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曹操問：我頭痛得厲害怎么辦?華佗：要……要……要切開腦。曹操：媽的都這個(gè)時(shí)候了還有心思說唱拉出去斬了拨脉。華佗：媽的智障
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一對夫妻結(jié)婚十年沒有生孩子哆姻，于是到不孕不育醫(yī)院去看病，各項(xiàng)檢查后
夫妻:“大夫玫膀，結(jié)果怎么樣?”
醫(yī)生::“先說男方吧矛缨，精子活躍，肯定沒問題”
丈夫:“那我妻子呢?”
醫(yī)生:“這……這……”
丈夫:“這什么呀帖旨，醫(yī)生箕昭，快說我妻子的結(jié)果”
醫(yī)生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
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今天擠公交車，司機(jī)突然一個(gè)急剎解阅。落竹。。樓主手不由自主的按在對面一胖姑娘的胸上货抄。急忙抽回手述召，面紅耳赤的連聲道歉朱转，心想這下完了，搞不好要吃一耳光桨武。今天可真他媽倒霉啊!但是人生處處有意外啊!胖妹只是瞪了我一眼肋拔。恨恨的說：算你小子運(yùn)氣好，這要是擱在古代呀酸，非要逼著你娶了老娘我不可!全車人都笑了!
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我和女友平時(shí)特別恩愛，每天都是互相叫昵稱琼梆，小甜甜性誉，親愛的，一叫就是大半年茎杂，結(jié)果昨天去辦結(jié)婚證错览，老婆看到我的身份證就說：原來你叫趙茍勝!
然后周圍的人看我的眼光都不對了。煌往。倾哺。
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姐夫向老爸訴苦：您女兒偵查能力實(shí)在是太強(qiáng)了，用盡各種方法藏私房錢刽脖。每次都能被她找到啊!只見老爸默默的點(diǎn)了根煙說：放棄吧羞海，這點(diǎn)是隨她媽的!
聽到這倆人的對話，我終于忍不住大聲吼道：你倆下次沒錢曲管，別再請我出來吃飯!這樣坑單身的我真的好么?!
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說實(shí)話為了寫段子什么的我才表現(xiàn)的很污却邓。
如果你在現(xiàn)實(shí)生活中了解一下我的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)院水，我其實(shí)特別他媽的污!
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我無法控制生命的長度腊徙，但我可以控制生命的寬度。我胖的時(shí)候能顯得你瘦檬某，要不然等我瘦的時(shí)候只能顯得你丑了!
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公司我一喜歡的美女微博寫道：我玩過的省份有黑龍江撬腾，吉林，遼寧恢恼，河北民傻，河南，湖北厅瞎，湖南饰潜，山東，山西和簸，期待玩更多的... ...我想我喜歡的美女就是不一樣彭雾，見識真廣，后經(jīng)過一個(gè)月的追求锁保，終于如愿以償薯酝，和美女滾了床單半沽。第二天再看美女的微博寫道：我玩過的省份有黑龍江，吉林吴菠，遼寧者填，河北，河南做葵，湖北占哟，湖南，山東酿矢，山西榨乎，四川，期待玩更多的... ...臥槽!
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昨天我走在馬路上瘫筐，看到對面來了個(gè)帥哥蜜暑。好激動(dòng)。當(dāng)我們擦肩而過時(shí)策肝。我的包被搶了肛捍，我很傷心，為了這件事我哭了這一個(gè)晚上之众，我實(shí)在想不通拙毫，我到底哪里不如我的包。
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女：陪酝枢，陪我恬偷，去，去帘睦，取袍患，取點(diǎn)錢。
男：你卡帶了嗎?
女：老子竣付，這诡延，這，這叫古胆，口肆良，口吃。
男：我是說卡逸绎，卡帶了嗎?
女：你惹恃，你，你棺牧，你妹巫糙。還，還颊乘，學(xué)参淹，學(xué)我醉锄。
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老婆是Police，前天吵架浙值，我和她打架恳不，打不過她就算了，TM的還告我襲警啥的把我抓過去拘留了一天开呐。
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“老公烟勋，我動(dòng)過大手術(shù)，可能懷不了孩子负蚊，你不會(huì)嫌棄我吧?”
