社交的本質(zhì)：一篇文章終結(jié)你所有的社交問題
風(fēng)墟
對社交這個概念有一個真正的理解和透徹的認(rèn)識，你才能在和別人相處時才能輕松自然，不再拘泥于人情禮節(jié)、不被別人道德綁架贴汪，不錯誤的為別人的問題負(fù)責(zé)。
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社交在本質(zhì)上分為兩種俱济。一種是「共情社交」嘶是，一種是「功利社交」。
共情社交是指為了獲得情感聯(lián)結(jié)與情感體驗蛛碌，打發(fā)無聊聂喇，或是有共同的興趣等而產(chǎn)生的社交行為。
這種社交不涉及利益的交換蔚携，且絕大多數(shù)人自小產(chǎn)生的社交行為都是源于這種共情類的需求希太。
隨著一個人年齡的增長，他的共情社交會逐漸的減少酝蜒；并且在同一年齡與階層中誊辉，一個人的心智越成熟、能力越強(qiáng)亡脑、社會地位越高堕澄，他的共情社交就會越少。
——這就是為什么很多人會覺得越長大越孤單霉咨，越長大朋友越少蛙紫，越長大越難和別人交心；還有為什么兩個原本社會地位一樣的人途戒，其中一個發(fā)達(dá)了之后就會疏遠(yuǎn)另一個的原因坑傅。
共情社交存在的根本原因是在于：當(dāng)一個人的心智尚未成熟獨立時，或是當(dāng)他社會階層較低喷斋、生活不如意時唁毒，他需要從朋友那里獲得情感上的聯(lián)結(jié)和支持蒜茴。
我們可以看到，在生活中那些越成熟浆西、越獨立的人就越是對共情社交不在乎粉私。
因為他們的人格和在社會上生存的能力足夠完善，無論是情感還是物質(zhì)室谚，他們都不需要“朋友”來給他們提供支持毡鉴。
那么有些人可能會說了，那還有一些明明心智很成熟秒赤、也很熱愛社交的“交際花”，這又如何解釋呢憎瘸？
那是因為入篮，那些交際花要么只是單純地喜歡「和很多人一起玩」這件事而已，就和一個人喜歡騎馬幌甘、喜歡打球一樣潮售。
他就算不和這群人玩，和另一群人一起嗨也是一樣锅风。
即便他長期的喜歡和某一群人一起玩酥诽，那也是因為就像你騎馬時特別喜歡某一匹，打球時某一球拍用的最順手皱埠，僅此而已肮帐。
只不過是當(dāng)面向的對象變成人時，也多多少少的會被摻雜上一些情感的因素边器。
要么是他建立這么多的社交關(guān)系只是為了篩選出足夠有價值的「功利社交」的對象训枢，他在做的事情只是依托著“社交”這一表象進(jìn)行互利伙伴的挑選與關(guān)系建立罷了。
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功利社交是指為了達(dá)成某一目的忘巧，或是從對方身上獲得利益而產(chǎn)生的社交行為恒界。
這種功利性社交在小孩子一開始挑選玩伴的時候就已經(jīng)產(chǎn)生了：
比如在班級里面大家都傾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友砚嘴；
我們都喜歡和不會欺負(fù)我們十酣、不會搶我們東西的人一塊玩；
如果你的干脆面每天都分給一個小朋友一半而他卻從來不分給你际长，那你最后會放棄這個朋友耸采；
隨著一個人心智的完善和社會地位的提升，他會越來越注重社交的「效益性」也颤。
即一段社交關(guān)系能帶給他怎樣的利益洋幻，和這個朋友繼續(xù)交往有沒有價值，甚至是和一群老朋友一起吃飯還有沒有必要翅娶。
「功利社交」有兩個基本前提：
一是“有效”信息的交互傳遞文留。（這個信息是廣義的好唯，在人際交往中的如語言、情感燥翅、物質(zhì)骑篙、知識等都可以包括在這個信息的范疇內(nèi)。）
溝通的本質(zhì)就是信息的傳遞森书。
