一挪圾、孩子越長大，就越愛攀比逐沙？

周末哲思，在樓下遇到鄰居小張和她10歲的女兒蘭蘭，蘭蘭撅著嘴酱吝，一臉不高興的樣子也殖。一起等電梯，小張就一邊和我說一邊數落女兒：“家里這么多鞋子务热，非要買匡威忆嗜。我去商場一看，就是普通的帆布鞋啊崎岂，居然一雙要600多捆毫。小孩子長個快，今年買的鞋子明年就穿不上了冲甘，你說绩卤，買這么貴的鞋子值得嗎？我沒給她買江醇，就生氣了濒憋。”

“可是我們班同學都有啊陶夜，人家怎么不嫌貴凛驮，不就600多嗎，人家還有買1000多的呢条辟！”蘭蘭委屈得都要哭了黔夭。

“你看看宏胯，現在就開始攀比，以后可怎么得了本姥？怎么越長大肩袍，還越不懂事呢？”小張看著女兒婚惫，一副恨鐵不成鋼的無奈樣子氛赐。

我很理解小張此時的心情，因為我在網上也看到很多類似的現象辰妙，孩子之間陷入各種物質化的攀比鹰祸，比誰家的房子大甫窟、比誰家的小汽車好密浑、比誰的衣服漂亮、比誰過年收到的壓歲錢多粗井。

孩子這樣尔破，其實家長的心情很矛盾：

一方面，他們不希望自己的孩子過分追求物質浇衬，但另一方面懒构，他們想起自己小時候，別的小朋友都有的東西耘擂，自己也特別想要的心情胆剧，又很理解孩子，不希望孩子因為和別人不一樣醉冤，被人嘲笑秩霍，陷入被孤立的境地。

要解決這個問題蚁阳，我們首先要了解铃绒，孩子的攀比心態(tài)從哪里來？為什么會形成這樣的心理螺捐？

二颠悬、孩子為什么會去攀比呢？

1.基于“同伴壓力”

發(fā)展心理學家皮亞杰曾提出定血，兒童在“童年時代有兩個世界”赔癌，一個是父母和兒童相互作用的世界，一個是同伴的世界澜沟。他認為灾票，同伴對兒童的發(fā)展起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。

在同伴的世界里倔喂，孩子都會不知不覺中屈從于一種看不見的力量铝条，“同伴壓力”靖苇。

“同伴壓力”最重要的一個表現形式是：“要和同伴一樣”。

這種力量是無形的班缰，身在其中的孩子根本意識不到贤壁，就會不由自主的對它做出配合和反應。

比如埠忘，如果一群男孩子在一起談論王者榮耀脾拆，一個男孩走過去后，不由自主就也想去融入話題莹妒，也想去模仿嘗試名船。

這是人類的一種本能，因為人類都需要歸屬感和接納感旨怠，都希望得到別人的認可渠驼。

如果一個孩子身處一個集體，卻不能和這個小集體各個方面保持一致鉴腻，他會怎么樣迷扇？

他就會被排斥，被羞辱爽哎，被孤立蜓席。他只能再去找其他的集體，他最終要尋找的是這樣一種心理需求：“終于找到歸屬了课锌，終于有人接納我了”厨内。

想想我們自己，是不是也曾有過這樣的心理歷程渺贤？

2.父母的影響

孩子之間有攀比雏胃，但攀比這個行為，首先是家長和老師“教”給孩子的：

家長喜歡用別人家的孩子與自己的孩子比較：

“你看隔壁樂樂癣亚，這次又考了年級第一丑掺，你要向他看齊啊述雾！”

“聽說天天現在圍棋考級都通過了街州，你們同時開始學的，你看看人家多努力玻孟∷艚桑”

除了別人家的孩子，自己家的孩子也會被不斷拿來比較：

“你看弟弟吃飯多乖黍翎，你是哥哥面徽，還沒有弟弟做得好。”

“姐姐5歲的時候趟紊，都開始自己睡覺了氮双，你要向姐姐學習啊■伲”

老師也喜歡比較孩子：

比成績戴差，比才藝，比聽話……每學期铛嘱，還有成績排行榜暖释，班級也是按照成績劃分的。

學校墨吓、家庭合力組成了人生大學堂球匕，這個大學堂幾乎覆蓋了兒童的所有生活界面。成人的世界是兒童的模板帖烘，成人的一舉一動一言一行亮曹，都在講授人倫課，都在輸出價值觀蚓让，都在示范行為模式乾忱，都在強化等級區(qū)分。

孩子們就是這樣在“攀比”中長大的历极。學會“攀比”，也是再正常不過的事情衷佃。

3.不自信的補償心理

個體心理學創(chuàng)始人阿爾弗雷德·阿德勒認為趟卸，每個人的“虛構目的”都差不多，就是“追求優(yōu)越感”氏义。而人之所以追求優(yōu)越感锄列，追求完美，就是因為本身不優(yōu)越惯悠，不完美邻邮，需要持續(xù)追求優(yōu)越感來體現自身價值。也就是說克婶，個體追求優(yōu)越感是以人的自卑感為重要前提的筒严。

