社交在本質上分為兩種。一種是「共情社交」箱靴，一種是「功利社交」。
共情社交是指為了獲得情感聯結與情感體驗豺憔，打發(fā)無聊驶拱，或是有共同的興趣等而產生的社交行為霜浴。
這種社交不涉及利益的交換，且絕大多數人自小產生的社交行為都是源于這種共情類的需求蓝纲。
隨著一個人年齡的增長阴孟，他的共情社交會逐漸的減少；并且在同一年齡與階層中税迷，一個人的心智越成熟永丝、能力越強、社會地位越高翁狐，他的共情社交就會越少。
——這就是為什么很多人會覺得越長大越孤單凌蔬，越長大朋友越少露懒，越長大越難和別人交心闯冷；還有為什么兩個原本社會地位一樣的人，其中一個發(fā)達了之后就會疏遠另一個的原因懈词。
共情社交存在的根本原因是在于：當一個人的心智尚未成熟獨立時蛇耀，或是當他社會階層較低、生活不如意時坎弯，他需要從朋友那里獲得情感上的聯結和支持纺涤。
我們可以看到，在生活中那些越成熟抠忘、越獨立的人就越是對共情社交不在乎撩炊。
因為他們的人格和在社會上生存的能力足夠完善，無論是情感還是物質崎脉，他們都不需要“朋友”來給他們提供支持拧咳。
那么有些人可能會說了，那還有一些明明心智很成熟囚灼、也很熱愛社交的“交際花”骆膝，這又如何解釋呢？
那是因為灶体，那些交際花要么只是單純地喜歡「和很多人一起玩」這件事而已阅签，就和一個人喜歡騎馬、喜歡打球一樣蝎抽。
他就算不和這群人玩政钟，和另一群人一起嗨也是一樣。
即便他長期的喜歡和某一群人一起玩织中，那也是因為就像你騎馬時特別喜歡某一匹锥涕，打球時某一球拍用的最順手，僅此而已狭吼。
只不過是當面向的對象變成人時层坠，也多多少少的會被摻雜上一些情感的因素。
要么是他建立這么多的社交關系只是為了篩選出足夠有價值的「功利社交」的對象刁笙，他在做的事情只是依托著“社交”這一表象進行互利伙伴的挑選與關系建立罷了破花。
功利社交是指為了達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為疲吸。
這種功利性社交在小孩子一開始挑選玩伴的時候就已經產生了：
比如在班級里面大家都傾向于和零食最多座每、玩具最多的小孩做朋友；
我們都喜歡和不會欺負我們摘悴、不會搶我們東西的人一塊玩峭梳；
如果你的干脆面每天都分給一個小朋友一半而他卻從來不分給你，那你最后會放棄這個朋友；
隨著一個人心智的完善和社會地位的提升葱椭，他會越來越注重社交的「效益性」捂寿。
即一段社交關系能帶給他怎樣的利益，和這個朋友繼續(xù)交往有沒有價值孵运，甚至是和一群老朋友一起吃飯還有沒有必要秦陋。
「功利社交」有兩個基本前提：
一是“有效”信息的交互傳遞。（這個信息是廣義的治笨，在人際交往中的如語言驳概、情感、物質旷赖、知識等都可以包括在這個信息的范疇內顺又。）
溝通的本質就是信息的傳遞。
而有效是功利性社交的一個基本要素杠愧。人們產生功利社交行為之前基本上都是抱有一定的目的性的待榔，當我和你產生社交時，我們的交流應該是有價值的流济，而不是毫無意義的閑扯和浪費時間的各說各話锐锣。
一個最起碼的前提是，我們能夠理解雙方所表達的意思绳瘟。
你和一個沒玩過LOL的人談論補刀和打野技巧雕憔，和一個不懂金融的人談股票，你給一個廉潔公正的領導送禮希望提拔你糖声，那么這樣的“溝通”就是無意義的斤彼。
二是較為“對等”的價值水平。
這個價值水平并不僅僅只是指社會地位蘸泻。它依據的是具體情況和個人的評判標準琉苇。
比如你是個百萬富翁，你最喜歡看別人翻跟頭悦施，那么一個翻得一手好跟頭的乞丐還是白領還是小商販對你而言都是有價值的并扇。
那如果這個翻得一手好跟頭的人也同時渴望一個有錢的朋友，那你們的價值水平就算是“對等”的抡诞。
