲或成年后，你想跟他們交談時(shí)秆剪，他們卻不太想理你赊淑。
24、如何學(xué)會行為得體仅讽，不要制造麻煩陶缺，并不是一門精確的科學(xué)。使一個(gè)孩子行為得體的方法洁灵，不見得能為另一個(gè)孩子帶來同樣的結(jié)果饱岸。孩子是人，不是機(jī)器。我們希望孩子與人聯(lián)系伶贰，培養(yǎng)關(guān)系蛛砰，而不是變成機(jī)器人罐栈。
我不喜歡以給貼紙或賄賂的方式來教養(yǎng)孩子黍衙，因?yàn)槟潜容^像在評判行為，而不是在培養(yǎng)關(guān)系荠诬。孩子從那種方式中學(xué)不到抗挫折能力琅翻，學(xué)不到靈活應(yīng)變的能力，學(xué)不到解決問題的能柑贞，也學(xué)不到如何為他人著想方椎。以貼紙來獎(jiǎng)勵(lì)行為是一種操縱伎倆，如果我們這樣操縱孩子钧嘶，將來他學(xué)會操縱我們與其他人時(shí)棠众，你可不要抱怨孩子為什么會這樣。家長應(yīng)該學(xué)習(xí)理解孩子有决，而不是以操縱的方式讓孩子想要收集星星貼紙闸拿。
我們展現(xiàn)得體的行為，很少是因?yàn)槲覀兿胍@得獎(jiǎng)勵(lì)或害怕遭到懲罰书幕，而是因?yàn)樵谝庾约旱男袨閷λ说挠绊懶禄纭Ｒ驗(yàn)槲覀冎溃献鞅葘α⒏軒砗椭C的生活台汇。我們之所以幫別人個(gè)忙或是顧及他人的感受苛骨，不是因?yàn)椴荒菢幼鰰獾綉土P。我們那樣做是因?yàn)楣赌牛覀兿胱寣Ψ降纳罡靡恍┭髦ァＮ覀兿Ｍ⒆訛槿颂幨聲r(shí)顧慮到他人，對他人發(fā)揮同理心牵素，不是因?yàn)閾?dān)心受到懲罰或渴望獲取物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)吼野。
不過，話又說回來两波，我認(rèn)識的父母瞳步，包括我自己在內(nèi)，沒有一個(gè)是從來沒用過賄賂的方式對待孩子的腰奋，但賄賂應(yīng)該只是偶爾单起，不能當(dāng)成常態(tài)。
25劣坊、有人送孩子禮物嘀倒，但孩子沒道謝時(shí)，我們會覺得很尷尬。但這時(shí)我們應(yīng)該把愛面子的心態(tài)擱在一邊测蘑，不要逼孩子說出他內(nèi)心沒有的感受灌危，使孩子當(dāng)場難堪。我們可以自己向?qū)Ψ降乐x碳胳，以免對方覺得自己的好意無人領(lǐng)情勇蝙。
孩子看到你表達(dá)感謝時(shí)，他會學(xué)到什么是真心的感謝挨约。他小時(shí)候跟你玩游戲時(shí)味混，假裝遞給你茶杯，而你每次都對他說“謝謝”诫惭，然后欣然接受翁锡，從那時(shí)起，孩子就開始學(xué)習(xí)感謝了夕土。那些小動作都不是在浪費(fèi)時(shí)間馆衔，而是你為教養(yǎng)投入的時(shí)間。
26怨绣、你的任務(wù)是以身作則角溃，用一樣的同理心來對待孩子和他人，并希望孩子也能展現(xiàn)這樣的行為梨熙。除此之外开镣，為了適應(yīng)社會，舉止得體咽扇，我們也需要培養(yǎng)四種技能
1邪财。抗挫折能力质欲；
2树埠。靈活應(yīng)變的能力；
3嘶伟。解決問題的能力怎憋；
4。從他人的角度看待及感受事物的能力九昧。
以前面的例子來說绊袋，1. 在購物回家的路上，我想回家铸鹰，但弗洛想坐在臺階上休息癌别，我承受住了挫折；2.我靈活應(yīng)變蹋笼，因?yàn)槲腋淖兞藢丶宜俣鹊念A(yù)期展姐；3.我解決了“弗洛需要休息”這個(gè)問題躁垛，讓她休息；4.我從弗洛的角度思考圾笨，想要停下來休息是什么感覺教馆。