所有的兒童都有一種天生的自卑感，它激發(fā)兒童的想象力情萤，激勵他嘗試通過改善自己的處境來消除內心的自卑感鸭蛙。唯有個人處境的真實改善才會緩和自卑感。心理學把這種現象稱為“心理補償”筋岛。

不自信的孩子娶视，也會通過“攀比”來獲得存在感。

三、面對孩子的攀比肪获，家長該怎樣做呢寝凌？

當孩子出現攀比心理時，家長和老師的態(tài)度至關重要孝赫。

如果能夠正確引導硫兰，幫助孩子建立自己的行為準則，逐漸學會兼顧團體生活和獨立個性發(fā)展的技巧寒锚，他們就會改變攀比的心態(tài)劫映。具體可以采用下面三種方法：

1.置換——轉變孩子比較的焦點

當孩子以“同學們都有”為理由要某件物品時，家長可以和孩子進行一次深入的交談刹前，幫助孩子了解自身真實的內心需求泳赋。比如：

“這款鞋子確實挺漂亮的，圖案特別拉風喇喉，你真的很想擁有它祖今。你能告訴媽媽，你是真的需要它拣技，還是因為你的同學都有了千诬，所以你想要它？”

“穿上它打球的時候膏斤，可以跳得更高嗎徐绑？它可以幫你提升籃球水平嗎？”

“在籃球場上最受關注莫辨、得到掌聲最多的人是誰呢傲茄？隊友們喜歡他嗎？我覺得沮榜，球技才是決定隊友是否喜歡你的關鍵盘榨，你覺得呢？”

“假如把買鞋子的錢蟆融，用來看一場CBA的現場比賽草巡，你覺得怎么樣？”

通過這樣的引導型酥，孩子的注意力可以從“買”或“不買”鞋子這個問題轉移到“籃球水平高還是低”的比較上來山憨。家長應該適時抓住教育契機，從小教會孩子學會正確認識內心的需要冕末，坦然面對“同伴壓力”萍歉，成長為一個有主見、有思想档桃、內心強大的人枪孩。

2.自信——給孩子自尊自愛的底氣

心理學研究表明，孩子之間攀比其實就是想要證明自己比別人強。家長應該讓孩子知道蔑舞，每個人都是最獨特的個體拒担，都有優(yōu)點和缺點，尤其是要幫助孩子正確認識自己的優(yōu)點攻询，培養(yǎng)他的自信心从撼，讓孩子知道他也有令人驕傲的地方。

一個女孩在網上留言：

我小的時候和媽媽去親戚家做客钧栖，親戚看我不太說話低零，就對媽媽說：“你家女兒性格可沒有你外向呀！”媽媽摸摸我的頭拯杠，說：我家女兒是不太愛說話掏婶，但是特別善解人意！”那一瞬間我覺得自己是如此的優(yōu)秀潭陪。

當父母發(fā)自內心地欣賞自己的孩子雄妥，孩子也會更欣賞和接納自己。只有當孩子內心足夠積極依溯、樂觀老厌、強大時，他們才不會輕易被外部的評價所左右黎炉，更不會執(zhí)著于通過外在的“強大”來獲取尊嚴枝秤，自然就不會專注于“攀比”了。

從兒童自尊的發(fā)展來看拜隧，對自身能力的評價是孩子自我認知中最重要的組成部分宿百，這將影響他們的心理健康和行為表現。家長可以抓住孩子的這種心理洪添，鼓勵他們學會縱向“攀比”，引導他們憑借自身的努力贏得想要的結果雀费。

3.榜樣——樹立正確的價值觀

有人曾經開玩笑說干奢，“如果你們做媽媽的不去教你們的女兒如何穿著打扮合宜，等到孩子跟著她的朋友們學盏袄，穿著露出肚臍忿峻、各種洞洞的衣服回家見你的時候，你不要發(fā)脾氣怪孩子喲辕羽！”

如果你沒有給孩子植入正確的觀念逛尚，那孩子就可能被別人帶偏。

不管家庭經濟條件如何刁愿，我們都不應該什么事情都隨孩子的意愿绰寞，應該冷靜下來客觀地思考，只有當孩子真正需要購買的時候，才能適當的給孩子想要的東西滤钱。適當的拖延或拒絕觉壶，還可以培養(yǎng)孩子的忍耐力和堅毅力。

最后件缸，孩子的攀比通常也和家長的愛慕虛榮聯系在一起铜靶，如果家長表現得非常愛慕虛榮，那么孩子也會很容易出現攀比的病態(tài)心理他炊，家長如果心態(tài)很平和争剿，那么孩子也會受到感染。所以痊末，我們不要經常和別人比較自己的孩子蚕苇，拿孩子作為炫耀的資本。

孩子之間的“攀比”總是能輕易戳中家長的心舌胶，特別是當這些“比較”發(fā)生在家庭背景和物質水平層面時捆蜀，更容易擊中父母的痛點。當整個社會的價值觀越來越強調競爭幔嫂、個人成就和財富積累時辆它，愿我們守住內心的本真，正視孩子的心理發(fā)展需求履恩，幫助孩子獲取健康成長的力量锰茉！