而如果這個翻得一手好跟頭的人視金錢如糞土穷蛹，他只喜歡會踩高蹺的朋友，那你這個百萬富翁對他而言就是無意義的昼汗，你們的價值水平就并不對等肴熏。
功利性社交的根本目的就是能夠從對方那里獲得一定的利益或是得到幫助，如果一個人和你的差距極大顷窒，你很清楚這個人在未來的生活中不可能給你帶來絲毫的利益蛙吏，那么這段社交關系對于你而言就是無價值的，所以你本能的就會舍棄。
一個人的心智成熟到一定程度后鸦做，他對共情社交的需求會下降到幾乎為零璧疗。舊的社交關系只有在兩個人還能夠產生有效交流的前提下才能繼續(xù)維持。大多數情況是：你的那些比你強的朋友默默地舍棄了你馁龟，而你也悄悄地舍棄了那些比你弱的朋友。
當我們能夠分清這兩種社交時漆魔，其實很多問題都已經解決了坷檩。因為許多問題的產生最根本的就在于人們對于社交的認知是不清晰的。
一個最常見改抡、也是影響最大的一個問題就是矢炼，很多人把這兩種社交類型混為一談。
最常見的就是：有一些人認為他的「共情社交」的朋友為他做那些「功利社交」朋友的事情阿纤，是理所應當的句灌。
比如：
因為你在國外，你的很多朋友不給你代購費找你幫忙代購欠拾，你拒絕胰锌，他們就說你不夠朋友；
因為你是學英語的藐窄，你朋友找你幫忙翻譯論文资昧，你費心費力幫他弄完最后連句謝謝都沒有；
因為你是學攝影的荆忍，朋友就讓你“免費”給他拍照格带，并以“不就是按幾下快門么”為理由；
這些都是典型的分不清社交邊界的表現刹枉。
而更嚴重的問題在于叽唱，我國的傳統(tǒng)文化與社會觀念一向是將功利社交與共情社交混為一談。
“朋友就是要相互幫助的微宝，朋友就是要互相麻煩的啊”這種觀念在國人身邊普遍流傳棺亭。當你的一個“共情朋友”向你提出“功利需求”的時候，如果你拒絕就會背上“不夠朋友”的惡名芥吟。
這種人際交往的方式往往還會被美其名曰“夠義氣”侦铜、“顯得親切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念钟鸵。
所以在中國「經營人脈」的方式就是「拉關系」钉稍，先和你套近乎，成為“朋友”以后再提出「功利性需求」對方就不好意思再拒絕了棺耍。
這本質上其實就是：試圖通過建立「共情人脈」來從對方那里獲得「功利性」的利益交換贡未。
正是因為「中國式邊界不清的社交」模式，才會令很多人迷信于“人脈管理”，“為人處世之道”俊卤，“社交技巧”等等這些「無用」的雞湯嫩挤。
那些所謂的面試時撿了紙團獲得了好工作，談生意時對方看你很有禮貌就和你合作等故事消恍，全都是沒有過真正的社會經驗岂昭、或是忽悠涉世未深的學生的YY雞湯而已。
老板狠怨、HR约啊、需求方等沒有人是傻子，當一個價值比你高的人決定是否要和你建立「功利性」社交關系時佣赖，那只取決于你在這段「功利關系」中是否有足夠的價值恰矩。
老板招人最根本的看的是你能否將工作做好，即便在考慮你的品行時也是在借此衡量你在工作崗位中的價值和是否足夠穩(wěn)定憎蛤。有禮貌外傅、會說話等這些只能是在你「價值足夠」的前提下才能起到一點兒錦上添花的作用。
并且隨著時代的發(fā)展和現代化的觀念對于人們思想的革新俩檬，現在的中國那些過去的社交觀念正在逐漸被革新萎胰，無論是職場、情場棚辽、生活等各個方面人們的思維都更加的偏向于現實性奥洼、且人與人之間的邊界也在逐漸的更加清晰，過去的那一套靠“情分”來辦事的法則已經在逐漸失效晚胡。
所以我們要意識到：對于「共情朋友」你只能理直氣壯地向他提出共情類的需求灵奖。比如當你難過時可以要求他陪伴你，當你無聊時可以叫他一起玩估盘，當你開心時可以拉著他一起瘋瓷患。
但是當你們涉及到「功利性」的交際時，你應當按照「功利社交」的方式去和對方溝通遣妥。
