我一直認(rèn)為我的童年還是幸福的，雖然只是生活在一個普通的工薪家庭，但高考之前做任何事都會心想事成部凑，幸運(yùn)非常。我的媽媽是典型的賢妻良母衍菱，雖然沒有很高的文化但對孩子疼愛有加，我一直以為這樣的愛已經(jīng)很滿足了肩豁。
但在父愛這方面就差一點脊串，我爸雖然不抽煙喝酒辫呻，工資上交。但他很少盡父親的職責(zé)洪规，我記憶中印屁，沒有全家去旅行，也沒有收到父親的禮物斩例，甚至出去吃飯都寥寥無幾雄人。相反，我人生唯一被男人打過就是我爸念赶。他是一個工作上沒什么能力础钠，人際關(guān)系欠缺，生活習(xí)慣不好叉谜，還管不住自己情緒的人旗吁。小時候的我就想過拿一個筆記本把他的缺點記錄下來，因為感覺他太差勁了停局。后來長大了感覺我爸算是渣男的一種類型很钓。比如，沒什么志向董栽，還未到退休年齡就早早回家休養(yǎng)码倦。鄰居晚上鬧的太晚，就早早起來吹笛子锭碳，把樓上樓下包括家里人全吵醒袁稽。能打一天的電話就為投訴淘寶賣家給他退那幾塊錢。因為賺不到大錢擒抛，就花很多精力在小錢上面斤斤計較推汽。從小到大，家務(wù)活都是靠我媽任勞任怨和對我爸的催促下完成歧沪，而穩(wěn)定的窮著似乎是他倆能走到一起的唯一契合歹撒。
我大學(xué)畢業(yè)就來到異鄉(xiāng)，也跟很多人一樣夢想著有一天能出人頭地诊胞，能為家人做些什么暖夭。可是青年的時光似乎不如小時候那般如意厢钧。努力過了鳞尔，但還是磕磕絆絆十幾年嬉橙，雖然沒有再問家里要錢早直，但交了十幾年的房租也沒攢下多少錢。但就在我蓄積能量待發(fā)的時候一場意外的疾病讓我停下腳步市框。差不多一年多的時間我在看病治療中度過霞扬。除了醫(yī)療保險基本可以報銷，房租和社保還需要自己承擔(dān)，于是我便成了負(fù)資產(chǎn)喻圃。
以前人生過得平平淡淡萤彩，也沒經(jīng)歷過什么大事。這一得病斧拍，對于還未成家的我只能靠父母支持雀扶。因為退休金不算多，這些年肆汹，他們愈發(fā)節(jié)儉愚墓，突如其來的支出讓他們變得很緊張。好在我這還不是要了命難治的病昂勉，好在我還賣了一份可以報銷醫(yī)療費用的保險浪册。可是岗照，我父母就好像人生末日一般沒了希望村象，比以前更節(jié)儉了。這讓我不愿意待在家里攒至，滿滿的都是負(fù)能量厚者。從一開始對疾病的恐慌，到對人生的思慮嗓袱，情緒也變得不太好籍救，跟父母時常有沖突和爭吵。
生病期間渠抹，我媽一直照顧我蝙昙，我也不想讓我爸來，因為他什么事都辦不好梧却，特別不靠譜奇颠。因為難掛號的問題，他毫無頭腦的把醫(yī)院給舉報了放航，搞得大夫都不給我看病烈拒。后來，聽說我買了份保險广鳍，他天天追著問能不能賠錢荆几，還說鄰居也買了保險賠了100萬，這讓我暴怒赊时《种回想起來，從小到大祖秒，我爸就沒有為我做過什么诞吱，別人的爸爸即便很嚴(yán)厲舟奠，還能在解決工作等等問題上助孩子一臂之力。我的爸爸除了發(fā)脾氣打過我房维，差不多就是喪偶式家庭沼瘫。就連上大學(xué)，也是母親努力幫扶才讓我有了一種渴望向上的追求咙俩。所以小時候我就不喜歡我爸耿戚，到現(xiàn)在依舊討厭。直到我生病了阿趁，吵架的時候他抱怨說溅话，他自己不舍得吃穿，連生日蛋糕都沒買過歌焦，都是給我們花了飞几，也沒有旅游過。我也沒有旅游過独撇，我看到別人去過那么多地方感覺自己好土屑墨。可是纷铣，我一直覺得我們家的經(jīng)濟(jì)條件比起很多人不算是差的卵史，有三套房子，為啥活著就這么貧窮呢搜立？
生病了以躯，我并沒有因為家人的照顧而感到溫暖也沒有感動，更多的我覺得失落和悲傷啄踊。我感到面對挫折忧设，我成了別人的拖累，盡管可能是暫時的拖累颠通。我還未放棄址晕，卻看到了別人的絕望。我討厭我媽總是以窮人的思維活著顿锰，不舍得吃不舍得穿谨垃，毫無尊嚴(yán)地?fù)靹e人不要的衣服穿，沒有任何興趣愛好和社交圈子硼控，整天花費時間和精力守著不賺錢的股票刘陶，或是到菜地里偷瓜撿豆得到滿足。雖然牢撼，小時候她對我很好匙隔，但是我們的價值觀思維方式卻慢慢差距越來越大。我一直是很乖的孩子浪默，也不怎么亂花錢牡直，只是多買幾件物美價廉的衣服，也會被她指責(zé)纳决，我討厭這種指責(zé)……我討厭她說我浪費碰逸，我沒有浪費。我一直努力的活著阔加，追求夢想饵史，做值得做的事情。這種格格不入讓我媽對生病的我?guī)状握f出斷絕關(guān)系的話胜榔，好吧胳喷，斷絕就斷絕吧。也許不是所有父母子女都是有緣到生命的盡頭夭织。
也許吭露，任何人之間都是有緣分的長短。我今天感悟到尊惰，包括那些不能走到最后的夫妻讲竿，愛侶，可以理解弄屡。不再像從前题禀，漸漸的就走遠(yuǎn)了。
