那種溫暖戛然而止

　　文/春兒

　　我喜歡男孩菱蔬，我一直認(rèn)為男孩比較皮實(shí)比較好養(yǎng)乘瓤。

　　后來(lái)膝但，我真的有了兒子冲九。

　　我給兒子起了一個(gè)名字叫——臭臭。

　　有孩子的日子是快樂(lè)的跟束，每個(gè)孩子給父母帶來(lái)的快樂(lè)都是無(wú)價(jià)的莺奸，都是永恒和真實(shí)的。現(xiàn)在回響起和臭臭在一起的那段時(shí)光冀宴，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔灭贷。那是一種能讓鋼鐵溶化的溫柔。

　　還記得略贮，剛出生時(shí)甚疟，臭臭那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的逃延，像一個(gè)小老頭览妖。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭揽祥。餓也哭讽膏，渴也哭，拉也哭拄丰，尿也哭府树。很長(zhǎng)時(shí)間我才醒悟，他所有的表達(dá)方式也只有這些了料按。于是開(kāi)始學(xué)習(xí)怎樣當(dāng)一個(gè)合格的母親奄侠。因?yàn)檫@個(gè)小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我懷里才會(huì)感到安全载矿，才會(huì)安靜地睡垄潮，才會(huì)停止哭泣。

　　我快樂(lè)地看著我的孩子闷盔，并真心地感謝上天賜予我這個(gè)如此美麗的小精靈魂挂。

　　隨著孩子一天天長(zhǎng)大，我發(fā)覺(jué)馁筐，原來(lái)我可以這樣地溫柔和寧?kù)o涂召，可以這樣地慈愛(ài)和善良，可以這樣地勇敢和真誠(chéng)敏沉。是的果正，我不停地發(fā)現(xiàn)這新的自己炎码。

　　慢慢的，他開(kāi)始學(xué)走路秋泳。開(kāi)始他在學(xué)步車?yán)飳W(xué)習(xí)潦闲。他學(xué)得很快。常称戎澹看到他的身影在家里沖來(lái)撞去歉闰。他很好奇，他看見(jiàn)鏡子里的自己會(huì)微笑卓起，然后親一下和敬，看見(jiàn)加濕器冒出的白氣也會(huì)伸手去抓。在我給他做飯的時(shí)候戏阅，他會(huì)把車停在廚房門口昼弟，好奇地張望。他很依賴我奕筐，不論我在哪里舱痘，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛(wèi)生間离赫，他都會(huì)重重地敲打著門芭逝，在確定我在里面的情況下，安靜地等我出去渊胸。

　　我現(xiàn)在仍清楚地記得旬盯，那是1996年的春天，五月的微風(fēng)溫柔地吹拂著我的綠色的短風(fēng)衣蹬刷。明媚的陽(yáng)光溫暖地照耀著我，一切都暖洋洋的我呼吸著芬芳的空氣频丘，邁著輕快的步伐去接我的孩子办成。很突然，就如同被雷擊中一般搂漠，我心中涌出來(lái)的幸福壓得我要窒息迂卢，那是一種暖暖的暗流，輕輕地流遍我的全身桐汤，直到我的指間而克。那一刻我問(wèn)自己：還有什么不滿足的呢？我有一個(gè)愛(ài)我的丈夫和可愛(ài)的兒子怔毛。我是多么幸福员萍。那是一種真真切切的、扎扎實(shí)實(shí)的幸福拣度。那一年我25歲碎绎，我兒子剛剛一歲螃壤。

