今天來和大家分享在《當我遇見一個人》一書中學習到的關于孩子的延遲滿足能力豁延。
孩子的延遲滿足能力始于嬰兒期的及時滿足昔逗。
之前有個“延遲滿足能力”的心理學實驗油湖，證明那些愿意做到等兩小時后再吃糖的孩子齐莲，長大之后獲得成功的可能性更大嚣鄙。
后來放祟，一些育兒專家就大做課題鳍怨，拿來當作科學先進的育兒理念，提倡父母故意延遲滿足孩子的需求跪妥，讓孩子知道需求是必須等待的鞋喇，從而訓練孩子的延遲滿足能力。
而其實延遲滿足能力真正的成因眉撵，恰恰是父母經(jīng)常及時回應和滿足孩子侦香，使孩子深信自己的需要會被滿足落塑。
就比如，大家坐公交車都會爭先恐后罐韩，而坐飛機卻不會搶憾赁，因為大家都知道飛機是一人一票不會擔心沒有座位。
那么孩子也是一樣散吵，因為信任龙考，所以能安心等待。
嬰兒期的饑餓矾睦、微笑晦款、哭鬧著尋找母親等情感表達，得到的回應越及時枚冗，越零延遲缓溅，長大后才越具有延遲滿足的能力。
因為孩子對世界充滿信任赁温，深信自己的需要可以自由表達坛怪，并且會被滿足，自然能安心等待最適合的時機束世。
而相反酝陈，那些在幼兒時期，經(jīng)常被刻意延遲回應的孩子毁涉，他們的需求經(jīng)常不被看見沉帮。很多時候都處于“得不到”的恐懼中，所以眼前有一點好處就會迫不及待地消費掉贫堰，而且很容易在父母不及時滿足自己時穆壕，出于“得不到”的恐懼和憤怒，歇斯底里地要求父母立刻兌現(xiàn)其屏。
所以喇勋，如果你還在刻意去訓練孩子的“延遲滿足能力”，習慣性地否定孩子的需求偎行，總不把他的意見和需求當回事川背，你不是在培養(yǎng)他的能力，而是在毀掉一個孩子蛤袒。
但是滿足孩子熄云，也得根據(jù)實際情況而來，父母總有力所不及的時候妙真，那這時候我們該怎么做呢缴允？
比如，孩子叫媽媽珍德，而媽媽正在上廁所练般，不可能馬上沖出去矗漾。那我們就口頭回應孩子，告訴他媽媽在廁所薄料，等媽媽忙完就過來敞贡。就是實事求是，不刻意拖延就好摄职。
再比如嫡锌，孩子想要買一件東西，父母確實買不起或買不到琳钉，那就如實相告势木，孩子可能會有些失落，但是這些挫折是自然而然的歌懒，畢竟父母也不可能做到滿足孩子的所有一切需求啦桌。
只要父母沒有刻意延遲孩子，還在遭受一些自然的挫折及皂，有失落甫男、有傷心但不會留下心里創(chuàng)傷。
只有當父母刻意不及時回應验烧，才會給孩子帶來心理創(chuàng)傷板驳。
若孩子的需要經(jīng)常被批評，被刻意延遲滿足碍拆，他成年后可能走向兩個極端：一是像填不滿的無底洞若治，再多的物質(zhì)也彌補不了愛的空洞；二是壓抑的老好人感混，不敢為自己爭取利益端幼，該拿的都不敢要，同時也很難拒絕別人弧满，在人際關系中婆跑，只付出不索取，老是吃虧庭呜，積攢一肚子怨氣滑进。
那些被及時滿足的孩子更懂得珍惜和享受當下。
這個及時滿足募谎，是給予自由空間的及時滿足扶关，不是替代和控制。