而有效是功利性社交的一個基本要素靶端。人們產(chǎn)生功利社交行為之前基本上都是抱有一定的目的性的，當(dāng)我和你產(chǎn)生社交時凛膏，我們的交流應(yīng)該是有價值的杨名，而不是毫無意義的閑扯和浪費時間的各說各話。
一個最起碼的前提是猖毫，我們能夠理解雙方所表達(dá)的意思台谍。
你和一個沒玩過LOL的人談?wù)撗a(bǔ)刀和打野技巧，和一個不懂金融的人談股票吁断，你給一個廉潔公正的領(lǐng)導(dǎo)送禮希望提拔你趁蕊，那么這樣的“溝通”就是無意義的。
二是較為“對等”的價值水平仔役。
這個價值水平并不僅僅只是指社會地位掷伙。它依據(jù)的是具體情況和個人的評判標(biāo)準(zhǔn)。
比如你是個百萬富翁又兵，你最喜歡看別人翻跟頭任柜，那么一個翻得一手好跟頭的乞丐還是白領(lǐng)還是小商販對你而言都是有價值的。
那如果這個翻得一手好跟頭的人也同時渴望一個有錢的朋友寒波，那你們的價值水平就算是“對等”的乘盼。
而如果這個翻得一手好跟頭的人視金錢如糞土，他只喜歡會踩高蹺的朋友俄烁，那你這個百萬富翁對他而言就是無意義的绸栅，你們的價值水平就并不對等。
功利性社交的根本目的就是能夠從對方那里獲得一定的利益或是得到幫助页屠，如果一個人和你的差距極大粹胯，你很清楚這個人在未來的生活中不可能給你帶來絲毫的利益，那么這段社交關(guān)系對于你而言就是無價值的辰企，所以你本能的就會舍棄风纠。
一個人的心智成熟到一定程度后，他對共情社交的需求會下降到幾乎為零牢贸。舊的社交關(guān)系只有在兩個人還能夠產(chǎn)生有效交流的前提下才能繼續(xù)維持竹观。大多數(shù)情況是：你的那些比你強(qiáng)的朋友默默地舍棄了你，而你也悄悄地舍棄了那些比你弱的朋友。
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當(dāng)我們能夠分清這兩種社交時臭增，其實很多問題都已經(jīng)解決了懂酱。因為許多問題的產(chǎn)生最根本的就在于人們對于社交的認(rèn)知是不清晰的。
一個最常見誊抛、也是影響最大的一個問題就是列牺，很多人把這兩種社交類型混為一談。
最常見的就是：有一些人認(rèn)為他的「共情社交」的朋友為他做那些「功利社交」朋友的事情拗窃，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>
比如：
因為你在國外瞎领，你的很多朋友不給你代購費找你幫忙代購，你拒絕随夸，他們就說你不夠朋友九默；
因為你是學(xué)英語的，你朋友找你幫忙翻譯論文逃魄，你費心費力幫他弄完最后連句謝謝都沒有荤西；
因為你是學(xué)攝影的，朋友就讓你“免費”給他拍照伍俘，并以“不就是按幾下快門么”為理由；
這些都是典型的分不清社交邊界的表現(xiàn)勉躺。
而更嚴(yán)重的問題在于癌瘾，我國的傳統(tǒng)文化與社會觀念一向是將功利社交與共情社交混為一談。
“朋友就是要相互幫助的饵溅，朋友就是要互相麻煩的啊”這種觀念在國人身邊普遍流傳妨退。當(dāng)你的一個“共情朋友”向你提出“功利需求”的時候，如果你拒絕就會背上“不夠朋友”的惡名蜕企。
這種人際交往的方式往往還會被美其名曰“夠義氣”咬荷、“顯得親切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念轻掩。
所以在中國「經(jīng)營人脈」的方式就是「拉關(guān)系」幸乒，先和你套近乎，成為“朋友”以后再提出「功利性需求」對方就不好意思再拒絕了唇牧。
這本質(zhì)上其實就是：試圖通過建立「共情人脈」來從對方那里獲得「功利性」的利益交換罕扎。
