人際關系痛苦的根源（深度好文）
來源：心理學網(wǎng)（xinlinet）
所有的關系鞠呈，都有界限融师，包括愛，父母子女之間的愛蚁吝，夫妻伴侶之間的愛旱爆，朋友之間，都一樣需要界限窘茁。如果界限不清怀伦，就容易陷入糾結的痛苦中。
什么是界限山林？
界限分為外部界限和內(nèi)在界限房待。
外部界限有 ——
身體界限：關乎個人空間，包括隱私和身體驼抹。
物資界限：決定你是否愿意給予或出借金錢桑孩、汽車、衣服框冀、書籍洼怔、食物等。
內(nèi)在界限有 ——
心理界限：關乎你的想法左驾、價值觀和信念等镣隶。
情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場极谊，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議安岂、責怪他人或接受埋怨轻猖。你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會太在意別人的話域那。如果你很敏感咙边，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受次员，知道對自己和他人的責任败许。
邊界不清晰的幾種表現(xiàn)
拯 救
拯救是人際界線不清最典型的表現(xiàn)：
把別人的事當成自己的事；過分熱心淑蔚，過分卷入市殷；過度干涉，過度保護刹衫；以拯救者或救世主自居醋寝；具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神；把幫助別人當成自己的責任和義務带迟。
父母對待嬰兒常常就是如此音羞，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要父母的關心和保護仓犬。但是孩子長大以后嗅绰，如果父母還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利搀继。但許多父母并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式窘面。她們繼續(xù)無微不至地關心孩子，替他做所有的事律歼，插手他的學習民镜、工作、生活险毁、交友制圈、戀愛、婚姻畔况。
同樣鲸鹦，也有很多子女成年后開始扮演“拯救”父母的角色，希望父母按照子女的意愿生活跷跪。
拯救不僅僅是人際界線不清馋嗜，也是強迫的表現(xiàn)。
在拯救者的眼里吵瞻，他人是有缺陷的葛菇，如果不去拯救甘磨，他們會墮落、失敗眯停、痛苦济舆、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的莺债，他的神圣使命就是把黑的變成白的滋觉。
控 制
控制是中國家庭關系中最常見的問題。在中國的家庭關系齐邦，常見狀態(tài)有：控制椎侠、依賴、討好措拇。
控制：就是把別人當成自己的身體的一部分或工具我纪，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手儡羔。他們目中無“人”宣羊，把別人當成物體璧诵，不關注別人的內(nèi)心感受汰蜘，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。
一件工具之宿，如果有獨立思考的能力族操，使用者就無法完全駕馭它。因此比被，控制者總是千方百計否定別人的能力色难，打擊對方的自主性，使他喪失自我等缀，乖乖地服從控制枷莉。
控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制尺迂。
硬控制：批評笤妙、教育、命令噪裕、懲罰蹲盘、指責、羞辱膳音、跟蹤召衔、調查、限制人身自由祭陷。
軟控制：討好苍凛、利誘趣席、撒嬌、胡鬧醇蝴、施苦肉計吩坝、要挾。
無形的控制：信用哑蔫、承諾钉寝、保護、恩賜闸迷、以身作則嵌纲、威望、自信腥沽、勇猛逮走。
無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變?yōu)榭刂频慕裱簟５鞘Γ鹊哪康氖亲寣Ψ竭^得好，結果如何另當別論盾舌。而控制的目的是“為我所用”墓臭。拯救是利他的，控制是利己的妖谴。
反社會型人格障礙窿锉，喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用膝舅，常用的方法是硬控制嗡载。
表演型人格障礙，也喜歡控制別人仍稀，常用的方法是軟控制洼滚。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙，則是硬控制和無形的控制并用。
依 賴
依賴與拯救相對唾糯。一方是拯救者，另一方就是依賴者挪哄。拯救會強化依賴性，同樣琉闪，依賴會激發(fā)對方的拯救情結迹炼。
從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方斯入，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來砂碉。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子刻两。
