好不容易，能夠心無旁騖地工作婚脱，于是每天一邊抱怨今魔，一邊忙得暈頭轉(zhuǎn)向勺像。在決定跨考之后，工作之余所剩不多的時(shí)間主要拿去寫字错森，閱讀專業(yè)書成了奢侈吟宦，而寫寫東西，更成了奢侈中的奢侈涩维。
但每當(dāng)心被觸痛殃姓，難受得不能入眠之時(shí)，卻只能抽出思緒中的一部分瓦阐，和自己對(duì)話蜗侈，寥以自慰罷了。
在我們找了小半個(gè)月的房子睡蟋，終于找到合適的之后踏幻，開開心心告訴公婆，得到的卻是“太貴了”戳杀、“能不能不來”该面、“在那邊不方便”等一系列反饋，而老羅信卡，也順著他們的話說那就只過來一個(gè)暑假隔缀。
很容易地，我便聯(lián)想起去年傍菇，說了大半年猾瘸，過年的時(shí)候我們帶著小孩一起跟我回老家，結(jié)果他爸媽一通各種不方便桥嗤。于是我結(jié)婚四年须妻，生了兩個(gè)小孩，卻到第四個(gè)年頭上都沒能回趟老家泛领。我不開心了荒吏，二老便是“你平時(shí)脾氣蠻好的，怎么為了這種小事生氣”渊鞋。
他父母不愿意帶著小孩過來绰更，說白了，最主要的原因還是沒錢锡宋。雖然我們實(shí)在不至于窮到交不起那幾千塊的房租儡湾。更進(jìn)一步說，要他們過來實(shí)在也不難执俩，不過是他們覺得我們工作能步入正軌徐钠，收入穩(wěn)定而已。屆時(shí)“一家團(tuán)圓”也便并非難事了役首。
可這“一家團(tuán)圓”只屬于他尝丐，并不屬于我显拜。當(dāng)我問到，“你是一家團(tuán)圓了爹袁，那我呢远荠？”的時(shí)候，他第一反應(yīng)是說“你又不是不在這”失息。我不搭他的話譬淳，過了一會(huì)兒，他才想起來盹兢，我居然不是石頭里蹦出來的邻梆，也有父母。
說實(shí)話绎秒，我從來不是什么粘人的小孩确虱，我家也不是什么幸福的家庭，甚至好不容易讀完高中替裆，我是想過逃得越遠(yuǎn)越好的。雖然最終窘问，在他們表示不希望我去太遠(yuǎn)的地方讀書之后辆童，還是把主要志愿都填在了湖南。
語文老師教的那個(gè)句子“家是溫暖的港灣”惠赫，在很小的時(shí)候就被我刻在了心里把鉴。可這個(gè)簡單的陳述句儿咱，對(duì)我而言更像是對(duì)某種抽象的溫暖的期待庭砍。其實(shí)這些年我早就理解，并原諒了我媽曾經(jīng)那些無厘頭的折磨與打罵混埠，可只要調(diào)出腦中某些相關(guān)畫面怠缸，我依然會(huì)下意識(shí)難過得熱淚盈眶。
從來沒有人教過我什么是愛钳宪，更沒人教我怎樣去愛揭北。對(duì)我而言，所有與愛相關(guān)的知識(shí)吏颖，都源自那些大多從真空中想象出來的言情小說:命中注定搔体、天作之合，真愛至上半醉【尉悖可我甚至連小說中所謂“思念”的意義都不懂得，因?yàn)閺膩頉]有什么可供我正兒八經(jīng)去思念的對(duì)象缩多。
當(dāng)我爸這些年一次次打電話過來抱怨呆奕，我以前除了沒錢养晋，不怎么主動(dòng)打電話，現(xiàn)在不要錢了電話都不打了登馒。我只說忙匙握，也只會(huì)說忙。要說有多想念他們陈轿，好像也真沒有圈纺。但要說我絲毫不想關(guān)心他們，卻也不至于麦射，只是蛾娶，真的，不知道該說些什么潜秋。
很小的時(shí)候蛔琅，我爸常年不在家，我媽峻呛，大約在我小弟弟出生沒多久之后就開始兇得要死罗售。在學(xué)校，我從小學(xué)一路被孤立到高中畢業(yè)钩述，上大學(xué)后才終于結(jié)束這種狀態(tài)寨躁。很少與人相處，其實(shí)也不太懂該怎樣與人相處牙勘，久了职恳，就怕和人相處。
這些年方面，不能回老家去放钦，總有各種或主觀或客觀的原因」Ы穑可就我自己內(nèi)心的真實(shí)想法而言操禀，一邊為多年難回故鄉(xiāng)而難過、委屈蔚叨，一邊卻又為能躲過那些我不知怎樣面對(duì)的親人而暗暗松一口氣床蜘。