正是因為「中國式邊界不清的社交」模式，才會令很多人迷信于“人脈管理”丐重，“為人處世之道”腔召，“社交技巧”等等這些「無用」的雞湯。
那些所謂的面試時撿了紙團(tuán)獲得了好工作扮惦，談生意時對方看你很有禮貌就和你合作等故事臀蛛，全都是沒有過真正的社會經(jīng)驗、或是忽悠涉世未深的學(xué)生的YY雞湯而已。
老板浊仆、HR客峭、需求方等沒有人是傻子，當(dāng)一個價值比你高的人決定是否要和你建立「功利性」社交關(guān)系時氧卧，那只取決于你在這段「功利關(guān)系」中是否有足夠的價值桃笙。
老板招人最根本的看的是你能否將工作做好，即便在考慮你的品行時也是在借此衡量你在工作崗位中的價值和是否足夠穩(wěn)定沙绝。有禮貌搏明、會說話等這些只能是在你「價值足夠」的前提下才能起到一點兒錦上添花的作用。
并且隨著時代的發(fā)展和現(xiàn)代化的觀念對于人們思想的革新闪檬，現(xiàn)在的中國那些過去的社交觀念正在逐漸被革新星著，無論是職場、情場粗悯、生活等各個方面人們的思維都更加的偏向于現(xiàn)實性虚循、且人與人之間的邊界也在逐漸的更加清晰，過去的那一套靠“情分”來辦事的法則已經(jīng)在逐漸失效样傍。
所以我們要意識到：對于「共情朋友」你只能理直氣壯地向他提出共情類的需求横缔。比如當(dāng)你難過時可以要求他陪伴你，當(dāng)你無聊時可以叫他一起玩衫哥，當(dāng)你開心時可以拉著他一起瘋茎刚。
但是當(dāng)你們涉及到「功利性」的交際時，你應(yīng)當(dāng)按照「功利社交」的方式去和對方溝通撤逢。
你的朋友再有錢膛锭，當(dāng)你危難時他借錢幫助你這從來都不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹⑦@也絕對不是他的“義務(wù)”蚊荣，你應(yīng)該對此懷有感恩初狰，并寫下欠條算明利息。
至于他要不要利息或是把這錢白送給你不要換了互例，那是他的事情奢入，你應(yīng)該意識到的是「共情朋友」從來都沒有義務(wù)對你做出「功利性幫助」的必要。
而這同時也意味著敲霍，當(dāng)你的「共情朋友」向你提出超出邊界的需求時你完全有百分之一百的權(quán)利拒絕他俊马。
決定是否幫助他的選擇權(quán)完全在你手上，你不應(yīng)該為他的不幸或問題負(fù)責(zé)肩杈，你也完全不需要在拒絕了朋友的請求時心懷愧疚柴我，而對方也完全沒有任何的權(quán)利因為你不幫助他而指責(zé)你。
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同時由此還可以延展出一個重要的觀點就是——不要討好別人扩然。
這個討好不僅只是那種明顯的艘儒、或是病態(tài)的低姿態(tài)對別人無底線的討好，而是一切形式、一切場合界睁、對任何人的討好都是——無用的觉增。
當(dāng)人們在面對價值比他高的人時，幾乎都會本能的感覺到不同程度的「自卑」翻斟，這種自卑是源自于動物本能的對危險的恐懼逾礁，因為自然的生存法則是比你強(qiáng)大的個體擁有殺死你的能力和權(quán)力。
因此當(dāng)人們討好別人時访惜，其實最根本的動機(jī)是為了規(guī)避風(fēng)險嘹履。還有第二個動機(jī)是希望從對方那里獲得什么。獲得對方的好感债热，獲得稱贊砾嫉，獲得親密感，獲得對方掌握的信息窒篱，獲得對方手里的資源焕刮，等等。
有很多人被自己總是會去討好別人而困擾墙杯，他們一方面對自己總是習(xí)慣性的會在別人面前擺出低姿態(tài)這一點深惡痛絕配并，另一方面又會在面對別人時不由自主的放低自己的位置。他們很想不再去討好別人高镐，但卻又總是控制不了自己荐绝。