　　快樂(lè)的我啊，絲毫沒(méi)有察覺(jué)到災(zāi)難就藏在我幸福的背后筋帖。它總是在你不經(jīng)意的時(shí)候來(lái)臨奸晴。

　　在他一歲三個(gè)月的一天夜里，他突然哭鬧起來(lái)日麸，我和愛(ài)人一直哄著他寄啼，但他仍不停地哭，直到他哭累了代箭，才睡去墩划。第二天，他睜開(kāi)眼睛的時(shí)候梢卸，左眼紅紅的走诞。我抱他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生只是告訴我蛤高，點(diǎn)點(diǎn)消炎藥水就好了蚣旱。于是，我給孩子按時(shí)點(diǎn)藥戴陡。但紅還沒(méi)有消塞绿。快一個(gè)星期了我又帶孩子去查恤批。這次大夫好像很緊張的樣子异吻，仔細(xì)查了又查，最后告訴我喜庞，孩子的左眼失明诀浪。而且，怕還有別的毛病延都。我驚呆了雷猪！一會(huì)兒醫(yī)生把我愛(ài)人叫了進(jìn)去，當(dāng)愛(ài)人出來(lái)后晰房，臉色蒼白地告訴我：“臭臭可能是眼癌求摇！”我一下子呆住了：“眼癌？不可能殊者！一定是錯(cuò)了与境！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問(wèn)題了猖吴，也不可能是什么癌摔刁！我不相信！我要去北京復(fù)查海蔽！

　　第二天簸搞，我和愛(ài)人帶著孩子去了北京扁位。

　　結(jié)果終于出來(lái)了。

　　臭臭真的是視網(wǎng)膜母細(xì)胞瘤趁俊。真的是眼癌域仇！

　　我一下子跌坐在地上，很久才發(fā)現(xiàn)我已失聲痛哭寺擂。我感到血被抽干了暇务，心被揉碎了。醫(yī)生告訴過(guò)：得這個(gè)病的孩子在走的時(shí)候怔软；兩只眼睛都會(huì)瞎的垦细，而且隨著腫瘤的長(zhǎng)大和游走，臉部要變形挡逼，會(huì)慘不忍睹的括改。想著孩子歡笑的臉，我不相信這一切都是真的家坎。他才一歲三個(gè)月爸瞿堋！他的生命才剛剛開(kāi)始虱疏，難道就要結(jié)束嗎惹骂？這一切都是真的嗎？醫(yī)生告訴我做瞪，臭臭現(xiàn)在可以化療对粪，也許還有50%的希望，但是他必須進(jìn)行眼球摘除手術(shù)装蓬，包括眼框著拭。化療的結(jié)果是這半邊臉永遠(yuǎn)是他一歲時(shí)的臉牍帚，而那邊臉卻在正常生長(zhǎng)儡遮。而且即使手術(shù)成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療履羞，當(dāng)時(shí)我瘋狂地抓著醫(yī)生的一只手一個(gè)勁地喊：“給他做手術(shù)峦萎！做手術(shù)屡久！”但我也清楚地知道忆首，這對(duì)才一歲多的孩子來(lái)講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了7歲被环，如果他懂事后糙及，他的痛苦也是不可想象的，因?yàn)樗y逃一死吧富丁浸锨！

　　那天晚上我和愛(ài)人做出了我們一生最難做的決定唇聘。我清楚地記得在做出這個(gè)決定時(shí)我那堅(jiān)強(qiáng)的愛(ài)人那張沒(méi)有血色的臉和悲傷的眼睛。我對(duì)愛(ài)人狂喊：“不可以柱搜！醫(yī)生說(shuō)若不做手術(shù)迟郎，孩子會(huì)失眀的，最后雙眼會(huì)長(zhǎng)出菜花一樣的東西聪蘸，頭也要變形的宪肖。我該怎么辦！當(dāng)臭臭伸著雙手呼喊我‘媽媽健爬，媽媽控乾，你在哪里’時(shí)，我該怎么辦澳茸瘛蜕衡？我會(huì)瘋的！做手術(shù)吧设拟，不管結(jié)果怎樣慨仿，我們都不會(huì)后悔的，就算是傾家蕩產(chǎn)蒜绽、剜骨剔肉也要給他治跋馄！畢竟還有一絲的希望岸阊拧鼎姊！我不能眼睜睜地看著我的孩子死去！”面對(duì)著我的歇斯底里相赁，我愛(ài)人相寇，我心愛(ài)的人只是使勁地包著瘋狂的我，向我吼到：“春兒钮科，你清醒一點(diǎn)唤衫！你難道讓臭臭長(zhǎng)到可以質(zhì)問(wèn)你‘媽媽，我為什么不能活下來(lái)’的時(shí)候嗎绵脯？你難道讓他就用一只眼睛來(lái)面對(duì)這個(gè)冷酷的事實(shí)嗎佳励？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對(duì)那些好奇的目光嗎？”然后他使勁地擦了一把眼淚蛆挫。