拯救是把別人的事當作自己的事增蹭，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做磅摹∽搪酰控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的户誓，而依賴把責任也交給了別人饼灿，要求別人對自己負責。
因此帝美，一個依賴的孩子碍彭，衣來伸手、飯來張口悼潭，穿不暖庇忌、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手舰褪、不張口皆疹，叫自己穿不暖、吃不飽抵知，讓父母心疼墙基，激發(fā)父母的惻隱之心软族。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐刷喜，結了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續(xù)依賴父母立砸，甚至對方的父母掖疮。
討 好
討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重颗祝，為此揣摩別人的心思浊闪、了解別人的興趣，迎合別人的心理螺戳，做一些能夠讓對方開心的事搁宾。
討好別人、迎合別人倔幼，其實是對自己的背叛盖腿，這是“假自我”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚翩腐，于是自然的去迎合父母鸟款、討好父母。但是茂卦，隨著年齡的增長何什、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人等龙。
討好是人際界線不清的表現(xiàn)处渣。一個習慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我蛛砰，內(nèi)在分裂與痛苦的人霍比。用討好與委屈換來的認可與尊重，只是假象與麻醉暴备，無法為人帶來真正的快樂與幸福悠瞬。
過度敏感
特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒涯捻、意見浅妆、行為所影響，這就是過度敏感障癌。
敏感的人容易產(chǎn)生共情凌外，或者共鳴。雙方的情緒相同涛浙，對方是什么情緒康辑，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲轿亮。
有的人很容易受到別人的感染疮薇，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟我注，耳根也軟按咒，容易受人影響，容易受暗示和被催眠但骨。
敏感具有兩面性励七，一個敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴奔缠、富有感性特質掠抬；另一方面，敏感的人由于時常會受到他人的影響校哎，而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中两波，把其他人的事當做自己的事，其他人的情緒當做自己的情緒。
敏感的人需要保護自己雨女，培養(yǎng)理性的判斷能力谚攒，并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中氛堕。
分離焦慮
當一個人與別人處于共生狀態(tài)時馏臭，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離讼稚，分離會給人帶來巨大的精神痛苦括儒。
反過來說，如果一個人極度害怕分離锐想，說明他的人際界線是不清的帮寻。
為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制赠摇、討好或依賴等措施固逗。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏藕帜、很糾纏烫罩，像跟屁蟲似的，吃飯洽故、睡覺都要別人陪贝攒，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發(fā)信息时甚。
依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮隘弊，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應荒适，常常反復要求對方保證不會拋棄他梨熙。
侵犯隱私
朋友之間應該分享，不分享吻贿、不談自己的感受串结、不暴露自己的想法，就算不上朋友舅列。
但是，如果是一般關系卧蜓，窺探別人的隱私就不合適了帐要。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)弥奸。
同樣榨惠，跟關系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法赠橙，也是人際界線不清的表現(xiàn)耽装。
過程闡釋、窺探隱私期揪、過度暴露都屬于侵犯隱私掉奄，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領地凤薛，侵犯了別人的心理空間姓建。
忠誠和猜忌
忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分缤苫，把自己交給對方速兔，甚至把生命交給對方。