實際上任何一個慣于討好的人只要理解了一點之后馬上就能停止討好了。他需要理解的就是——討好無用避消。
討好起不到任何作用，討好不會令別人喜歡上你召夹，討好不會令別人接受你岩喷，討好不會令別人看得起你，討好不會讓別人愿意平白無故的就幫你监憎，討好不會令別人把有價值的信息透露給你纱意。
你想從別人那里得到什么，這只取決于你自身的價值和你所用的手段鲸阔。除非你只是一時的把討好作為一種手段去和別人拉近關(guān)系偷霉，否則你只是在做著一件很蠢的事。
因為討好不僅無用褐筛，還會令別人認(rèn)為你是低價值的类少，你越討好越是會不受人待見，你越討好越是會被別人不當(dāng)回事渔扎。
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你理解了社交的本質(zhì)硫狞，你理解了別人如何對待你最根本的是取決于你是誰、取決于你的價值，然后你還需要學(xué)會一種交際方式残吩，你就能不卑不亢的和別人相處了财忽。
這種交際方式叫做「對事不對人」。
我們絕大多數(shù)人在與人相處時都已經(jīng)不知不覺中習(xí)慣了做價值評判與動機(jī)揣測泣侮，同時還會很容易在情緒出現(xiàn)波動時嚴(yán)重影響到理性和思維邏輯即彪，尤其是在和別人意見不一致時，幾乎所有人都會由“討論”變成“維護(hù)自己的觀點”活尊。
從你的角度而言隶校，你要在和別人溝通時停止對別人人格或價值上的評判，而僅僅是闡述事實酬凳。
比如：小李你這個工作做得不好而不是小李你這個人真沒用惠况；
阿強(qiáng)你在我危難那次沒幫我而不是阿強(qiáng)你真沒義氣；
小趙把狗熊推糞坑里了而不是小趙真是個智障澳小稠屠；
從別人對你的角度而言，當(dāng)別人說你某事做得不好翎苫、某一行為有失分寸权埠、某一場合舉止失禮時，你應(yīng)當(dāng)理解為那的確只是對你的行為的評價煎谍、而不意味著對你整個人的否定攘蔽。
而同時，當(dāng)一個人在與你溝通時總是對你做價值評判呐粘，或是借由一件事情攻擊你满俗、否定你，你應(yīng)當(dāng)意識到這絕對不意味著真的是你不好作岖，而是對你做評判的人愚蠢且被情緒沖昏了頭腦唆垃。
如果你發(fā)現(xiàn)和一個溝通時經(jīng)常會由就事論事的討論轉(zhuǎn)變?yōu)橛汕榫w控制的攻擊迁沫，那你應(yīng)該直接放棄在今后和這個人交流的必要学密。
一件很有意思的事情是，每次當(dāng)我告訴別人：你最好放棄這個朋友儡司、也許絕交是更好地選擇沉删、你應(yīng)當(dāng)更多地關(guān)注自己的感受不要為了迎合別人而委屈自己的時候渐尿，他們總會覺得我的這種觀點太無情、太自私了矾瑰。
他們認(rèn)為我對「友情」太過不尊重了砖茸，對待朋友也太過的隨意。假如是一個從小玩到大的發(fā)小的話也能輕易放棄嗎脯倚？再說如果按照我的這種對待朋友的態(tài)度那估計身邊的朋友會很少很少渔彰。
首先我們應(yīng)該意識到嵌屎，衡量一個人是否能做你的朋友的標(biāo)準(zhǔn)從來就不是“你們認(rèn)識了多久”、“你們的感情有多么深厚”這些問題恍涂，而是隨著你的成長也在改變著的你的新的擇友標(biāo)準(zhǔn)宝惰。
要知道「人是會不斷改變」的這句話是在意味著，隨著你生命發(fā)展的不同階段你的社交關(guān)系也必然要隨著有所改變再沧。
而且在你沒有明確自己的擇友標(biāo)準(zhǔn)和交友原則之前尼夺，你所遇到的一切朋友其實只不過是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你們只是因為每天見面炒瘸，一起玩淤堵，一塊聊天，然后就成為“朋友”了顷扩。如果按照這個標(biāo)準(zhǔn)拐邪，理論上來說你遇到的任何人只要和你相處的時間足夠久就都能成為你的“朋友”了。