你的朋友再有錢擅编，當你危難時他借錢幫助你這從來都不是理所應當的、這也絕對不是他的“義務”箫踩，你應該對此懷有感恩爱态，并寫下欠條算明利息。
至于他要不要利息或是把這錢白送給你不要換了境钟，那是他的事情锦担，你應該意識到的是「共情朋友」從來都沒有義務對你做出「功利性幫助」的必要。
而這同時也意味著慨削，當你的「共情朋友」向你提出超出邊界的需求時你完全有百分之一百的權利拒絕他洞渔。
決定是否幫助他的選擇權完全在你手上套媚，你不應該為他的不幸或問題負責，你也完全不需要在拒絕了朋友的請求時心懷愧疚磁椒，而對方也完全沒有任何的權利因為你不幫助他而指責你堤瘤。
同時由此還可以延展出一個重要的觀點就是——不要討好別人。
這個討好不僅只是那種明顯的浆熔、或是病態(tài)的低姿態(tài)對別人無底線的討好本辐，而是一切形式、一切場合医增、對任何人的討好都是——無用的师郑。
當人們在面對價值比他高的人時，幾乎都會本能的感覺到不同程度的「自卑」调窍，這種自卑是源自于動物本能的對危險的恐懼，因為自然的生存法則是比你強大的個體擁有殺死你的能力和權力张遭。
因此當人們討好別人時邓萨，其實最根本的動機是為了規(guī)避風險。還有第二個動機是希望從對方那里獲得什么菊卷。獲得對方的好感缔恳，獲得稱贊，獲得親密感洁闰，獲得對方掌握的信息歉甚，獲得對方手里的資源，等等扑眉。
有很多人被自己總是會去討好別人而困擾纸泄，他們一方面對自己總是習慣性的會在別人面前擺出低姿態(tài)這一點深惡痛絕，另一方面又會在面對別人時不由自主的放低自己的位置腰素。他們很想不再去討好別人聘裁，但卻又總是控制不了自己。
實際上任何一個慣于討好的人只要理解了一點之后馬上就能停止討好了弓千。
他需要理解的就是——討好無用衡便。
討好起不到任何作用，討好不會令別人喜歡上你洋访，討好不會令別人接受你镣陕，討好不會令別人看得起你，討好不會讓別人愿意平白無故的就幫你姻政，討好不會令別人把有價值的信息透露給你呆抑。
你想從別人那里得到什么，這只取決于你自身的價值和你所用的手段汁展。除非你只是一時的把討好作為一種手段去和別人拉近關系理肺，否則你只是在做著一件很蠢的事摄闸。
因為討好不僅無用，還會令別人認為你是低價值的妹萨，你越討好越是會不受人待見年枕，你越討好越是會被別人不當回事。
你理解了社交的本質乎完，你理解了別人如何對待你最根本的是取決于你是誰熏兄、取決于你的價值，然后你還需要學會一種交際方式树姨，你就能不卑不亢的和別人相處了摩桶。
這種交際方式叫做「對事不對人」。
我們絕大多數人在與人相處時都已經不知不覺中習慣了做價值評判與動機揣測帽揪，同時還會很容易在情緒出現波動時嚴重影響到理性和思維邏輯硝清，尤其是在和別人意見不一致時，幾乎所有人都會由“討論”變成“維護自己的觀點”转晰。
從你的角度而言芦拿，你要在和別人溝通時停止對別人人格或價值上的評判，而僅僅是闡述事實查邢。
比如：小李你這個工作做得不好而不是小李你這個人真沒用蔗崎；
阿強你在我危難那次沒幫我而不是阿強你真沒義氣；
小趙把狗熊推糞坑里了而不是小趙真是個智障叭排骸缓苛；
從別人對你的角度而言，當別人說你某事做得不好邓深、某一行為有失分寸未桥、某一場合舉止失禮時，你應當理解為那的確只是對你的行為的評價芥备、而不意味著對你整個人的否定钢属。
而同時，當一個人在與你溝通時總是對你做價值評判门躯，或是借由一件事情攻擊你淆党、否定你，你應當意識到這絕對不意味著真的是你不好讶凉，而是對你做評判的人愚蠢且被情緒沖昏了頭腦染乌。
如果你發(fā)現和一個溝通時經常會由就事論事的討論轉變?yōu)橛汕榫w控制的攻擊，那你應該直接放棄在今后和這個人交流的必要懂讯。
一件很有意思的事情是荷憋，每次當我告訴別人：你最好放棄這個朋友、也許絕交是更好地選擇褐望、你應當更多地關注自己的感受不要為了迎合別人而委屈自己的時候勒庄，他們總會覺得我的這種觀點太無情串前、太自私了。