　　孩子赃承，原諒父母吧！我們是殘忍的悴侵，但也是無(wú)奈的瞧剖！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂(lè)樂(lè)地活上一年，在你什么也不懂的時(shí)候走抓于，也不要你受盡折磨才走做粤。雖然我知道這個(gè)決定會(huì)讓我把內(nèi)疚背負(fù)一生。

　　第二天晚上捉撮，我獨(dú)自背著我的臭臭怕品，躲開(kāi)了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里巾遭，一直走著堵泽。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里恢总。我只知道我要背著他走迎罗，我要和他在一起。路上片仿，我抱著我的臭臭問(wèn)他：“臭臭纹安，媽媽愛(ài)你，你知道嗎砂豌？”臭臭告訴我：“知道厢岂。”我流著淚告訴他：“臭臭阳距，媽媽愛(ài)你塔粒，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛(ài)你的筐摘∽洳纾”臭臭回答我：“知道】欤”我問(wèn)他：“臭臭圃酵，你來(lái)世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭馍管，什么話都會(huì)答的臭臭卻什么也沒(méi)說(shuō)郭赐。我的淚水滴到他的臉上。于是确沸，我又換了話題問(wèn)他：“臭臭捌锭，你愛(ài)我嗎？”他清楚地回答：“愛(ài)罗捎」矍”

　　日子一天天地過(guò)，我還抱著一絲的幻想和希望宛逗。也許是誤診坎匿，也許會(huì)鈣化盾剩，也許這一切都是夢(mèng)幻雷激。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛替蔬，我提心吊膽地看著他睜開(kāi)眼睛。如果他向我微笑屎暇，如果他清脆地叫我媽媽承桥，我的一天就會(huì)很輕松很愉快地渡過(guò)但更多的時(shí)候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽我難受根悼⌒滓欤”然后不停地翻轉(zhuǎn)著小身體。每當(dāng)這時(shí)挤巡，我的心就緊縮在一起剩彬，我能做的只是抱著他，緊緊地抱著他矿卑，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上喉恋。我不停地告訴他：“臭臭，媽媽在呢母廷，媽媽抱著你呢轻黑。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡琴昆。我教會(huì)他很多的故事和詩(shī)歌氓鄙，但我從來(lái)不教他“疼”、“痛”和有關(guān)的字詞业舍，所以他臨走的時(shí)候仍只會(huì)告訴我：“媽媽抖拦，我難受∠夏海”只有我知道這個(gè)難受的意思蟋座。那個(gè)難受里包括了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多敖烹埂向臀！

　　我的孩子活了958天，兩年7個(gè)月15天诸狭。

　　我的臭臭活著的時(shí)候券膀，他出奇的乖巧，出奇的聰明驯遇，他和同齡的孩子一樣可愛(ài)芹彬，不，甚至更機(jī)靈叉庐。他喜歡小汽車舒帮，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停地?cái)[弄他的車。是的玩郊，我溺愛(ài)他肢执，傾我所有來(lái)滿足他的愿望∫牒欤看著他在不疼痛的時(shí)間認(rèn)真地玩预茄，對(duì)我是一種享受和幸福，我知道我看他的時(shí)間不會(huì)很多了侦厚。

　　在他病的日子里耻陕，我用很多偏方給他治病。我知道我很愚昧刨沦，但是一切都沒(méi)有用诗宣。臭臭仍然做了手術(shù)。因?yàn)樗难劬锏臇|西已長(zhǎng)大了想诅，真的凸出來(lái)了梧田，他合不上眼睛。每次我?guī)退涎劬Φ臅r(shí)候侧蘸，看到他應(yīng)該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時(shí)候裁眯，我都在顫抖。我真的快崩潰了讳癌，我知道穿稳，再這樣下去，我會(huì)瘋的晌坤》晁遥或者，我當(dāng)時(shí)在別人的眼里已經(jīng)瘋了骤菠。