所以實質(zhì)上很多人所謂的“朋友”只不過是「恰好認(rèn)識了的人」而已隘截。
真正的「朋友」必然是有一定門檻扎阶、符合你的一定要求，并且由于社會交際的隨機(jī)性婶芭，再加上每個人一生中能分配在社交上的精力和時間都是有限的东臀，所以、每個人其一生中真正的朋友「必然」是很少的犀农。
因此在對待社交時我們應(yīng)該持有的一個心態(tài)是開放式惰赋、不強(qiáng)求、以自己的需求和評判標(biāo)準(zhǔn)為主導(dǎo)的呵哨。
同時我建議你「盡可能的減少無效社交」赁濒。
「當(dāng)你的心智足夠成熟/感覺自己在和一些朋友相處感覺很累/或者是你自己已經(jīng)很清楚你不想再和某些人繼續(xù)交往下去但礙于面子又不好直接終結(jié)關(guān)系的時候，你應(yīng)該直接終結(jié)這些關(guān)系」孟害。
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當(dāng)然很多人在看到這里的時候會說：以自己為中心怎么可能交到朋友流部，當(dāng)你需要別人幫助、有求于人的時候你還能以自己為主導(dǎo)纹坐？
同時他們可能還會擔(dān)心：減少了朋友、很很多人終結(jié)了關(guān)系舞丛，那如果被群體排斥了怎么辦耘子？遇到了問題沒有人幫忙怎么辦？
所以接下來的這個建議至關(guān)重要球切，并且也是我為你寫這篇文章的核心目的：你要不斷的提升自己的價值谷誓。
要注意，我絕對不是在玩成功學(xué)吨凑、心靈雞湯那一套吹噓努力的重要性捍歪、鼓勵你追求成功户辱。相反，我的觀點是：并不是人人都要成功糙臼，人應(yīng)該做他自己庐镐，應(yīng)該追求「他自己」想要的東西，而不是去迎合別人变逃。
所以這個「提升自己的價值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下必逆。
只有當(dāng)你知道自己要什么，當(dāng)你在做自己的時候揽乱，你才能夠遇到「真正」的朋友名眉。
兩個都在偽裝，都在表演凰棉，都在為了生活而生活的人是不可能真的成為朋友的损拢。因為他們都沒有見到真實的對方，他們并沒有真正的磨合撒犀，又怎么可能成為朋友呢福压？
所以這整篇文章都是為了讓你明白：做好你自己才是最重要的。
社交和朋友不重要并不是說我們就完全不需要在意這些绘证，而是因為「朋友」和「良好的社交關(guān)系」是在你「做好自己」之后自然而然就會伴隨而來的隧膏。
所以雖然我前面的話語寫的雖然有些偏激和看起來好像有些極端，但實際上我絕對不是在告訴你你可以完全不在意人際關(guān)系了嚷那，你就完全的無情胞枕，完全以自我為中心，對別人非常強(qiáng)硬魏宽，不是這樣的腐泻。
你永遠(yuǎn)要記得在人際交往中一個最起碼的原則是：不要主動去得罪別人。
我希望的是队询，你通篇看下來之后能夠?qū)ι缃贿@個概念有一個真正的理解和透徹的認(rèn)識派桩，然后你在和別人相處的時候才能輕松自然，不再拘泥于人情禮節(jié)蚌斩、不被別人道德綁架铆惑，不錯誤的為別人的問題負(fù)責(zé)。
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其實很多人都并不知道自己為什么要需要朋友送膳。
他們僅僅是從小被教育员魏、模模糊糊的就被大人灌輸了“朋友多了很好”“多和其他人搞好關(guān)系”這種概念就理所當(dāng)然的接受了要多和別人交友的這種設(shè)定。