人際界線不清的時候活玲，會要求對方對自己忠誠涣狗，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠舒憾，就是把對方當成自己的一部分屑柔，把對方徹底占有。
如果對方不忠誠珍剑，就是我的損失掸宛，是對我的背叛。因此非常擔心對方不忠誠招拙，想方設法檢驗對方的忠誠度唧瘾，嚴重的就表現(xiàn)為猜忌。
猜忌是不相信别凤，是懷疑饰序。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。強調需要忠誠和表露對他人忠誠规哪，都是失去自我的表現(xiàn)求豫。
最好的狀態(tài)是：不需要強調和控制，然而卻彼此和諧守護诉稍。用正向健康的感情紐帶連接蝠嘉，彼此需要，彼此陪伴不干涉杯巨，人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你蚤告。
當你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化服爷、想做某件事的時候杜恰，他會告訴你获诈，你的想法、情緒和行為是錯的心褐，不應該這樣舔涎，應該那樣。
他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去逗爹，認為你和他是一樣的人亡嫌。發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認為你錯了桶至。同時昼伴，他又很關心你，希望你別犯錯誤镣屹，于是就來糾正你圃郊。
這是雙重的人際界線不清。第一女蜈，他以為每個人的心理活動都是一樣的持舆；第二，他要對你負責伪窖，他想拯救你逸寓。
這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清覆山、暗示性高的人會接受別人的糾正竹伸，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉簇宽。
一個人越是關系界限模糊不清勋篓，就越難成為自己。當成為不了自己魏割，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限譬嚣，和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環(huán)钞它，并且每天都在我們生命中上演拜银。
如何設立清晰的邊界？
有些人很難設立界限遭垛，原因如下：
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認為自己沒有權利
他們認為設立界限會破壞情感關系
他們從來不學習如何設立健康的界限
界限的設立尼桶，是個逐漸學習的過程。如果童年時你的界限沒有受到足夠重視耻卡，那么你就不知道自己有界限疯汁。任何形式的虐待，包括捉弄取笑卵酪，都會破壞個人界限幌蚊。而界限的破壞往往會給孩子帶來很大影響，甚至使之無法成長為獨立負責的成年人溃卡。
首先溢豆，請記得你有權利。
如果成長時未受尊重瘸羡，那么你會認為自己沒有權利漩仙。
例如，你應當有隱私權犹赖、拒絕權队他，有受到尊重、改變主意峻村、取消承諾麸折、讓下屬按要求工作、求助粘昨、獨處垢啼、保存體力、不回答問題张肾、不接電話芭析、不回郵件等種種權利。想一想吞瞪，這些權利都適用于哪些情形馁启，并寫下你的感受。
面對哪些情況芍秆，你經(jīng)常心里說“不”惯疙，卻仍然口頭答應？你希望哪些事情發(fā)生浪听？寫下來螟碎，列出你的權利清單。什么阻止你不去堅持這些權利迹栓？寫出你的底線掉分。當然，爭取權利時要禮貌克伊。比如“請不要指責我”酥郭，或“非常感謝您想到了我，但很遺憾我不能參加”愿吹。
如果你對自己的情緒和行為負責不从，你也同樣不該埋怨別人。當你受人埋怨時犁跪，如果認為不是你的責任椿息，無需辯解或道歉歹袁，可以說“我不對這件事負責”。
其次寝优，覺察情緒的信號条舔。
憤怒，通常是采取行動的信號乏矾。如果你覺得充滿憤恨孟抗、受人冤枉或開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設立界限钻心。如果你對設立界限感到焦慮或內(nèi)疚凄硼，那么你會不開心，你的情感關系也將會遭殃捷沸。
一旦開始練習設立界限摊沉，你會感到自己變得更加強大，而焦慮亿胸、怨恨和內(nèi)疚則開始減少坯钦。通常來說，你會更受人尊重侈玄，情感關系也會相應改善婉刀。
設立有效界限，需要時間和反復學習
人們經(jīng)常說自己設立了界限序仙，但不起作用突颊。其實，這也是一門藝術潘悼。
如果你通過發(fā)怒或批評別人設立界限律秃，這不會被他人認可。設立界限的目的不是懲罰他人治唤，而是讓自己得到幸福和保護棒动。所以，界限的有效性完全取決于你是否自信宾添、冷靜船惨、堅定和禮貌。
如果這樣還不行缕陕，你可以把冒犯界限的后果告訴對方粱锐，促使對方接受。但是扛邑，如果你沒有做好充分準備怜浅，就不要威脅對方。
設立有效界限蔬崩，需要大量時間恶座、他人的支持以及反復學習搀暑。
擁有自我意識和堅定自信是第一步。設立界限不是自私奥裸，相反险掀，這是自愛沪袭、自尊——每次對別人說“No”湾宙，都是對自己說“Yes”。
