一
我為什么如此害怕家里沒有互動七冲，那么害怕沉默，沒有人說話殿较？沒人說話時耸峭，為什么我會生氣，故意封閉自己淋纲？要么有時候是故意搞出動靜劳闹，就是為了不被別人發(fā)現(xiàn)我的無能……封閉自己是不想跟無能的家人鏈接（與自己的無能鏈接）。所以要么沒話找話洽瞬，要么干脆封閉自己不說話開啟毀滅模式玷或。
面對這種無能為力，我很憤怒我很焦慮片任，我在對抗這種無能，我不能接受蔬胯。我不能接受我無法改變這種狀態(tài)对供，所以我對自己充滿憤怒和無助，對身邊的人只有更加憤怒氛濒，甚至想要?dú)纭?/p>
這是媽媽的聲音产场，他不能接受自己在兄弟姊妹中自己的無能卑微，她要對抗自己的命運(yùn)和無力舞竿。她看見老公的無能京景，兒子的無能，女兒的無能骗奖，沒有一個人能拯救她與這種無能的水生火熱之中…她很無助她很憤怒确徙！為什么我這么倒霉，為什么姊妹幾個就我最命苦执桌，為什么家族里面所有的災(zāi)難性事件都是我去承受鄙皇？！爸媽不愛我仰挣，嫌棄我伴逸，兄弟姊妹也沒把我當(dāng)人看，她們都看不起我膘壶，孤立我错蝴，惡心我，嘲笑我颓芭，把我的一切當(dāng)成笑料顷锰，把我們一家都當(dāng)成被踐踏的對象。我要證明給他們看亡问，我總有一天會出人頭地馍惹，比你們都強(qiáng)。所以我無法接受孩子們的普通，自己的無能万矾，如果這樣我不如去死悼吱，帶我的孩子們?nèi)ニ馈Ｋ麄儾慌浠钤谶@個世界上良狈，讓人取笑讓人任意踐踏后添。
無能卑賤的自己和家人都去死吧。
就是這個聲音薪丁，我在拯救媽媽遇西，我不能接受拯救不了的痛苦。
二
中午睡著了严嗜，一下被驚醒粱檀。混混沌沌一看表三點(diǎn)了漫玄，完了完了茄蚯，遲到了。忘記叫孩子了上學(xué)了睦优，遲了遲了渗常。我為什么那么害怕遲到，回想自己之前干什么都特別害怕遲到汗盘。為了防止遲到皱碘，我總是提前半小時，遠(yuǎn)的甚至是一小時就到地方…以前一直以為這是守時隐孽，寧愿要到也不能遲癌椿，是好的品質(zhì)。直到最近被驚醒菱阵，那種遲到的恐懼我才意識到這里面肯定有一個創(chuàng)傷事件如失，自己回歸到了那個時空。感覺特別恐懼送粱，無助褪贵，天都塌了的感覺，感覺自己像是要被全世界拋棄抗俄，孤苦無依〔這是哪一個時空脆丁？誰得聲音？〕动雹。我無所事事會有極度的恐懼槽卫，對未來的恐懼沒有安全感。我是在找媽媽胰蝠，忙起來我就有了媽媽歼培，我就有了支點(diǎn)震蒋。閑下來就意味著我面對那一份空無，那份沒有媽媽的空無躲庄。這種感覺太熟悉了查剖。自從實(shí)修開始她沒外出現(xiàn)過，最近頻頻出現(xiàn)噪窘∷褡〔這是哪個時空，誰的聲音倔监？〕直砂。
這兩件事有什么關(guān)系呢…
這兩個感受都是一種孤獨(dú)，恐懼浩习，極度沒有安全感的體驗(yàn)静暂。我沒有媽媽，弱小的自己獨(dú)自面對所有的不確定谱秽。我遲到了洽蛀，不知道要獨(dú)自面對什么。會因?yàn)樽约旱倪t到弯院，我被拋棄被全世界拋棄，我小心翼翼不敢放松泪掀，就怕出錯听绳。我害怕被挑剔，我害怕被否定异赫。被否定就意味著我不夠好椅挣，我不夠好就意味著我會被拋棄。我不工作也不知道自己將要面臨什么塔拳。我沒有人兜底鼠证，我沒有爸爸媽媽，我孤苦無依靠抑。我是一個沒有媽媽的人量九。
