放下電話的那一刻，我感到無(wú)比輕松冗荸，有些話終于還是要說(shuō)出口承璃，有些人最終都要說(shuō)再見(jiàn)！
我不知道該如何描述這許久以來(lái)內(nèi)心的波濤洶涌蚌本，像是坐了過(guò)山車盔粹，惶恐不安。我害怕極了程癌，害怕面對(duì)病痛舷嗡，害怕面對(duì)人群，害怕面對(duì)自己嵌莉。我把自己鎖在狹小的角落进萄，關(guān)上所有的窗子，沉浸在黑暗中。我安慰自己中鼠，“這樣就好了可婶，誰(shuí)也看不到我《等洌”扰肌，是嗎？誰(shuí)也看不到嗎熊杨？我明明感覺(jué)黑暗中有雙眼睛死死地盯著我曙旭，我的一舉一動(dòng)。
“你走開(kāi)晶府，不要看我桂躏！”我揮舞著雙手，對(duì)著黑洞洞的世界嘶喊川陆，沒(méi)有回應(yīng)剂习。我蜷縮在角落里，握緊拳頭较沪，如果有人來(lái)了鳞绕，我一定會(huì)毫不猶豫的打上去！
又是夢(mèng)尸曼！幾點(diǎn)了们何？趁著一點(diǎn)月色，我在枕頭旁摸索著尋找手機(jī)控轿。忽的又想起冤竹，手機(jī)早就被我鎖在了柜子里。我自嘲著茬射，我已經(jīng)卸掉了所有的軟件鹦蠕，拉黑了通訊錄，還有什么可惦記的在抛。只不過(guò)剛才的那場(chǎng)夢(mèng)钟病，讓我不知所措。我想逃脫所有的人和事刚梭，可心里卻很清楚肠阱，有個(gè)人我始終還欠他一句答復(fù)。
好吧望浩，我明天就聯(lián)系他辖所。
多少個(gè)明天過(guò)去了，從八月到臘月磨德，再迎來(lái)了三月缘回。我又開(kāi)始回避起所有吆视，仿佛忘記了所有。柜子里的手機(jī)早已經(jīng)停電關(guān)機(jī)了酥宴，充電之后啦吧，才發(fā)現(xiàn)，開(kāi)與不開(kāi)拙寡，有何區(qū)別授滓？最關(guān)心我的，不過(guò)是中國(guó)聯(lián)通肆糕。一大堆通知提醒的短信和電話下面般堆，我選擇性失明不去看那個(gè)人的消息。心里卻很清楚诚啃，我就是個(gè)罪人淮摔，自己難受想哭，自己要與世隔絕始赎，何苦連累別人跟著操心和橙。一句不愛(ài)了，就那么難以啟齒嗎造垛？
許是我這么久裝聾作啞累了魔招，亦或是良心發(fā)現(xiàn)，把自己的痛苦逐加在別人身上是多么的可恥可惡可憎五辽，又痛恨自己怎么就變成了曾經(jīng)咬牙切齒的惡人办斑。
這個(gè)電話還是撥通了。
算了吧奔脐。
這三個(gè)字說(shuō)的很隨意俄周，不帶走一點(diǎn)留戀吁讨。就像是任務(wù)髓迎，完成了，心就踏實(shí)了建丧，終于不再欠著誰(shuí)了排龄，以后可以繼續(xù)活在自己的盒子里了。那邊的他沉默了翎朱，隨后便掛斷了電話橄维。
難受嗎？我問(wèn)自己拴曲，就沒(méi)有一丁點(diǎn)的內(nèi)疚麼争舞？搖搖頭，我重新把手機(jī)鎖進(jìn)衣柜澈灼。
后來(lái)有又收到過(guò)他的消息竞川，很長(zhǎng)店溢，我沒(méi)看全刪了。本來(lái)就已經(jīng)成了惡魔委乌，就不要再假裝自己還很善良床牧，已經(jīng)傷害了，就別想著怎么去把傷害降到最低遭贸，怎么可能呢戈咳！
我傷害了你，卻還能一笑而過(guò)壕吹。
我看到很多人說(shuō)起感情里有時(shí)男生會(huì)如何心狠著蛙，其實(shí)不見(jiàn)得，你看耳贬，我也不是什么好人册踩！不喜歡就別招惹，攤上了又急于逃脫效拭，一句再見(jiàn)都不想先開(kāi)口暂吉，這樣的人真不值得同情。
我也曾給自己找過(guò)很多借口缎患，也制造過(guò)很多假象慕的，就好像這么些年我過(guò)的很孤苦伶仃，我有多么楚楚可憐挤渔，所以我現(xiàn)在所做的都是無(wú)心之失肮街，你不要怪我之類。騙過(guò)了別人判导，卻瞞不住我自己嫉父，就像夢(mèng)里的那雙眼睛，逃脫不掉對(duì)自己的監(jiān)控眼刃。
怎么如今的我變成了我最厭惡的模樣绕辖？近來(lái)我時(shí)常問(wèn)自己，沒(méi)有頭緒擂红。
我不會(huì)再試圖去靠近別人的身旁了仪际。我不善良，也并不是什么好人昵骤！