27、 你應(yīng)該成為孩子想要交談的對象擂达。當(dāng)奶奶為孩子做了美味的扁豆燉菜土铺，孩子卻抱怨不好吃時(shí)，你說孩子在“胡鬧”谍婉，但你那樣說以后舒憾，當(dāng)可怕的鋼琴老師把手放在孩子腿上時(shí)镀钓，孩子會覺得告訴你這些也沒有用穗熬，也是“胡鬧”。我們知道這兩件事情的差異很大丁溅，但是對小孩來說唤蔗，那都屬于“討厭的事情”。如果告訴你自己討厭的事情被你認(rèn)定為“胡鬧”窟赏，孩子就不想再跟你透露那些事情妓柜，以免遭到你的斥責(zé)。
? ? 你可能認(rèn)為這個(gè)例子很極端涯穷，因?yàn)槟棠套龅臒醪瞬缓贸院弯撉倮蠋熋⒆拥拇笸扔斜举|(zhì)區(qū)別棍掐，但孩子涉世未深，不像你有那么多經(jīng)歷拷况，還沒讀過你讀的書作煌，對人生還懵懵懂懂。孩子還不懂得區(qū)分遭遇不當(dāng)觸碰和吃到不喜歡的東西時(shí)的不同的不適感赚瘦，對他們來說粟誓，兩者都是感官受到攻擊。告訴孩子“別胡鬧了”起意，會切斷孩子與你的溝通鹰服，那是很危險(xiǎn)的。
28揽咕、只要你維持冷靜悲酷，接納孩子的情緒，他也會逐漸學(xué)習(xí)控制情緒亲善。這樣做可能不如轉(zhuǎn)移注意力那么省時(shí)省事设易，但這些投入的時(shí)間可以幫孩子學(xué)會內(nèi)化技能。
? ? 如果你不斷以轉(zhuǎn)移注意力的方式逗爹，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗(yàn)亡嫌，你也在無意間導(dǎo)致他們難以專注嚎于。你可以這樣想：如果你的孩子傷害了自己，或感覺受到傷害挟冠，或愿望遭到否定于购，你讓他從感受中抽離，而不是幫他解決問題知染，那他就不能把注意力放在棘手的事情上肋僧。
? ? 這種方式還有一個(gè)最要命的缺點(diǎn)：那會阻礙你與孩子培養(yǎng)良好、開放控淡、親近的關(guān)系嫌吠。
? ? 你之所以會想要以轉(zhuǎn)移注意力或否定孩子的感受來淡化孩子的經(jīng)歷，還有一個(gè)原因：你是通過自己的眼睛掺炭，而不是孩子的眼睛來看當(dāng)前的情境辫诅。
? ? 例如，你已經(jīng)成年涧狮，你不能跟母親一起去上班炕矮，那根本不是事。但是對兩三歲的幼兒來說者冤，他會覺得那就像世界末日一樣肤视。我們會因?yàn)樽约涸斐珊⒆拥耐纯喽械絻?nèi)疚，所以否認(rèn)孩子的痛苦涉枫，讓我們感覺比較安心邢滑。
29、有些家長很喜歡用“轉(zhuǎn)移注意力”這種方法愿汰，使孩子不去想他們正在經(jīng)歷的事情困后。這是家長常用的招數(shù)，但通常無效尼桶，因?yàn)檗D(zhuǎn)移注意力只是一種把戲操灿。長遠(yuǎn)來看，操縱孩子并不能幫孩子培養(yǎng)快樂的能力泵督。
直視嬰兒的眼睛趾盐，你只會看到他的真誠。我認(rèn)為不管年齡多大的孩子小腊，都應(yīng)該得到我們的尊重救鲤。轉(zhuǎn)移注意力這種招數(shù)感覺并不真誠，而是一種操縱手段秩冈，那對孩子的智慧也是一種侮辱本缠。
轉(zhuǎn)移注意力傳達(dá)出什么信息？想象你摔倒了入问，膝蓋嚴(yán)重擦傷丹锹。如果伴侶漠不關(guān)心或?qū)δ愕奶弁聪“洹⒘餮驅(qū)擂尾桓信d趣，而是指著一只松鼠讓你看楣黍，或是承諾你可以玩最愛的電玩匾灶，你有什么感受？
? ? 我并不是說轉(zhuǎn)移注意力這招永遠(yuǎn)沒有派上用場的適當(dāng)時(shí)機(jī)租漂，我只是覺得這不該成為種操縱的策略阶女。例如，孩子生病需要治療哩治，你告訴他秃踩，不要把注意力放在打針上，可以把注意力放在你給他播放的動畫片上业筏，那會讓他感覺沒那么痛憔杨。在這個(gè)例子中，你不是在欺騙孩子驾孔，他清楚地知道即將發(fā)生什么事芍秆，你是以轉(zhuǎn)移注意力的方式來安撫他惯疙。
