老張照顧不了我了惕澎，我與我的母親生活在一起莉测。

老袁是一個過的不真實的人。跟她生活的十幾年唧喉，沒有跟老張在一起的幾年讓我深刻捣卤，我記得樹上的鳥窩忍抽，房邊上的水井，我的娃娃阿布董朝；卻不記得我的小學同學梯找，隔壁阿姨的樣子，我母親的長相益涧。

她是一個沒有情趣的女人锈锤。她不聽音樂，不看電視闲询，不做飯久免，天天睡到中午。她天天打麻將扭弧，埋怨我不打掃衛(wèi)生阎姥，只看電視，不給我交書費鸽捻，生活占據我所有的時間呼巴，我每天都很忙，卻什么都不記得了御蒲。

我是他的掌上明珠衣赶，是她的奴隸。

慢慢的我忘記了老張厚满，他在我的生命中空白了很久府瞄，在我習慣了懶惰的生活的時候，他出現(xiàn)了碘箍，以另一種姿態(tài)遵馆，我恨他，恨他丰榴。我不知道货邓，看到他第一眼的時候我就懷著這種感覺。

我的12歲被這種感情纏繞著四濒，注定我那來不了的未來换况。就像老張給我許諾的未來一樣，來不到我身邊峻黍，我的人生一切歸零复隆，后來的一切我都是賺的。

都說孩子是父母的另一面姆涩，我深有感觸挽拂，我身上僅有的善是幼時老張留給我的，我身上的惡是我的母親留給我的骨饿。

因為我與老張生活的時間太短亏栈，所以你不要假想我是一個善良的人台腥。我是一個自我認知深刻的惡人，做不了好人绒北。如果一直生活在老張身邊黎侈，可能會是吧。你看闷游，我又假想了峻汉，離開他之后，我常常這樣脐往，請原諒我休吠。

如果你讓我繼續(xù)下去，我可以想象在生活積極的父親身邊我的人生定是順利的业簿，此時的我坐在世界最繁茂的城市瘤礁，自由的大學，性格開朗熱愛生活的我定是少不了追求者梅尤，這樣的女生通常很遭人喜歡柜思，國外從不缺白馬王子，老張雖然寵溺我巷燥，卻有個度赡盘，那時候的我一定不像現(xiàn)在這樣攢著贅肉，我擁有愛人的權利矾湃，也不怕被人愛亡脑。一切的一切都往最好的方面發(fā)展，后續(xù)我不想說了邀跃，因為一切都是我的想象，結局會讓我痛恨現(xiàn)在蛙紫。

有點混亂拍屑，我們說回來。

那個時候我知道自己的存在坑傅，我知道自己的未來意味著什么僵驰。與母親生活的這幾年，已經徹徹底底的把我變成了膽小鬼唁毒。一下子蒜茴，我從主角變成了反派。不僅是我的命運浆西，更包括我的做派粉私。我像一個骯臟隨時咬斷貓的老鼠，蓄意的等待著近零。直到最后我成為了一個麻木不仁的人诺核。我丟失了僅存的愛抄肖。

能救我的人只有老張，但是我長大了窖杀，學會了逃跑漓摩，就象離開老張那幾年的我一樣，我學會藏起那段記憶入客，把他變成夢管毙，夢醒了，我又是那只老鼠桌硫，多么可笑锅风，我是屬鼠的孩子。挺諷刺的吧鞍泉！

老張和老袁的基因不錯皱埠，哦，老袁是我媽咖驮。

從小學開始边器，我就是班里最高的孩子，跟班里最優(yōu)秀的人玩托修，當然忘巧，我是一個不優(yōu)秀的人，老師出于好心睦刃，沒有告訴我砚嘴。數學課代表，英語課代表涩拙，是我的好朋友际长，我們年級的混世魔王喜歡我的好朋友，甘愿當我的小弟兴泥，因為我答應他幫他說好話工育，年級最帥的那個男孩我只敢偷偷聽我最好的朋友說起他，他是她爸爸的朋友的兒子搓彻，他們很熟如绸，后來我經常去她家，我以為我會遇見旭贬。她也喜歡他怔接，他們很配，家境也是稀轨，我退出了扼脐，自己的退出，他什么都不知道靶端，我初萌的感情就這樣折斷了谎势，被自己折斷凛膏。

