我為什么不開心辜王，這句話就是在問我劈狐，我到底為什么不開心。
不知從何時開始誓禁，不開心這種情緒似乎經(jīng)常出現(xiàn)在我身上懈息。我一開始當作是，太長一段時間不回家摹恰，讓我覺得想家辫继，所以不開心怒见。但是后來，我發(fā)現(xiàn)不是這樣的姑宽。我回了一趟家遣耍，又回到學校，回到宿舍炮车，我還是不開心舵变。
上學期并沒有過這樣的情緒，我想大概是因為環(huán)境瘦穆、人都很陌生纪隙，讓我有新鮮感，所以我的好奇大于我所有其他的情緒扛或。我加入社團绵咱，認識很多其他的人，很多活動導致我沒有時間靜下來關注自己是什么樣子的熙兔。周圍的人都覺得我挺幽默悲伶，挺好相處的。我也一度覺得自己從高中那種陰霾的情緒里走了出來住涉。高三一年麸锉，因為我一個人走一個人吃飯，所以整個人都很閉塞舆声，上了大學之后花沉，跟我的舍友一起走了一年，我突然重新體會到媳握，女孩子之間的那種友誼主穗，那種連上廁所都要一起的那種快樂。
但是這個學期上學之后毙芜，我發(fā)現(xiàn)那種陰霾的情緒似乎又回來了。像高中一樣争拐，總是對身邊的事情不滿腋粥，神經(jīng)很敏感，一點點小事也會覺得很想生氣架曹。這種情緒從我舍友她答應我周日一起出去逛街隘冲，然后她周日又說腿疼而放我鴿子開始。然后我就陷入了一種對自己的死循環(huán)绑雄。我開始不懂展辞，為什么你們那么喜歡咋咋呼呼的說話，然后每次很激動的說完一些豪言壯語然后就說算了吧万牺；我開始不懂罗珍，為什么你們一天都不說話洽腺，我躺在床上睡覺的時候你們又開始很大聲的說話。一開始你們不知道覆旱，后來知道了蘸朋，卻沒有小聲一點；我開始不懂扣唱，為什么我說大家該做作業(yè)了（小組作業(yè)藕坯，我們宿舍一個小組）所有人都低著頭玩手機沒人理我，而另一個舍友說的時候噪沙，就都很積極的去做炼彪；我開始不懂，為什么每次我說一起出去逛街或者看電影的時候正歼，都沒有人愿意去辐马。我不懂的還有很多，我甚至覺得她們可能是不喜歡我吧朋腋。
我在各種答疑app上尋找過答案齐疙，上面的回答大概是，大家的價值觀旭咽，追求不太一樣贞奋，所以會顯得自己在其中格格不入。我也在自己身上尋找問題穷绵，可能是我把自己放在太高的位置轿塔，簡稱我太自私了，所以我才覺得大家不待見我仲墨。
我不知道我這算不算不合群勾缭，我不知道這是不是我太小氣了。我覺得改變她們真的很難目养，周末嘛俩由，大家想做的事情不同，很正常癌蚁。我于是乎又開啟了我高三的那種生活模式幻梯，我一個人去看了電影，也想著以后一個人出去逛街努释。我常常覺得自己很孤獨碘梢，一個人，但是我其實習慣了伐蒂，也并沒有覺得有什么不妥煞躬。但是時常有人對我投來“同情”，像這個周末，因為大四要拍畢業(yè)照恩沛，我需要去與組織的師兄師姐合照在扰，合照完了之后，我想著去飯?zhí)贸詡€飯复唤，師兄說他順路送我去飯?zhí)媒√铮缓笏f等我打完飯一起走，我說你可以先走佛纫，我在這吃完了再走妓局，他說你一個人嗎，我說是啊呈宇，你是覺得我很慘嗎好爬？他說有點。其實我個人沒有覺得有什么不妥甥啄，但是時常有這樣的聲音存炮，讓我有時候也覺得我很孤獨，做什么都是一個人蜈漓。
本來我也一直想不太通穆桂，寫完這篇文章后，好像心中的情緒得到了疏解融虽，我不能決定別人做什么享完，不能要求別人一定要陪我做什么，但是我可以決定我自己去做什么有额。還記得我小學的時候在一本雜志上看到般又，有一個女人，她周圍的人都很羨慕她巍佑，她不主動去跟別人交往茴迁，但是她總是有很多朋友，她經(jīng)常一個人喝下午茶萤衰，一個人逛街堕义，一個人做很多事情。很多人問她脆栋，你不覺得這樣子很孤獨嗎胳螟，她說，沒有啊筹吐，我很享受自己一個人的時光。雜志對她的評價是秘遏，她是個會與自己獨處的人丘薛。而我現(xiàn)在不也是嗎，只是我只有她的形兒邦危，沒有她的精神洋侨。我還需要一定時間去完成心里的轉換吧舍扰。
我為什么不開心，所謂的不開心希坚，都是自己跟自己較勁兒而已边苹。
