可可媽的煩惱

可可媽最近向我抱怨道：

孩子最近把很多事情都當成理所當然架诞，比如說：使用完玩具以后拟淮，家里的規(guī)則是：誰使用，誰歸位谴忧。但孩子現(xiàn)在都會說：我要你來收拾玩具很泊。

又或者，自己不肯穿衣服沾谓，就會說：我要你幫我穿衣服委造！我要你幫我穿褲子！

又或者均驶，自己不肯吃午餐昏兆，會說：我要你喂我！

而且妇穴，如果不答應孩子的要求爬虱，孩子就會用憤怒的情緒來控制大人。

要知道腾它，可可已經(jīng)6歲了跑筝。他是完全有能力完成這些事情的人。但最近不知怎么了携狭，他把父母對他的愛當成了理所當然继蜡，居高臨下的態(tài)度讓人感覺非常不舒服，仿佛父母就是他的仆人逛腿，可以肆意妄為稀并。

是什么讓孩子把父母的愛當成理所當然？

我們園也有孩子會對老師說這些話单默，如：我讓你幫我歸位教具碘举，我要你幫我穿衣服等。

但老師通常的做法都是搁廓，溫柔而堅定的對孩子說：嗯是的引颈，你想讓我?guī)椭愀ぃ@是你的事情，請你自己來完成蝙场。我會在旁邊陪著你凌停。

可可媽媽需要更細致的指導方式，于是售滤，我給她推薦了《正面管教魔法書：0~12歲正面管教實踐版》（下文簡稱：《正面管教魔法書》）罚拟。

正面管教魔法書

今天這本《正面管教魔法書》從父母的教養(yǎng)方式出發(fā)，分析孩子把一切當成理所當然的原因完箩，并給出32條切實可行的方法赐俗，用行得通的懲戒手段，來指導父母如何進行家庭教育弊知，培養(yǎng)孩子的獨立性阻逮，責任心和感恩之心。

《正面管教魔法書》的作者艾米.麥克瑞迪是美國著名早教專家秩彤，美國正面管教育兒機構(gòu)創(chuàng)始人叔扼，正面管教理念主要發(fā)起人之一。

20年來致力于以線上的形式積極推廣正面管教理念漫雷，曾多次受邀到世界各地發(fā)表演講币励，協(xié)助家長們使用正面、溫柔而堅定珊拼，積極有效的方式與孩子互動食呻。

下面，我將從孩子理所當然的表現(xiàn)澎现，孩子被寵壞的原因仅胞，以及行之有效的懲戒手段來分享這本《正面管教魔法書》。

孩子理所當然的表現(xiàn)

那些理所應當心里的受害者所表現(xiàn)的態(tài)度是這樣的剑辫，不論他們想要什么都應該得到干旧，而且應該毫不費力的得到，僅僅因為他們的身份妹蔽，他們理所當然的認為自己根本不需要去爭取什么椎眯。——里昂.F.塞爾澤

那么倘若孩子將一切視為理所當然胳岂，會有哪些表現(xiàn)呢编整？

一、哭鬧威脅

有些孩子會采用哭的方式來控制成人乳丰，以達到成人理所當然順從的目的掌测。

比如說：

原本約好了看10分鐘的手機，時間到了产园，孩子依然沒有歸還手機

媽媽開始提醒孩子：時間到了哦汞斧，要把手機收起來啦~孩子無動于衷夜郁。

反復提醒后，媽媽有點生氣了粘勒。一把搶過手機訓斥道：時間到了還玩竞端，下次不給你啦！

孩子開始上演哭鬧的戲碼庙睡，剛開始只是哭婶熬，隨后越哭越大聲，吸引周圍的人注意埃撵。這時候，媽媽或許會迫于壓力妥協(xié)而把手機交給孩子：說好啦虽另，只能再玩5分鐘暂刘！又或者，直接上手打罵孩子捂刺。

但不管用哪種方式谣拣，孩子都占了上風——孩子從中得知，哭鬧的方式能讓父母妥協(xié)族展，或森缠，即使我得不到手機，但能成功把你氣瘋仪缸，我也是占上風贵涵。（想想跟別人吵架時，對方說不過你恰画，但又無可奈何的感受宾茂。）

