導演徐崢說他拍攝《囧媽》的源起粘茄，是他觀察到很多中國的原生家庭，家長對孩子都是一種控制型的愛—— “我這是為你好啊”“我這是因為愛你啊”……

家長心里有很多標準秕脓，覺得孩子應該活成某一種樣子柒瓣。這就會帶來很多矛盾吠架，這是很多中國家庭普遍存在的一些問題芙贫。而家人常常到最后變成一種最無法描述傍药，最沒辦法溝通的人，雙方都覺得委屈拐辽，卻都很無奈拣挪。

這讓我想到親子咨詢師楊杰在《精準回應》一書中所寫的：大人在自己預設的時段內沒有看到孩子表現(xiàn)出積極的行為，焦慮便開始升級菠劝。在焦慮的推動下睁搭，大人試圖立刻扭轉孩子的表現(xiàn)赶诊，這往往是沖突的開始笼平。從本質上說，這是對孩子的控制舔痪。

可是，如果我們不去介入锄码，就眼睜睜看著孩子磨磨蹭蹭寫作業(yè)不管嗎？任由孩子大喊大叫亂發(fā)脾氣嗎秋麸？明知道孩子是在找借口逃避該做的事情炬太，用“他還是個孩子”來睜一只眼閉一只眼嗎？

以上這些問題亲族，都可以在《精準回應》這本書中找到答案。親子咨詢師楊杰詳細剖析了最困擾家長的斋枢、也是最常見最容易引發(fā)矛盾沖突的3個親子互動場景——情緒管理知给、親子溝通、陪寫作業(yè)涩赢，手把手地教家長看清孩子那些看似“無理取鬧”背后的深層需求，改變家長固有的思維方式怯邪，精準有愛地回應孩子花墩，培養(yǎng)孩子自主自律的好習慣。讓孩子感受到被尊重被理解的愛和泌，而不是在愛的名義下的控制祠肥。

01 情緒管理：把發(fā)脾氣變成一種有效溝通允跑，不要“即興”發(fā)脾氣

許多父母都有同樣的體會：控制情緒太難了。工作壓力那么大，下班回到家時已經(jīng)疲憊不堪秸仙，哪還有心情和孩子耐心的互動呢默蚌？尤其是孩子犯錯時，壓抑的小火山頓時就噴發(fā)了。

知道自己這樣做不對，但是怎樣才能改呢火惊？作者建議如下：

1、首先是自我克制尸疆，等情緒平靜下來惶岭，一定要處理好自己的情緒。

如果只克制不處理症革，那么我們其實只是壓抑了自己的情緒鸯旁，一旦達到一個閾值，情緒必然會爆發(fā)铺罢。

作者建議：當我們特別生氣時，可以問問自己：這件事3年以后還能想起來嗎雷袋？那時候你還生氣嗎辞居？如果答案是肯定的蛋勺，那么就一定要在當下把問題處理完。如果答案是否定的贼陶，既然3年后都不記得了，今天又何必生氣呢碉怔？通常3年后還讓人糾結的事情撮胧，還不到1%。想想這些芹啥，氣往往就消了一半了。

如果還是控制不住情緒汽纠，楊杰老師建議父母主動將自己和孩子隔離幾分鐘傀履，在這幾分鐘里，家長有一個重要的任務：理清思路卧秘。比如：有幾種處理方法官扣？各有什么利弊？孩子接下來可能會有怎樣的回應惕蹄？我們該怎么對待卖陵？

作者建議用書寫的方式記錄這個思考的過程，因為思考時很容易千頭萬緒泪蔫，但是寫下來會變得很清晰，也更容易取舍铣揉。這個方法不僅僅可以用于育兒餐曹，我們工作生活中都可以應用，處理各種負面情緒朽合，這不是負擔，而是疼惜我們自己的方式曹步。

2讲婚、楊杰老師還提出家長不要 “即興”發(fā)脾氣，而是要確定一個理智的目標磺樱，并且堅持就事論事的原則竹捉，不要翻舊賬，不要攻擊孩子块差，把發(fā)脾氣的危害降到最低。

“我看到……”“我感到……”“我希望……”状蜗，這三句以“我”開頭的表達方式鹉动，避免讓孩子覺得自己受到了指責泽示。

比如：“上午有充足的時間械筛，我們約定好中午之前寫完作業(yè)，我也很信任你笆豁，可是我發(fā)現(xiàn)你一直在看電視赤赊，作業(yè)一點兒都沒有做，我很生氣扩氢，也很失望爷辱。我希望你在下午6點前寫完作業(yè)。如果你一直這樣双饥，下周我會考慮加強監(jiān)督弟断。”

這番話看似輕描淡寫阀趴，但實際上，在教育孩子的過程中棚菊，“點到為止”非常重要叔汁，教育的力量需要慢慢累加才能體現(xiàn)，堅持這樣做码邻，會看到孩子令人驚喜的改變另假。

不要逼孩子俯首認錯，有時候孩子雖然什么都沒說开睡，但行動上已經(jīng)認錯了苟耻。如果孩子被迫誠惶誠恐，會累積怨恨胁艰，嚴重影響親子互動的效果智蝠。

父母管理好自己的情緒，似乎是為了孩子解虱，其實最終成全的還是父母自己漆撞。

02 捕捉孩子細微的進步點，盡管它們總是隱藏在孩子缺點的縫隙里

法國著名雕塑家羅丹說：生活中并不缺少美悍汛，而是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。其實谱俭，我們教育孩子也是這個道理宵蛀。

比如孩子經(jīng)常上學遲到，今天終于比平時好多了宣吱，但還是遲到了5分鐘瞳别。孩子自己說“我今天就晚了5分鐘！”