中午包餃子，我一直盯著時間颂碧。我看到時間快來不及的時候荠列，會有一個聲音一直催促自己“快快快，快點(diǎn)载城！來不及了來不及了肌似，來不及了！”第一次覺察到這種對時間的焦慮诉瓦，是大概三年前川队，那時我刻意很那個聲音對抗時力细，身體不斷的顫抖。我一直以為自己這個卡點(diǎn)過了固额。這段時間不斷涌現(xiàn)的關(guān)于時間的情緒眠蚂，感覺這里面有東西。
我不能閑下來对雪，閑下來我就會死亡…是的河狐，那是一種小嬰兒沒有媽媽的恐懼，獨(dú)自對面死亡的恐懼瑟捣。誰都不信任馋艺，特別是自己的家人。自動投射成無能迈套，為什么捐祠？因?yàn)槭煜ち俗约阂粋€人面對一切，哪怕自己也無能為力桑李，也要自己來踱蛀，一旦停止自己的忙碌就會感覺隨時被這個世界拋棄」蟀祝總覺得自己和家人都是隨時被拋棄的恐懼率拒，不配得，不會有好運(yùn)禁荒，不會有意外之喜等等猬膨，因?yàn)槲沂且粋€被拋棄的人，我是一個被媽媽拋棄的人呛伴，我是一個不配得的人勃痴。我充滿恐懼和焦慮。我想到了媽媽热康，她這一生就是在這種極度的焦慮和恐懼中度過〔我突然想到媽媽也經(jīng)常臆癥〕沛申，這是她的聲音也是我的聲音。對于我和媽媽還有弟弟妹妹來說這個世界是極度不安全的姐军，是充滿各種恐懼和被毀滅的铁材。她覺得誰也靠不住，她得靠自己奕锌。自己無能為力時衫贬，她會充滿恐懼，對未來的恐懼歇攻。所以會極度的控制固惯，因?yàn)樘ε铝恕?/p>
沒有媽媽，心注定漂泊缴守。
三
我為什么第一次跟老公伸手要錢葬毫，包括現(xiàn)在有時候超出預(yù)算都沒有勇氣開口呢镇辉？甚至感覺到讓自己說出來比死都難受，為什么贴捡？我怕什么忽肛，害怕面對什么感受？怕被拒絕烂斋，被指責(zé)屹逛，被嫌棄，確定我是不被愛的…我的需求是不會被滿足的汛骂，我沒有資格罕模，我不值得。賠得感帘瞭，這里面還有什么淑掌？
中午做好飯，老公孩子在吃飯蝶念，我覺察到自己刻意躲開找事做抛腕。我不敢端著自己的素餃子直接去吃，我又在害怕什么媒殉？還是不配得担敌，不配享受，我是廉價的廷蓉，我是不配的全封。我是一個低賤的人，我是一個卑微的人苦酱。想起老師說的我的起心動念都是卑微到塵埃里的人售貌，抱抱自己给猾。
歸根到底就是疫萤，我的女性身份。出生的那一刻就讓所有的人失望敢伸，甚至絕望扯饶。我的出生給這個家?guī)砹吮豢床黄穑覛g喜的來到這個世界上池颈，想看看爸爸媽媽和所有期待我來到這個世界上的人尾序，滿心歡喜等來的是冷漠和失望。我不值得躯砰，不配得每币，我是一個被嫌棄的，我不應(yīng)該來到這個世界上琢歇，我就是一個卑賤的人兰怠，成為了自己的生命底態(tài)梦鉴。
恐懼，焦慮揭保，緊繃肥橙，不安全感是自己前半生的背景音樂。
余生練習(xí)認(rèn)真的陪伴自己每一個當(dāng)下秸侣，酸甜苦辣都有自己陪伴存筏，不再孤苦無依。不忍再讓自己如此孤身殘影的在人間渡過余生味榛，我是誰椭坚，我到底是誰，限制性信念脫落都我是一個怎樣的生命…愿我此生穿越黑暗活色生香励负。