二、從不干活

有些孩子衣來伸手拴还，飯來張口跨晴。即便自己擁有自理能力，但依然依賴成人的幫助片林。更不用說讓孩子干家務了端盆。

這樣的孩子把成人的勞動當成理所當然，理所當然的使喚成人费封。成人從中也能得到一部分心理上的滿足——證明成人的能力比孩子強焕妙，從孩子的無能感中襯托成人的價值感。但這不利于孩子的發(fā)展弓摘。

三访敌、霸占所有

有些孩子會霸占所有的物品，比如說：看到家里所有好吃的衣盾，好玩的都占為己有寺旺，不允許別人擁有爷抓。甚至出門在外，看到自己喜歡的都會占為己有阻塑。

這些孩子會認為蓝撇，世界上所有的物品，理所當然的只能歸自己所有陈莽。獨生子女的家庭都會有這樣的通病渤昌。

四、丟三落四

有些孩子會經(jīng)常丟三落四走搁，比如說：忘記帶老師規(guī)定的材料回學校独柑，或者忘記完成老師布置的作業(yè)，或者因為出門時特別磨蹭私植，而導致趕不上校車忌栅。

同類型的事情層出不窮，但孩子似乎依然吸取不了教訓曲稼。

五索绪、毫無界限

知乎上有一個提問：摧毀一個熊孩子有多困難？其中贫悄，有一個回答曾被人民日報轉(zhuǎn)載瑞驱，還上了微博熱搜。

大致內(nèi)容是：

熊孩子為了驗證孕婦摔倒了是否會流產(chǎn)窄坦，竟然在親戚家唤反，當著答主的面，把已有四個月身孕的嫂子猛地從背后狠狠推倒鸭津，幸虧答主手疾眼快及時托住嫂子拴袭，否則后果不堪設想。

熊孩子推倒孕婦后曙博，竟然還若無其事的走去餐廳吃零食拥刻。結(jié)果遭到答主的暴打。

毫無界限的熊孩子父泳，會認為傷害別人的身體也是理所當然般哼，只是一個隨心的動作而已，但所帶來的后果惠窄，熊孩子根本不曾考慮蒸眠。

孩子被寵壞的原因

一、溺愛

前蘇聯(lián)教育學家馬卡連科曾經(jīng)說過：溺愛本身是一種偉大的情感杆融，它會使子女遭到毀滅楞卡。

溺愛是一種具有毀滅性的教育方式，分為包辦型溺愛和放縱型溺愛。

其實每個人都有一個“內(nèi)在小孩”和“內(nèi)在父母”蒋腮，在物質(zhì)匱乏的年代淘捡，無法注重孩子的心理成長池摧，以至于我們內(nèi)心很多渴望沒有得到滿足焦除。

而當我們?yōu)槿烁改负螅钤谝粋€物質(zhì)條件相對豐盛的年代作彤，于是膘魄，沒有被滿足的“內(nèi)在小孩”被投射到自己兒女身上，獨生子女尤為明顯竭讳。

“我那個年代什么都沒有得到過创葡，我發(fā)誓不能讓我的孩子重復過那樣的生活【盥”這就是典型的家長的“內(nèi)在父母”在滿足自己的“內(nèi)在小孩”灿渴，那些未曾被滿足的愿望，通過滿足自己孩子來實現(xiàn)呐芥。于是，溺愛就產(chǎn)生了奋岁。

《小歡喜》中思瘟，宋倩就是典型的包辦型溺愛，她對英子的“愛”闻伶，讓孩子感到窒息滨攻。

原本在重點中學任職的宋倩，為了更方便照顧高三的英子蓝翰，放棄自己原本的職位光绕，而選擇時間更充裕的輔導老師。

從小到大畜份，英子都按照宋倩所規(guī)劃的路線走诞帐。代替孩子制作高考計劃表，并要求孩子按計劃進行爆雹。誓師動員大會上停蕉，英子想要在愿望氣球上寫上：“要進入中國國家航天局”，宋倩強行讓英子補上：考700分以上钙态。甚至安排好英子未來的道路——考清華北大慧起，不曾聽從孩子的聲音。