他們認為我對「友情」太過不尊重了实蔽，對待朋友也太過的隨意荡碾。假如是一個從小玩到大的發(fā)小的話也能輕易放棄嗎？再說如果按照我的這種對待朋友的態(tài)度那估計身邊的朋友會很少很少局装。
首先我們應該意識到坛吁，衡量一個人是否能做你的朋友的標準從來就不是“你們認識了多久”、“你們的感情有多么深厚”這些問題铐尚，而是隨著你的成長也在改變著的你的新的擇友標準拨脉。
要知道「人是會不斷改變」的這句話是在意味著，隨著你生命發(fā)展的不同階段你的社交關系也必然要隨著有所改變宣增。
而且在你沒有明確自己的擇友標準和交友原則之前玫膀，你所遇到的一切朋友其實只不過是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你們只是因為每天見面爹脾，一起玩帖旨，一塊聊天，然后就成為“朋友”了誉简。如果按照這個標準，理論上來說你遇到的任何人只要和你相處的時間足夠久就都能成為你的“朋友”了盟广。
所以實質上很多人所謂的“朋友”只不過是「恰好認識了的人」而已闷串。
真正的「朋友」必然是有一定門檻、符合你的一定要求筋量，并且由于社會交際的隨機性烹吵，再加上每個人一生中能分配在社交上的精力和時間都是有限的，所以桨武、每個人其一生中真正的朋友「必然」是很少的肋拔。
因此在對待社交時我們應該持有的一個心態(tài)是開放式、不強求呀酸、以自己的需求和評判標準為主導的凉蜂。
同時我建議你「盡可能的減少無效社交」。
「當你的心智足夠成熟/感覺自己在和一些朋友相處感覺很累/或者是你自己已經很清楚你不想再和某些人繼續(xù)交往下去但礙于面子又不好直接終結關系的時候性誉，你應該直接終結這些關系」窿吩。
當然很多人在看到這里的時候會說：以自己為中心怎么可能交到朋友，當你需要別人幫助错览、有求于人的時候你還能以自己為主導纫雁？
同時他們可能還會擔心：減少了朋友、很很多人終結了關系倾哺，那如果被群體排斥了怎么辦轧邪？遇到了問題沒有人幫忙怎么辦刽脖？
所以接下來的這個建議至關重要，并且也是我為你寫這篇文章的核心目的：你要不斷的提升自己的價值忌愚。
要注意曲管，我絕對不是在玩成功學、心靈雞湯那一套吹噓努力的重要性菜循、鼓勵你追求成功翘地。相反，我的觀點是：并不是人人都要成功癌幕，人應該做他自己衙耕，應該追求「他自己」想要的東西，而不是去迎合別人勺远。
所以這個「提升自己的價值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下橙喘。
只有當你知道自己要什么，當你在做自己的時候胶逢，你才能夠遇到「真正」的朋友厅瞎。
兩個都在偽裝，都在表演初坠，都在為了生活而生活的人是不可能真的成為朋友的和簸。因為他們都沒有見到真實的對方，他們并沒有真正的磨合碟刺，又怎么可能成為朋友呢锁保？
所以這整篇文章都是為了讓你明白：做好你自己才是最重要的。
社交和朋友不重要并不是說我們就完全不需要在意這些半沽，而是因為「朋友」和「良好的社交關系」是在你「做好自己」之后自然而然就會伴隨而來的爽柒。
所以雖然我前面的話語寫的雖然有些偏激和看起來好像有些極端，但實際上我絕對不是在告訴你你可以完全不在意人際關系了者填，你就完全的無情浩村，完全以自我為中心，對別人非常強硬占哟，不是這樣的心墅。
你永遠要記得在人際交往中一個最起碼的原則是：不要主動去得罪別人。
我希望的是榨乎，你通篇看下來之后能夠對社交這個概念有一個真正的理解和透徹的認識嗓化，然后你在和別人相處的時候才能輕松自然，不再拘泥于人情禮節(jié)谬哀、不被別人道德綁架刺覆，不錯誤的為別人的問題負責。