30翠勉、一些育兒理念認(rèn)為，嬰兒對父母的影響很忻沟摺（也就是說“要求不多”对碌、“很乖”或“聽話”）是好事。但是蒿偎，通過操縱嬰兒使嬰兒盡量不要對你產(chǎn)生影響朽们，那是不人道的，你需要讓孩子影響你诉位。如果你不這樣做骑脱，孩子必須過度調(diào)適才會產(chǎn)生歸屬感，那會使他們失去自我意識及一些人性（就像我們在襁褓時(shí)期可能也失去了一些）苍糠。嬰兒還無法講話叁丧，但我們可以通過觀察來學(xué)著理解他。只要練習(xí)這種觀察技巧岳瞭，就能幫我們更了解孩子拥娄。
31、如果你老是覺得帶孩子是一份工作瞳筏，只是需要把他喂飽稚瘾、擦拭干凈、抱在懷里姚炕，那你就限定了養(yǎng)兒育女的意義摊欠。我對育兒的定義是：我的照顧丢烘、尊重與關(guān)注，是對我女兒及親子關(guān)系的一種投資些椒。如今回顧我女兒剛出生的那幾個(gè)月和那幾年铅协，感覺那段日子過得很快。育兒的成果終究會出現(xiàn)的摊沉，只不過不會出現(xiàn)在每天結(jié)束的時(shí)候狐史，就像其他工作一樣。
32说墨、 睡眠訓(xùn)練是一種控制骏全，不是在培養(yǎng)關(guān)系。它是把孩子當(dāng)成“物品”尼斧，而不是一個(gè)獨(dú)立的“人”姜贡。它試圖以控制的方式，讓孩子度過安靜的夜晚棺棵，而不是讓孩子按自己的需要和步調(diào)與你分離楼咳。
? ? 多數(shù)人對于自己的襁褓期沒什么記憶，所以我們無法回憶兒時(shí)獨(dú)自入睡是什么感覺烛恤，也看不出延續(xù)這種做法的傷害母怜。我認(rèn)為，睡眠訓(xùn)練除了讓人養(yǎng)成絕望的習(xí)慣以外缚柏，也會使人喪失同情他人痛苦的能力苹熏。還有一種可能，睡眠訓(xùn)練以及強(qiáng)制嬰兒晚上不要哭币喧，會導(dǎo)致孩子覺得自己需要?jiǎng)e人是丟人的事轨域。
? ? 起初，嬰兒天天哭泣杀餐，那感覺很像不分晝夜每分鐘都在哭一樣干发。幼兒也是每天哭泣，接著不知不覺中史翘，他哭得越來越少枉长。你安慰他時(shí)，他會學(xué)習(xí)如何表達(dá)感受恶座。如果你忽視孩子的哭泣搀暑，他會學(xué)習(xí)不對你表達(dá)感受。感受接納與安撫是一個(gè)人心理健康的基礎(chǔ)跨琳。
33自点、我不喜歡把“操縱”或“訓(xùn)練”用在孩子身上，因?yàn)楹⒆诱谂囵B(yǎng)性格以及和主要照顧者形成依附關(guān)系脉让。所謂的睡眠訓(xùn)練桂敛，是讓嬰幼兒自己哭到睡著功炮，或哭到一定的時(shí)間后，你等幾分鐘再去看他术唬，并且每晚逐漸拉長那幾分鐘的時(shí)間薪伏。有研究顯示，這種訓(xùn)練方式可以縮短嬰兒入睡的時(shí)間。甚至有研究指出，以訓(xùn)練的方式讓孩子學(xué)會不要哭著召喚你刃唐，對孩子沒有害處。但后來又有研究推翻前述研究的結(jié)果塘淑，指出早期研究的缺陷，他們發(fā)現(xiàn)睡眠訓(xùn)練會損害嬰兒的大腦發(fā)育蚂斤。
? ? 我們從睡眠訓(xùn)練研究中得到的主要結(jié)論是存捺，睡眠訓(xùn)練不會消除嬰幼兒對你的需要，只是幫你消除他對你的哭喊曙蒸，因?yàn)槟欠N訓(xùn)練方式迫使他放棄嘗試捌治。
? ? 家長非常需要好的睡眠是可以理解的，因?yàn)樗咭辉僭獾礁蓴_纽窟，會使人筋疲力盡肖油。但我覺得，我們一心想讓孩子盡快师倔、盡早獨(dú)自入睡构韵，可能損害親子關(guān)系，因此影響到他們?nèi)蘸螳@得幸盖魉遥快樂的能力。這是因?yàn)閶胗變簾o法通過獨(dú)處來學(xué)習(xí)自我安撫及調(diào)節(jié)情緒凶朗，他們需要得到照顧者的撫慰瓷胧。隨著孩子成長，他們最終會學(xué)習(xí)把這種撫慰加以內(nèi)化棚愤。換句話說搓萧，我們是通過別人的撫慰來學(xué)會自我撫慰。這種撫慰從一開始就是全天候無休的工作宛畦，新手父母可能對此感到不知所措瘸洛。