英子對于宋倩的包辦代替感到越來越窒息册倒，因此患上抑郁癥蚓挤，一度想要跳海自殺。所幸，英子在海邊宣泄自己所有的情緒灿意，宋茜也終于開始反省自己估灿，開始聽孩子的聲音。

包辦型溺愛——孩子成長道路上的慢性毒藥脾歧，容易讓孩子漸漸迷失自己甲捏，感到窒息，甚至走向自我毀滅鞭执。

在溺愛中司顿，放縱型溺愛的危害比包辦型溺愛的危害大。

《超級育兒師》中曾有一集講述放縱型溺愛的危害兄纺。

6歲男童大溜，由于媽媽和奶奶毫無界限的放縱溺愛，導致孩子肆意破壞家里的一切估脆，家里所有的物品基本上都被孩子砸過钦奋，包括出現(xiàn)在家里的人。

孩子很聰明疙赠，他知道用什么樣的計劃來進行肆意破壞付材。孩子拿起雪碧，擰開瓶蓋后隨手往后一扔圃阳，眼神直勾勾地盯著攝像機厌衔，以迅雷不及掩耳之勢，嚴肅且淡定地把雪碧肆意揮灑在攝像頭上捍岳。僅僅因為工作人員的拍攝富寿，讓孩子感覺到不舒服。

然而锣夹，最可怕的是：孩子拿起大剪刀或菜刀肆意揮霍页徐，甚至直接沖向人群。更不用提孩子腳踢攝像機银萍，搬起凳子砸向攝像機和工作人員变勇，為了發(fā)泄憤怒，直接掀翻茶幾贴唇，不管周圍的人群等等這些危險行為了贰锁。

當規(guī)則在家中蕩然無存，界限于孩子而言滤蝠，也不知為何物豌熄。孩子會發(fā)生傷害環(huán)境，傷害他人的行為也不足為奇了物咳。放縱型溺愛——把孩子養(yǎng)成了我們的敵人锣险。

簡言之蹄皱，包辦型溺愛是剝奪孩子的自我意志，把孩子養(yǎng)成父母的復制品芯肤，而放縱型溺愛則是把孩子養(yǎng)成白眼狼巷折，父母一門心思只為滿足孩子的各種需求，同時也在培養(yǎng)自己的敵人崖咨。

二锻拘、唯我獨尊。

如今的社會击蹲，在眾多獨生子女家庭中署拟，常出現(xiàn)的狀況是，五六個大人圍著一個孩子轉(zhuǎn)歌豺，對孩子疼愛有加推穷，孩子取得一點點的成績就對他大為贊美，甚至物質(zhì)獎賞类咧。孩子從小聽慣了我們的表揚馒铃，哪怕他實際上做的并不特別好。

贊美也許能促使孩子改善自己的某些行為習慣痕惋，問題在于区宇，這也會讓他們形成討好性人格，變得只愛聽溢美之詞值戳∫楣龋——簡·尼爾森《正面管教》

這讓孩子很容易產(chǎn)生這樣的心理：天下唯我獨尊，我是最優(yōu)秀的述寡，全世界的人都必須圍著我轉(zhuǎn)柿隙。

知乎上曾有個答主爆料：

小侄子來深圳找他玩叶洞，孩子很聰明鲫凶，學習成績好的同時，興趣愛好也發(fā)展的不錯衩辟。但是螟炫，孩子認為：自己的父母不配擁有他這么好的兒子。

原來小侄子嫌棄父母沒有錢艺晴，只開得起十幾萬的日產(chǎn)車昼钻，同學都帶iPhone7，而他只有兒童手表封寞。還說不同意父母生二胎然评，認為父母那么窮，不應該再坑第二個娃狈究。成績再好又怎樣碗淌？還不是買不起房。

倘若孩子從小就形成唯我獨尊的思維方式，那么他將看不到別人的優(yōu)點亿眠，以及成年后才發(fā)現(xiàn)比他優(yōu)秀的人多如牛毛碎罚，這種心理的落差和挫敗感，不一定是他能承受的纳像。