其實很多人都并不知道自己為什么要需要朋友史煎。
他們僅僅是從小被教育谦屑、模模糊糊的就被大人灌輸了“朋友多了很好”“多和其他人搞好關系”這種概念就理所當然的接受了要多和別人交友的這種設定驳糯。
并且，社會將沒有朋友氢橙、不愛交際就定義為“孤僻的”酝枢、“奇怪的”，大人們都會認為孩子不愛交際就是不好的悍手。
實際上隨著逐漸的成長你會發(fā)現帘睦，其實我們的社交需求真的并沒有那么的重要。
可能我們很多人在人際交往中感受到更多的并不是友情帶來的快樂和開心坦康，而是不得不偽裝的痛苦竣付，和早已疲憊的應付。所以我不明白的是滞欠，為什么很多人要勉強自己古胆。
就像很多人其實并不喜歡讀書，他們沒有并不想多么成功筛璧，他們也不想做個好人逸绎，他們覺得衣服隨便穿穿就好，他們覺得沒必要為了權力地位金錢什么的活的那么累夭谤，他們想要的可能是那些只有少數人才想要的棺牧，他們并不想去關心房地產、匯率朗儒、股市等這些概念颊乘，他們可能覺得買房子裝修好麻煩還不如租一輩子房子比較輕松，他們可能覺得并不需要親密關系所以單身一輩子更自在采蚀，等等疲牵。
但是他們卻在社會和環(huán)境的影響下承二，做著自己不喜歡做的事榆鼠，追求著自己并不想要的東西，偽裝成自己并不想成為的人亥鸠，挑選“別人會覺得好看”的衣服妆够，做著“別人”會羨慕的工作，為了“物質”或是“穩(wěn)定”而和一個自己并不想要的人結婚负蚊。
他們日復一日的這樣生活著神妹，她們的內心無時無刻不被痛苦和迷惘折磨著。
他們來找我們這些心理咨詢師家妆，質問自己怎么了鸵荠，他們迫切的想找到答案，為什么自己不開心伤极，為什么自己活的這么累蛹找，為什么自己總是時常會感到人生沒有意義姨伤，為什么世界上有這么多的不如意和痛苦，為什么自己總是很糾結很矛盾庸疾。
其實答案很簡單：
他們根本就沒有在活著乍楚。
他們并不真的是他們自己，他們只是在扮演一個角色届慈，在迎合別人的眼光徒溪，為了獲得父母的認可，為了讓伴侶不離開自己金顿，為了不丟失一份能戶口的工作臊泌，為了不去面對自己所害怕的事物，為了避免錯誤和別人異樣的看法串绩，為了避免“未來”的風險缺虐，為了為“以后”做打算，為了…………
這樣的lists可以列到無限長礁凡，只要你還是要拒絕成為你自己高氮，只要你還是要拒絕為自己負責，那么任何理由你都可以拿來當借口顷牌。
但是現在只要你愿意真正的活過來剪芍，只要你下定了決心不再為了別人而活，只要你理解了人生的本質窟蓝，那么你現在就可以卸下那些偽裝罪裹，你可以試著去追求你想要的生活，你現在就可以開始制定開始新生活的計劃运挫，你現在就可以成為你自己状共。
其實當你真的開始去做，不谁帕，甚至是你當你開始考慮的時候你就可以發(fā)現峡继，你所畏懼的那些其實都并不真的都是那么的困難，很多問題也并不是無解的而是只要你愿意去做匈挖，都的確是有解決的辦法的碾牌。
問題只是在于你有沒有愿意去解決問題的決心而已。
那么到這里有些人可能已經在頭腦中有了一些想法了儡循，但是他們對于什么叫做“做自己”舶吗，怎樣“成為”自己這個問題還是會感到有些無所適從，因為當他們在思考怎樣做自己的時候馬上又會冒出來下一個問題：什么是“自己”择膝？自己要做什么才算是“做自己”呢誓琼？
當你在思考這個問題的時候，你是找不到答案的。因為所謂的“自己”根本就不存在腹侣。
那既然自己不存在還怎么做自己呵扛？
不需要想這個問題。
讓自己放松筐带，讓自己感到舒服今穿，吃你愛你的實物，買你喜歡的衣服伦籍，看你愛看的電影蓝晒，和你喜歡的人在一起，做自己喜歡做的事情帖鸦，不著急芝薇，慢慢來。
這就是活著作儿。
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