同班有個男孩我叫他猴子，小時候的我們總是特別愛護自己的東西脏榆，而他卻喜歡用圓珠筆畫我的書猖毫，我的衣服，弄亂我的頭發(fā)须喂，那個時候我知道他喜歡我吁断，你看，離開老張坞生，我變成了一個警覺的耗子仔役。但是我不喜歡他，他不是我的白馬王子是己，我的王子是全校第一又兵，而不是這個成績比我還差的猴子。

一年級的時候我知道要把夢做下去卒废，但是夢始終都會醒沛厨。

你叫不醒一個裝睡的人。

后來我又喜歡上了我們班的體育委員摔认，但是他喜歡我的好朋友逆皮，那個有著大小姐脾氣的英語代表。我為什么會知道参袱？呵呵电谣，每次晚游戲輸的時候，他打她打的最輕抹蚀，而我們其他人被他打之后手都腫的老大剿牺。而我的好朋友還捶打他說他沒人性打那么重。

我幻想著老張許諾我的未來况鸣，舔舐著牢贸，每看到身邊有類似夢里的片段時，我就把她想成是我镐捧。

小學很快就過去了。迎來了初中臭增，我學生生涯的最后一程懂酱。

這時候的女孩，每時每刻都在做夢誊抛，渴望愛情的夢列牺。

更何況是我，我初一的時候愛著我們的班長拗窃，然后是2班的二世祖瞎领，那個高富帥泌辫。然后是初三的師兄，他們走了九默，我就愛上了高中的學長們震放，他們有個通性，有著姣好的面容驼修，高高的個子殿遂，父母有很多的錢。

即使我“家道中落”了乙各，我也把自己當作了丑小鴨墨礁，那個后來成為白天鵝的丑小鴨，我需要努力耳峦。那個時候我認為的努力是直接跳到找個“門當戶對”的男朋友那個環(huán)節(jié)恩静。

但是，事實是我單身了21年蹲坷。因為在我初萌之時驶乾，我發(fā)現(xiàn)有人喜歡我后，我瘋狂的吃巧克力冠句，彎著腰轻掩，降低自己的存在感，把自己變成一個毒舌婦懦底，我傷害著那些愛我的人唇牧。

我沒辦法讓別人愛我，我一直愛著別人聚唐，愛那些我不愛的人丐重。說通俗點，我沒辦法愛杆查。我不敢去愛扮惦。我只能去愛那些不愛我的人，因為我不希望自己真正得到愛亲桦。你看崖蜜，慢慢的我變成了一個矛盾的惡毒婦。

一直尋找愛客峭，卻又躲避愛的人豫领。

之后因為沒有錢，我輟學了舔琅，進入了社會等恐，這是單親媽媽的孩子常有的事情。

學校還沒有教會我愛，我便走了课蔬，沒有人教我了囱稽，在這個危險的地方，我只要把自己包裹的更緊二跋，才能不受到傷害战惊。

離開老張之后的我，沒有了人的保護同欠，我只能裹著自己的心样傍，在學校里，我渴望愛能將我拯救铺遂，雖然我只能很難衫哥，但我依然盼望著，但是我還沒有等到襟锐，我便走了撤逢，我只能將我的心裹的很嚴實，一點風都不讓它進來粮坞。

如今我已經工作了4年了蚊荣，我沒有辦法關心感冒的老袁，沒辦法心疼躺著的老張莫杈，沒辦法關懷我的朋友們互例，我甚至不愛自己。我不知道我怎么了筝闹。

這一切都是必然的發(fā)生媳叨，在這個夜晚，我想通了关顷，原來這一年的苦悶糊秆，都是因為我漸漸丟失了我自己。我找不到自己了议双，但是我現(xiàn)在想找它回來了痘番。

我想真正的讓自己回到原來的軌跡中，回到老張為我設計的未來軌跡中平痰。不是幻想的汞舱，是實打實的的那種。這是老張留給我僅有的善在發(fā)揮作用宗雇。

最后的善都會打敗惡兵拢。我相信。雖然逾礁，要接受老張我還要很久的時間。