三荆烈、心理需求

《孩子：挑戰(zhàn)》中提到：孩子的不當行為通常是因為他們擁有一個錯誤的目標，尋求過度關注竟趾、權力之爭憔购、進行報復，自暴自棄是孩子不當行為的四個錯誤目標潭兽。

孩子的每個不當行為背后都有其特定的目標倦始。

● 1.尋求過度關注

比如：二胎家庭中，大寶在二寶出生后不久山卦，行為會出現(xiàn)退化——大寶尿床（即使他已經(jīng)很久不曾尿床）鞋邑，孩子通過這樣的方式來獲取家人的注意，畢竟二寶出生后账蓉，家里人所有的關注點都在二寶身上枚碗。

●2.權利之爭

比如：孩子玩手機的情況。孩子采用哭鬧铸本，撒潑打滾等方式來爭取延長玩手機的時間肮雨，而父母則通過叫罵，甚至暴怒懲罰箱玷，打罵的方式怨规，來拒絕孩子的要求。實際上雙方陷入了權力之爭锡足，都想自己說了算波丰。

● 3.進行報復

比如：可可媽媽在廚房忙碌，可可趁媽媽不注意舶得，抓傷弟弟的身體后掰烟，迅速逃離，留下尖叫哭鬧的弟弟沐批。

● 4.自暴自棄

比如：在家被各種嫌棄的妮妮纫骑，被貼上了很多負面標簽——笨手笨腳，愚蠢九孩，孩子還小等等先馆。而這樣的方式讓妮妮感到徹底氣餒，孩子自暴自棄躺彬，也成了標簽中的樣子煤墙。

我們無法一勞永逸地滿足孩子的心理需求缤底，只有持續(xù)不斷地滿足他的心理需求，孩子才能成為更好的自己番捂。

行之有效的懲戒手段

孩子的思維方式和行為模式一旦形成个唧，將會成為一種頑固習慣，進而影響他看待世界的視角设预，以及同世界打交道的方式徙歼。如果他在童年時期形成的錯誤看法沒有得到矯正，那么他長大后的行為模式將很難改變鳖枕，所以對兒童的教育應該及早進行魄梯。——阿德勒《兒童教育心理學》

而如何用行之有效的懲戒手段宾符，來調(diào)整孩子錯誤的行為模式呢酿秸？需要做到以下三大點：

一、為自己的行為負責

讓孩子為自己的行為負責魏烫，意味著讓孩子體驗事情的自然后果辣苏，讓孩子做自己行為的主人。方法包括：

● 1.自然后果

利用自然結(jié)果讓孩子體驗自己行為的后果哄褒，我們就給孩子提供了一個真實和誠實的學習機會稀蟋。——《孩子：挑戰(zhàn)》

所謂自然后果呐赡，就是你允許孩子去面對的結(jié)果退客。

讓孩子體驗自己行為的后果，并為自己的行為負責链嘀，孩子才會管理好自己的行為萌狂。

比如說：

孩子發(fā)脾氣時，故意把杯子里的水倒灑了怀泊。在疏導完孩子的情緒后茫藏，我們需要帶著孩子，一起完成清理積水的工作包个。

讓孩子為自己灑水的行為負責刷允，這樣他才會知道——生氣時不能灑水冤留，灑水后要自己清理碧囊。

聰明的父母會讓孩子經(jīng)歷“安全的苦難”，就是讓孩子承受適合他年齡的后果纤怒∨炊——《過猶不及：如何建立你的心理界限》

● 2.二選一

可以給孩子在規(guī)則內(nèi)提供可選擇的機會，會讓孩子認為泊窘，我也有話語權熄驼，我也可以自己做決定像寒。

比如說：

孩子在家里面玩投籃的游戲，但這有可能會打碎家里的物品瓜贾，違反了家里的規(guī)則诺祸。

可以攔下孩子并對孩子說：我們的規(guī)則是，在家不能玩投籃的游戲祭芦，請問你選擇到公園投籃筷笨，還是玩其他的玩具，比如樂高龟劲？

這樣的方式能讓孩子感受到：

a.我可以用合適的方式胃夏，來完成此刻我正在進行的活動。（到公園投籃）

b.我也可以選擇玩其他的玩具昌跌。（家里的規(guī)則仰禀，大家一起遵守。）

● 3.放手讓孩子嘗試

放手讓孩子嘗試蚕愤，不包辦代替孩子的事情答恶。其實很多時候，我們代替孩子完成孩子的事情萍诱，實際上是在滿足我們成人的價值感亥宿，通過孩子的“無能”襯托成人的“價值”。