那年過年，我爸讓我熱情待客蔑水，而我熱情不起來邢锯，然后我們大吵了一架。熱情待客搀别，處于禮貌是不會(huì)錯(cuò)的丹擎，但讓我對(duì)那些基本只每年回去過年才見一面的親人特別熱情，是一種為難。而禮貌這種東西蒂培，對(duì)于一個(gè)從小缺乏管教的“野小孩”而言再愈，是一種對(duì)陌生人才裝得出來的東西。
大概是那一年之后至今护戳，我便再也沒回去過了翎冲，陰錯(cuò)陽差的。實(shí)際上媳荒，在那里抗悍，從一開始就沒有給我的地方。我爸在鄉(xiāng)下跟人合砌的那棟房子钳枕，他的那兩個(gè)套房缴渊，早就定好了，我弟弟他們一人一套鱼炒。我從來就沒看上過那兩套房子衔沼，但這種默認(rèn)的設(shè)定，總歸還是有些傷人昔瞧。
很多時(shí)候指蚁，我是沒底氣的，一點(diǎn)底氣也沒有自晰。
我少得可憐的一點(diǎn)作為女兒被寵愛的記憶欣舵，還是由我姨通過講述他們?cè)诤苄〉臅r(shí)候給我訂酸奶得來的。說這么些缀磕，我其實(shí)無意抱怨什么，只是梳理清楚劣光，為什么我很少覺得自己是“有家”的人袜蚕，為什么我經(jīng)常淡漠得像塊石頭。
盡管像塊石頭绢涡，終究是個(gè)人牲剃，多少有些渴望，有些期待的雄可。
曾經(jīng)凿傅，我以為或許婚姻會(huì)使我有個(gè)家，但在一次次矛盾数苫，甚至連矛盾和摩擦都上不算的小問題上聪舒，在我甚至根本沒做錯(cuò)任何事的情況下，那個(gè)或許會(huì)和我共度一生的人虐急，依然毫不猶豫地選擇站在他父母身邊箱残，并理直氣壯地說，那可是生養(yǎng)他多年的至親，而我們才認(rèn)識(shí)沒幾年的時(shí)候被辑。我就知道燎悍，我依然是個(gè)沒有家的人。
這些年盼理，不能回老家去谈山，總有各種或主觀或客觀的原因『暾可就我自己內(nèi)心的真實(shí)想法而言奏路，一邊為多年難回故鄉(xiāng)而難過、委屈举哟，一邊卻又為能躲過那些我不知怎樣面對(duì)的親人而暗暗松一口氣思劳。
那年過年，我爸讓我熱情待客妨猩，而我熱情不起來潜叛，然后我們大吵了一架。熱情待客壶硅，處于禮貌是不會(huì)錯(cuò)的威兜，但讓我對(duì)那些基本只每年回去過年才見一面的親人特別熱情，是一種為難庐椒。而禮貌這種東西椒舵，對(duì)于一個(gè)從小缺乏管教的“野小孩”而言，是一種對(duì)陌生人才裝得出來的東西约谈。
大概是那一年之后至今笔宿，我便再也沒回去過了，陰錯(cuò)陽差的棱诱。實(shí)際上泼橘，在那里，從一開始就沒有給我的地方。我爸在鄉(xiāng)下跟人合砌的那棟房子，他的那兩個(gè)套房粗蔚，早就定好了，我弟弟他們一人一套重归。我從來就沒看上過那兩套房子，但這種默認(rèn)的設(shè)定厦凤，總歸還是有些傷人鼻吮。
很多時(shí)候，我是沒底氣的较鼓，一點(diǎn)底氣也沒有狈网。
我少得可憐的一點(diǎn)作為女兒被寵愛的記憶，還是由我姨通過講述他們?cè)诤苄〉臅r(shí)候給我訂酸奶得來的。說這么些拓哺，我其實(shí)無意抱怨什么勇垛，只是梳理清楚，為什么我很少覺得自己是“有家”的人士鸥，為什么我經(jīng)常淡漠得像塊石頭闲孤。
盡管像塊石頭，終究是個(gè)人烤礁，多少有些渴望讼积，有些期待的。
曾經(jīng)脚仔，我以為或許婚姻會(huì)使我有個(gè)家勤众，但在一次次矛盾，甚至連矛盾和摩擦都上不算的小問題上鲤脏，在我甚至根本沒做錯(cuò)任何事的情況下们颜，那個(gè)或許會(huì)和我共度一生的人，依然毫不猶豫地選擇站在他父母身邊猎醇，并理直氣壯地說窥突，那可是生養(yǎng)他多年的至親，而我們才認(rèn)識(shí)沒幾年的時(shí)候硫嘶。我就知道阻问，我依然是個(gè)沒有家的人。
6.29凌晨