　　臭臭被推進(jìn)手術(shù)室它改，他小小的身體躺在大大的床上，那么單薄和可憐商乎。我望著手術(shù)室的門央拖，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活下來(lái)鹉戚，讓他死在手術(shù)臺(tái)上吧鲜戒。”我身的是瘋了抹凳，世界上還有這樣的祈禱嗎遏餐？但我當(dāng)時(shí)就是這樣想的。我知道赢底，臭臭的眼睛將被挖掉失都。他那個(gè)眼睛的地方將是一個(gè)黑黑的窟窿柏蘑。我害怕，我不知道我該怎么面對(duì)他的痛苦粹庞。我的愛(ài)人拉著我的手咳焚，我們坐在手術(shù)室外的臺(tái)階上，遠(yuǎn)離人群信粮。緊緊地握住對(duì)方的手，那時(shí)我們唯一能抓住的東西趁啸。

　　手術(shù)車推了出來(lái)强缘，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱不傅，發(fā)自內(nèi)心的虛弱旅掂。我支撐著起來(lái)，我必須起來(lái)访娶，我是母親商虐。我看到了他安靜的身體，小小的身體崖疤，一動(dòng)不動(dòng)地躺在床上秘车。我抱起他，他是那么的輕盈劫哼，我抱緊他叮趴，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布权烧。他的麻藥還在起作用眯亦，他很安靜。那一刻我忽然有一個(gè)幻覺(jué)：是不是他死的時(shí)候也是這樣的般码？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊妻率。

　　臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉上的紗布板祝。他疼啊宫静。麻醉勁兒過(guò)去了，他掙扎著大叫：“媽媽券时，難受澳壹巍！媽媽案镂扭粱！難受啊震檩！”愛(ài)人用力地抓住他的手琢蛤，一邊喊我：“春兒蜓堕，快點(diǎn)，幫我抓撞┢洹套才！不要讓他把紗布抓掉！”我勉強(qiáng)站了起來(lái)慕淡，正在這時(shí)背伴，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽胺逅琛傻寂！——”那個(gè)聲音是那樣的凄涼和無(wú)助，又是那樣的震撼携兵！

　　我終于崩潰了疾掰。我長(zhǎng)這么大第一次暈倒了。

　　當(dāng)我醒來(lái)時(shí)徐紧，臭臭已經(jīng)被打了安定針静檬，昏睡過(guò)去了。

　　在醫(yī)院的日子是沒(méi)有記憶的日子并级，我現(xiàn)在只記得臭臭左眼睛上那塊白得刺眼的紗布拂檩。

　　我嘗試過(guò)閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界嘲碧。當(dāng)我看到后广恢，我感到很悲哀。真的呀潭。

　　他常常用他那僅存的右眼信賴地看著我钉迷，那是一只清澈如水的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷钠署。

　　我是脆弱的糠聪。我從來(lái)就沒(méi)敢看我孩子的那做完手術(shù)的左眼。每次帶孩子去換藥的時(shí)候谐鼎，我總是不敢進(jìn)去舰蟆。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽(tīng)到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音狸棍。我躲到了電梯里身害，隨著電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵草戈，但臭臭的叫聲仍能聽(tīng)到塌鸯。那無(wú)奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫(yī)院的每一個(gè)角落……

　　在他做完手術(shù)之后，醫(yī)生告訴我臭臭還能活半年唐片。我真的以為他能活半年呢丙猬，但只有兩個(gè)月涨颜，我的臭臭就走了。

　　臭臭要走了茧球，我不知道庭瑰。我真的不知道那是他要離開(kāi)我的征兆。他不吃不喝抢埋，安靜地躺在我的懷里弹灭，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊地皺著揪垄。他不停地喊：“媽媽穷吮，難受。媽媽福侈，難受酒来÷矗”

　　誰(shuí)能救救我的孩子胺玖荨！

　　我把臭臭送到醫(yī)院辽社。在病房伟墙，我愛(ài)人去取住院的東西，我抱著我的孩子滴铅，抱著即將離開(kāi)我的孩子戳葵，我哭了，沒(méi)有任何顧及地放聲哭了汉匙。我問(wèn)臭臭：“為什么拱烁，為什么你要離開(kāi)我！我是你的媽媽噩翠，可我為什么卻救不了你跋纷浴！”是的伤锚，悲哀的不是孩子有病擅笔，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜地看著他離開(kāi)我屯援。在空空的病房里猛们，我無(wú)奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈澳蟆弯淘！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海吉懊！如果用我的生命能救回我的孩子耳胎，我情愿死一萬(wàn)次惯吕！我的孩子，我的臭臭怕午！只有他能聽(tīng)到我的呼喚废登。但他已昏迷了。