比如說：

幼兒園里砂沛，經(jīng)常遇到孩子說：我還小烫扼，我不會做。更換衣服時說：我還小碍庵，我不會脫映企。剪紙時說：我還小，我不會剪静浴。

這會剝奪孩子無限的可能性——孩子以自己“小”自居堰氓，他就會拒絕成長，而經(jīng)常說：我不會做苹享，則會讓孩子拒絕嘗試做任何力所能及的事情双絮，也會讓孩子不斷內(nèi)化，“我很無能”這個標簽得问。

這些都不利于孩子的成長囤攀。而當我們嘗試放手讓孩子自己完成自己的事情時，可以嘗試把每一步告訴孩子宫纬，該怎么做焚挠。比如說：

引導孩子自己脫衣服時，可以說：請把衣服往上拉漓骚，先抽出一個手蝌衔，那抽出另外一個手榛泛，然后是頭，你看噩斟，你能自己脫衣服啦曹锨。

引導孩子每一步該怎么做，孩子才更愿意去做這件事情剃允。

孩子自己能做的事艘希，你絕不能替他做。一個“事事依賴”的孩子硅急，往往也是一個性格專橫的孩子覆享，如果我們不給孩子承擔責任的機會，他就會成為沒有責任心的人营袜∪龆伲——《育兒術入門》

二、成為家庭中的一員

● 1.掌控環(huán)境荚板。

我們無法控制孩子的行為凤壁，但我們可以控制孩子周圍的環(huán)境，也就是我們的家跪另。讓孩子成為家庭中的一員拧抖，從準備環(huán)境開始。

我們可以通過兩種方式來控制家庭環(huán)境：

a.通過更改家的布局來讓孩子能自由的活動免绿。

家具的高度以孩子的高度為主唧席，方便孩子能自主使用家里的設備，比如說：兒童書柜嘲驾，玩具箱（孩子能自己收拾玩具）淌哟，調(diào)整衣柜的高度（讓孩子能自主整理衣服）等。

b.通過設置某些障礙辽故，來限制孩子接觸可能引起哭鬧的物品徒仓。

如果孩子一直都想要某樣物品，而我們又不想給的話誊垢，那就需要藏起來了掉弛。否則會引起孩子哭鬧的情緒。

● 2.培訓時間喂走。

我們需要花點時間殃饿，來教導孩子如何做家務。可以設定某個專門的培訓時間执桌，培養(yǎng)孩子做家務的能力。

這能提高孩子的生活自理能力婚惫，責任感和獨立意識。我們也能省心不少股囊。

● 3.做家務。

允許孩子幫忙做家務，選擇一項與孩子的年齡相匹配的任務携取，然后制定一個計劃，讓孩子承擔家務的責任帮孔，成為家庭成員中的一員雷滋。

需要注意的是，切忌用金錢來換取孩子的勞動成果文兢。當孩子做完本該自己完成的任務晤斩，就能得到一定數(shù)額的金錢，長此以往姆坚，孩子會逐漸認為澳泵，做家務不是我的責任，而是有附加條件的——想讓我做家務兼呵，必須付錢兔辅。這不利于孩子的成長。

● 4.家庭會議击喂。

當孩子滿4歲后维苔，可以考慮設定某個專門的時間，一起召開家庭會議懂昂。

會議內(nèi)容可以是制定或調(diào)整家里的規(guī)則介时，家庭成員的家務分配，情緒調(diào)整方案凌彬，或是近期出游計劃等潮尝。

這樣的方式能鍛煉孩子的口語表達能力，增強孩子的責任感饿序。

總之勉失，孩子善于做決定的能力，是從練習做決定中學會的原探，而不是從聽話中學會的乱凿，如果我們希望孩子能承擔起創(chuàng)造更美好的世界的責任，那我們首先應該賦予他們責任咽弦⊥襟。——奧菲·康恩《“小皇帝”的神話》