并且叠聋，社會將沒有朋友撕阎、不愛交際就定義為“孤僻的”、“奇怪的”碌补，大人們都會認(rèn)為孩子不愛交際就是不好的虏束。
實際上隨著逐漸的成長你會發(fā)現(xiàn)棉饶，其實我們的社交需求真的并沒有那么的重要。
可能我們很多人在人際交往中感受到更多的并不是友情帶來的快樂和開心镇匀，而是不得不偽裝的痛苦照藻，和早已疲憊的應(yīng)付。所以我不明白的是坑律，為什么很多人要勉強(qiáng)自己岩梳。
就像很多人其實并不喜歡讀書，他們沒有并不想多么成功晃择，他們也不想做個好人冀值，他們覺得衣服隨便穿穿就好，他們覺得沒必要為了權(quán)力地位金錢什么的活的那么累宫屠，他們想要的可能是那些只有少數(shù)人才想要的列疗，他們并不想去關(guān)心房地產(chǎn)、匯率浪蹂、股市等這些概念抵栈，他們可能覺得買房子裝修好麻煩還不如租一輩子房子比較輕松，他們可能覺得并不需要親密關(guān)系所以單身一輩子更自在坤次，等等古劲。
但是他們卻在社會和環(huán)境的影響下，做著自己不喜歡做的事缰猴，追求著自己并不想要的東西产艾，偽裝成自己并不想成為的人，挑選“別人會覺得好看”的衣服滑绒，做著“別人”會羨慕的工作闷堡，為了“物質(zhì)”或是“穩(wěn)定”而和一個自己并不想要的人結(jié)婚。
他們?nèi)諒?fù)一日的這樣生活著疑故，她們的內(nèi)心無時無刻不被痛苦和迷惘折磨著杠览。
他們來找我們這些心理咨詢師，質(zhì)問自己怎么了纵势，他們迫切的想找到答案踱阿，為什么自己不開心，為什么自己活的這么累钦铁，為什么自己總是時常會感到人生沒有意義扫茅，為什么世界上有這么多的不如意和痛苦，為什么自己總是很糾結(jié)很矛盾育瓜。
其實答案很簡單：他們根本就沒有在活著。
他們并不真的是他們自己栽烂，他們只是在扮演一個角色躏仇，在迎合別人的眼光恋脚，為了獲得父母的認(rèn)可，為了讓伴侶不離開自己焰手，為了不丟失一份能戶口的工作糟描，為了不去面對自己所害怕的事物，為了避免錯誤和別人異樣的看法书妻，為了避免“未來”的風(fēng)險船响，為了為“以后”做打算，為了…………
這樣的lists可以列到無限長躲履，只要你還是要拒絕成為你自己见间，只要你還是要拒絕為自己負(fù)責(zé)，那么任何理由你都可以拿來當(dāng)借口工猜。
但是現(xiàn)在只要你愿意真正的活過來米诉，只要你下定了決心不再為了別人而活，只要你理解了人生的本質(zhì)篷帅，那么你現(xiàn)在就可以卸下那些偽裝史侣，你可以試著去追求你想要的生活，你現(xiàn)在就可以開始制定開始新生活的計劃魏身，你現(xiàn)在就可以成為你自己惊橱。
其實當(dāng)你真的開始去做，不箭昵，甚至是你當(dāng)你開始考慮的時候你就可以發(fā)現(xiàn)税朴，你所畏懼的那些其實都并不真的都是那么的困難，很多問題也并不是無解的而是只要你愿意去做宙枷，都的確是有解決的辦法的掉房。
問題只是在于你有沒有愿意去解決問題的決心而已。
那么到這里有些人可能已經(jīng)在頭腦中有了一些想法了慰丛，但是他們對于什么叫做“做自己”卓囚，怎樣“成為”自己這個問題還是會感到有些無所適從，因為當(dāng)他們在思考怎樣做自己的時候馬上又會冒出來下一個問題：什么是“自己”诅病？自己要做什么才算是“做自己”呢哪亿？
當(dāng)你在思考這個問題的時候，你是找不到答案的贤笆。因為所謂的“自己”根本就不存在蝇棉。
那既然自己不存在還怎么做自己？
不需要想這個問題芥永。
讓自己放松篡殷，讓自己感到舒服，吃你愛你的實物埋涧，買你喜歡的衣服板辽，看你愛看的電影奇瘦，和你喜歡的人在一起，做自己喜歡做的事情劲弦，不著急耳标，慢慢來。
這就是活著邑跪。