　　臭臭走了郁惜。永遠(yuǎn)地走了堡距。真的走了。我永遠(yuǎn)記得那一天：1997年10月9日兆蕉。我的靈魂地遠(yuǎn)地帶走了羽戒。

　　但我仍然感謝上蒼。他走的時(shí)候沒(méi)有像醫(yī)生預(yù)言的那樣虎韵，他的面貌沒(méi)怎么變易稠，雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒(méi)有失明包蓝，他臨走的時(shí)候仍看得見(jiàn)我驶社，他仍能準(zhǔn)確地用他的小手緊緊地抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊——永遠(yuǎn)测萎！

　　我選擇了給他火葬亡电。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊硅瞧。我堅(jiān)決不同意份乒。臭臭在世的時(shí)候已飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單地睡去腕唧，不能想象他的身體受蟲(chóng)蟻的侵害或辖。我怕他冷，怕他寂寞枣接，怕他醒來(lái)哭喊著找媽媽颂暇。我要他化成輕煙，隨風(fēng)散去月腋。我要他干干凈凈地來(lái)蟀架，干干凈凈地走。

　　但火葬的時(shí)候我沒(méi)有去榆骚，我不敢去片拍。我無(wú)法面對(duì)我死去的孩子，我怕我控制不了自己妓肢。我的愛(ài)人和我的同事去送臭臭捌省。回來(lái)后碉钠，我望著我的愛(ài)人默默地流淚纲缓。我的愛(ài)人啊卷拘，我堅(jiān)強(qiáng)的丈夫，在孩子有病的時(shí)候他沒(méi)有哭過(guò)祝高，但此刻栗弟，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛工闺，撕扯著衣服乍赫，放聲大哭。他只是不停地告訴我：“春兒陆蟆，我疼袄壮А！我心疼暗蟆改鲫！”我抱著他的頭，他虛弱得像一個(gè)嬰兒林束。他喃喃地告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊像棘，還有他的小玩具陪他。我把他從冷柜里抱出來(lái)的時(shí)候诊县，他那個(gè)樣子就像在睡覺(jué)讲弄，我親了親他的臉措左。我總感覺(jué)他馬上能睜開(kāi)眼睛喊爸爸似的依痊。我把他臉上的紗布摘了，我不要在他投胎的時(shí)侯還帶著那塊可恨的紗布怎披⌒剜遥”

　　晚上，我和愛(ài)人把臭臭所有的玩具凉逛、衣服和臭臭用過(guò)的東西性宏、照片和我的日記，到十字路口全部燒掉了状飞。

　　我悄悄地留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片毫胜。在那張照片上我有一張幸福的臉，快樂(lè)地?fù)肀е业暮⒆游鼙病＿@是我留下的與臭臭的唯一的聯(lián)系酵使，也是我做過(guò)母親的唯一紀(jì)戀。再有焙糟，就是我對(duì)臭臭永遠(yuǎn)的記憶和無(wú)盡的思念口渔。

　　我仍不記得那一夜我和愛(ài)人是怎樣熬過(guò)的了，那一夜我沒(méi)有記憶穿撮。

　　第二天上午缺脉，我把我的睡衣和愛(ài)人睡覺(jué)時(shí)穿的背心剪了痪欲，在胸口那個(gè)地方剪的。我小心地把臭臭那少得可憐的骨灰包了起來(lái)攻礼。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖业踢，感到父母的呵護(hù)和體溫。但是礁扮，去埋葬孩子的時(shí)候陨亡，愛(ài)人仍沒(méi)讓我去，所以至今我仍不知道我心愛(ài)的臭臭的墳在哪里深员。

　　我的孩子這一次真的走了负蠕，我今生今世再也看不到他了，再也聽(tīng)不到他清脆的笑倦畅，再也體聽(tīng)不到那特有的喊媽媽的聲音了遮糖。

　　除非在夢(mèng)里。