三、設立界限

● 1.身心靈時間

在設立界限之前型型，我們首先要保證與孩子的身心靈時間段审。

這與書籍《愛的五種語言》中“精心的時刻”本質(zhì)一樣。

美國西北大學教授黃維仁博士曾說：只有我們學會理解對方愛的語言闹蒜，我們才能智慧的往對方的情感賬戶里存款寺枉，對方才會有“被愛”的感受抑淫。

查普曼博士發(fā)現(xiàn)，人們基本上有五種愛的語言 ：肯定的言辭姥闪，精心的時刻始苇，接受禮物，服務的行動筐喳，身體的接觸催式。

而“精心的時刻”指的是：

兩人同心一起做些什么，并且并且給予對方全部的注意力避归，所參與的那項活動其實也是次要的荣月，重要的是花時間關注對方的情感，而活動只是創(chuàng)造那種同在一起的感覺的載體梳毙。

也就是說喉童，父母安排一段只屬于自己與孩子之間的單獨相處時間，全身心的投入與孩子的活動中顿天，做孩子喜歡做的事情堂氯。同時保證這個時間段不受任何外界干擾。

這樣的方式能增強孩子的歸屬感和地位感牌废，而也只有我們能給予孩子無條件的愛咽白，專注的陪伴和關注以后，拒絕孩子無理要求時鸟缕，才更有底氣晶框。

● 2.避免過度關注

孩子從小就必須能夠尊重父母、手足懂从，朋友的界限授段。原因在于：學習尊重界限的能力可以幫助我們?yōu)樽约贺撠煟蛔⒁鈩e人的界限番甩，可以幫助孩子去愛別人侵贵。——《過猶不及：如何建立你的心理界限》

孩子有時候會尋求大人的過度關注缘薛。

比如說孩子在公園里玩蕩秋千玩得好好的窍育，當看到媽媽跟別人聊天時，馬上走到媽媽跟前宴胧，一會說要喝水漱抓，一會說要擦汗，一會說要回家恕齐，就是要不斷打擾媽媽跟朋友的聊天乞娄。

這時候與孩子設立界限頗為重要。孩子需要學會接納別人的拒絕，學會獨自玩耍仪或。如果想要父母全身心的陪伴确镊，可以選擇在身心靈的時間來完成，但此刻父母需要獨立的空間與朋友交談溶其，避免給予孩子過多關注骚腥。

總結(jié)

由于父母溺愛的教養(yǎng)方式敦间，無法持續(xù)滿足孩子的心理需求瓶逃，這讓孩子把一切都視為理所當然，產(chǎn)生唯我獨尊的心理廓块。

而《正面管教魔法書》從孩子把一切視為理所當然的心理出發(fā)厢绝，分析孩子被寵壞的原因，并從中得出32條簡單有效的正面管教方法带猴，能很好地引導孩子的自私心理昔汉。

在孩子的自私心理慢慢消失的同時，他也將理所當然的獲得生命所能給予他的最美好的事物拴清，即有機會成為最好的自己靶病。——《正面管教魔法書》

我們能給孩子最好的教育口予，就是通過正面管教的方式娄周，持續(xù)滿足孩子的心理需求，引導孩子成為他自己沪停。

一點愿景

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愿每個孩子都擁有五彩繽紛的童年，

愿每個生命都能被愛所照亮木张。

我是資深幼教众辨，育兒問答達人，正面管教舷礼，愛和自由追隨者鹃彻，關注@謎婷幼教小課堂，一起用愛感化熊孩子

參考書籍：

《正面管教魔法書》妻献；艾米·麥克瑞迪

參考文獻：

黃詠秋.放縱型溺愛:最懶惰的愛 放縱型溺愛會讓孩子成為“他人的地獄”和“社會的敵人”[J].青年探索,2006(03):92-95.