家長這時候應該怎么回應呢疤坝？也許我們會脫口而出：“有什么可得意的馆铁？5分鐘也是遲到！”

但如果我們換一個角度：“孩子历谍，你說得沒錯辣垒，今天你比昨天快了10分鐘呢，明天要是再比今天快5分鐘脱衙，我們就不會遲到了例驹。學校門口的保安叔叔再見到你，肯定會說：喲～今兒夠早的呀荤胁！”

很明顯屎债，如果我們用生動的語言為孩子“展望”第二天早晨可能出現(xiàn)的情況垢油，孩子就會設想當時的情緒和感受已旧，因而這個虛擬的場景會對孩子產(chǎn)生一種真實的激勵作用召娜。

孩子的改變往往不會排山倒海而來玖瘸，而是會像破土的小草一樣，悄無聲息地冒出地面雅倒，細小的進步總隱藏在缺點的縫隙里蔑匣，特別不易察覺，非常容易錯過裁良。

孩子的進步時刻都在展現(xiàn)价脾，關鍵是我們要有一雙善于捕捉的眼睛。如果我們總能發(fā)現(xiàn)這些細碎的改變侨把，就不會對孩子失望秋柄，而是會與孩子一起慶祝進步。

成長是翻山越嶺的艱辛之旅映琳。我們要學會理解孩子的困境并提供有效的支援,他們需要的是教練而不是法官蜘拉。與追究責任相比,如何改進更有價值。

二者的區(qū)別在于:一個面向過去,迫使孩子追悔過去;一個是面向將來,引導孩子展望未來谎脯。

03 當孩子寫作業(yè)磨蹭時持寄，我們到底在氣什么

下面這個場景娱俺，相信很多家長都非常熟悉：孩子放學到家后荠卷，嘴里說著作業(yè)多烛愧，卻磨磨蹭蹭40-50分鐘之后才開始寫作業(yè)，一路磕磕絆絆寫到很晚慎冤，還寫不完沧卢。而這過程中每一個環(huán)節(jié)都讓家長心里的火苗越竄越高，從催促到責備披诗，最后演變成訓斥立磁，甚至是暴怒。

那么掂咒，這場由作業(yè)引發(fā)的風暴迈喉，是怎么發(fā)生的呢？楊杰老師做了深刻的分析：

從我們家長的角度來看：既然作業(yè)多就應該趕緊寫孩革，寫完了早點休息得运。看著孩子浪費時間饱搏，雖然表面上我們沒有干涉置逻，但實際上我們不滿的情緒已經(jīng)在不斷的積累和醞釀了。

而寫作業(yè)鬓催，本來是孩子自己的問題，結果在心理層面倍靡，我們部分承擔了孩子做作業(yè)的責任课舍。我們的情緒也通過作業(yè)，和孩子的情緒連接綁定在一起了雨让，我們甚至不自覺地想要通過孩子處理自己的情緒忿等。

接下來就是我們忍不住發(fā)牢騷和催促贸街，而孩子受不了我們的責備狸相，開始對抗發(fā)脾氣，最后不歡而散逸尖。

而這一切的源頭就是：孩子沒有按照我們計劃去做瘸右，這讓我們產(chǎn)生了挫敗感。表面上看我們生氣是因為孩子寫作業(yè)不主動苞俘，深層原因其實是孩子不符合我們的意愿龄章。也就是說：風暴的源頭在于我們家長。

我們可能覺得冤枉：“我讓孩子早點寫完早點休息岗憋，這不是為他好嗎锚贱？”而楊杰老師在書中一針見血地指出：“如果僅僅是為孩子好惋鸥，孩子不聽就算了悍缠。家長為什么會那么生氣呢耐量？因為這里面隱藏著家長為自己的考慮——孩子早點睡，我們也終于能早點解放了趴拧。

從寫作業(yè)這個事情本身來考慮：晚做一會兒作業(yè)山叮，后果嚴重嗎？我們能允許孩子不按照我們的想法做事嗎脑又？而我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺腥窠瑁降资菫槭裁茨?是為了引導孩子越來越獨立钞翔，還是因為我們內心對孩子缺乏信心，而不自知地和孩子越纏越緊呢?

其實哮笆，孩子的作業(yè)只要能完成就行,并不需要按照我們期望的狀態(tài)和節(jié)奏汰扭。我們只需要發(fā)自內心地相信,作業(yè)是孩子的事情,他能安排好,與我們沒有直接關系,作業(yè)也不是我們的責任,只是屬于我們的監(jiān)管范圍。

如果孩子做完作業(yè)的時間太晚,事后提醒一句就可以启具。如果有足夠的耐心,甚至不必刻意說,過幾天,說不定孩子自已就會意識到問題所在,并悄然改正了珊泳。我們需要時刻提醒自己的是：教育的結果是緩慢呈現(xiàn)的色查，從來都不是一蹴而就的。

04 寫在最后

親子咨詢師楊杰老師說：媽媽的回應方式?jīng)Q定了孩子看待自己的方式跨扮。在親子關系中，孩子是根據(jù)母親的回應漸漸形成對自己的認識的帝嗡。家長需要洞察孩子的感覺及其背后的心理需求璃氢，而非僅僅根據(jù)孩子的行為進行回應一也。

要做到這一點，絕不能僅憑我們自己的生活經(jīng)驗椰苟。這就需要我們去不斷地學習舆蝴，才能達到真正的有效溝通，同步教會孩子自主自律挨稿。從而讓孩子慢慢形成自我肯定和自我認同京痢，開啟孩子自我教育的人生旅程篷店。