? ? 如果你的孩子把睡覺和舒適、安全次和、陪伴聯(lián)想在一起反肋，他會覺得睡覺是一件很好的事。當(dāng)我們想讓孩子睡覺踏施，卻試圖把他推開時(shí)石蔗，才會出現(xiàn)睡眠問題——這時(shí)孩子會把睡覺和孤獨(dú)罕邀、拒絕聯(lián)想在一起。
34养距、切記：你想設(shè)定界限時(shí)诉探，應(yīng)該界定自己，而不是界定孩子棍厌。以你自己的感受作為理由肾胯，因?yàn)槟愕母惺懿攀钦嬲睦碛伞?/p>
35、 父母對成年子女的生活關(guān)注但不加干涉耘纱，這對成年子女來說意義重大阳液。你對孩子來說始終是一面鏡子。某種程度上揣炕，孩子如何看待自己帘皿，多多少少被你對他的反應(yīng)、你有多喜歡他畸陡、你如何關(guān)心及了解他所影響鹰溜。孩子即使已經(jīng)成年，有了自己的孩子或到了退休的時(shí)候丁恭，這一切也不會突然停止曹动，仍在持續(xù)下去。
36牲览、如果我們刻意回避孩子在我們身上觸發(fā)的感受墓陈，會導(dǎo)致我們在親子關(guān)系中陷人僵局，阻礙我們盡可能地接近孩子第献，因此降低了孩子獲得幸福的能力贡必。 承認(rèn)及確認(rèn)我們自己及孩子的感受很重要——那不僅事關(guān)我們和孩子的心理健康，也是一種理解我們的觸發(fā)點(diǎn)及孩子的觸發(fā)點(diǎn)的方式庸毫。此外仔拟，那也可以讓我們更深入地理解，為什么我們和孩子會有那樣的行為飒赃。
? ? 你可能只想讓孩子停止這種莫名其妙的哭鬧利花，可能覺得那是“惡劣”的行為。但我好奇的是载佳，你對這種哭鬧的厭惡感炒事，是不是跟你嬰幼兒時(shí)期哭泣時(shí)遭到阻止而感到悲傷無助有關(guān)？你之所以對孩子感到厭煩蔫慧，可能是因?yàn)槟悴幌朐俅谓?jīng)歷以前那種脆弱的痛苦挠乳，所以你也想要讓孩子閉嘴。
? ? 或者，你也可能覺得孩子哭鬧或撒潑欲侮，是對你育兒技能的一種否定崭闲。也許你有一個(gè)心照不宜的期望，認(rèn)為孩子應(yīng)該永遠(yuǎn)感到快樂威蕉。因此刁俭，孩子只不過是感到悲傷或孤獨(dú)，你卻覺得那好像在提醒你韧涨，你對孩子那一刻經(jīng)歷的事情無能為力牍戚。
37、界限：界定你自己虑粥，而不是子孩子一一以及所有的人一需要的如孝，是愛加上界限，而不是只能二選界限對任何人際關(guān)系都很重要娩贷。界限是你在沙灘上畫的那條不許別人越過的線第晰。超過那條線就是你的極限。一旦突破極限彬祖，你便不再冷靜茁瘦，無法控制情緒。
如前所述储笑，你的任務(wù)是以身作則甜熔，用一樣的同理心來對待孩子和他人，并希望孩子也能展現(xiàn)這樣的行為突倍。除此之外腔稀，為了適應(yīng)社會，舉止得體羽历，我們也需要培養(yǎng)四種技能：
1焊虏。抗挫折能力窄陡；
2炕淮。靈活應(yīng)變的能力；
3跳夭。解決問題的能力；
4们镜。從他人的角度看待及感受事物的能力币叹。
38、有些家長很喜歡用“轉(zhuǎn)移注意力”這種方法模狭，使孩子不去想他們正在經(jīng)歷的事情颈抚。這是家長常用的招數(shù)，但通常無效，因?yàn)檗D(zhuǎn)移注意力只是一種把戲贩汉。長遠(yuǎn)來看驱富，操縱孩子并不能幫孩子培養(yǎng)快樂的能力。
? ? 如果你不斷以轉(zhuǎn)移注意力的方式匹舞，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗(yàn)褐鸥，你也在無意間導(dǎo)致他們難以專注。你可以這樣想：如果你的孩子傷害了自己赐稽，或感覺受到傷害叫榕，或愿望遭到否定你讓他從感受中抽離，而不是幫他解決問題姊舵，那他就不能把注意力放在棘手的事情上晰绎。