我聽后一把抱住女朋友神妹，溫柔地說：“沒關(guān)系，大不了領(lǐng)養(yǎng)一個(gè)家妆。術(shù)后有啥后遺癥嗎?”
她害羞地說：“后遺癥倒是沒有，只是蹲著尿還不太習(xí)慣冕茅。伤极。∫躺耍”
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若干年以后哨坪，當(dāng)我滿頭銀發(fā)，坐在搖椅上看夕陽西下乍楚，旁邊的小孫子問我：“爺爺你這輩子干過什么轟轟烈烈的大事兒沒?”
我輕撫著小朋友的頭当编，眼望前方，語氣堅(jiān)定地說到：“在公元二零一五年六月的時(shí)候徒溪，爺爺在抗擊海外反華勢力金融保衛(wèi)戰(zhàn)中忿偷，滿倉為國護(hù)過盤。
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假如同桌死了臊泌，你雜辦?
同學(xué)們是這樣回答的：
1.上去踹一腳鲤桥，確認(rèn)死亡后，罵了句“我考”渠概。
2.確認(rèn)他死了以后把學(xué)習(xí)資料筆記神馬的都拿過來茶凳，完成他的遺志替他好好學(xué)習(xí)。
3.替他照顧他女友直到成為自己女友播揪。
4.嚎啕大哭贮喧，“你走了，我以后考試怎么辦啊猪狈，嗚嗚嗚嗚嗚!”
5.把他全部家當(dāng)都買了箱沦，看看能不能換個(gè)iphone6。
6.把椅子踹倒罪裹，然后舉起椅子喊到“他娘的 饱普，又死一個(gè) 运挫，兄弟們，和老師拼了套耕∷粒”
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前幾天在小區(qū)撿了一部手機(jī)，打開一看已經(jīng)停機(jī)估計(jì)主人著急用把卡掛失了冯袍。
為了找到手機(jī)的主人匈挖，我挨家挨戶的試看能不能自動(dòng)連上WiFi。
功夫不負(fù)有心人康愤，終于找到了儡循，我現(xiàn)在天天在他家附近玩他的手機(jī)蹭他的網(wǎng)。征冷。择膝。
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男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句检激，你到底能不能嫁給我肴捉，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思叔收，我就從這個(gè)山崖跳下去!”
女孩被感動(dòng)了齿穗，對著男孩大喊一聲“嫁!”
馬從山崖跳了下去!
男卒，享年20歲饺律。窃页。。
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一次數(shù)學(xué)考試成績复濒，老師改好卷子發(fā)下來了脖卖，我一看分?jǐn)?shù)69分，內(nèi)牛滿面啊芝薇，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了胚嘲。”
我激動(dòng)起來洛二，我TMD應(yīng)該96啊!!!
我把卷子倒過來一看MD還是69!
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昨天買了一個(gè)西瓜馋劈，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換晾嘶，結(jié)果原先賣瓜的攤位收攤走了妓雾，回家后女朋友說我真沒用竟然連個(gè)西瓜都不會(huì)買。
老子一氣之下提著瓜就出門了垒迂，老子隨便找個(gè)賣西瓜的攤位什么也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看械姻，老板什么也沒說立馬給我換了一個(gè)熟的。
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在微信上看到有人發(fā)起個(gè)活動(dòng)：敢和你的親人對視三分鐘嗎?
我轉(zhuǎn)過頭去直直的盯著正在看電影的女友机断。楷拳。绣夺。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鴨脖子和桃子移到我夠不著的地方去了!
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漂亮的女同事要結(jié)婚欢揖，我就問她相中她老公哪點(diǎn)了?她說:我就相中他實(shí)誠了!我說:怎么實(shí)誠?她說:別人求婚都是單膝跪地陶耍，他直接咕咚雙膝跪下，磕頭如搗蒜她混，老佛爺!求求你了烈钞，嫁給我吧!
