本來是想說逼著自己寫隨筆的壮吩，但可能今天寫得不能算隨筆，因為下班之前看到了先生的湖的案例蕾总。天知道當(dāng)我看見老板發(fā)給我這則案例時有多激動粥航，我在幾乎沒人的辦公區(qū)，快速地拍打著桌子生百，當(dāng)初我打算辭掉學(xué)校的工作递雀，成為一名文案，就是因為看到了這個案例蚀浆。我覺得太牛逼了缀程，我把這種文案的感覺稱為“吊兒郎當(dāng)?shù)母呒壐小保矣X得這就是我想要寫的文案市俊，我覺得它應(yīng)該出自于我的手杨凑。

我當(dāng)天就開始準(zhǔn)備辭職了，我的準(zhǔn)備工作是準(zhǔn)備幾份忽悠人的資料摆昧，于是我開始找自己給重慶的樓盤寫著玩的文案撩满。所以當(dāng)兩年后的我看到先生的湖的時候，我也一下子想到了那份寫著玩的文案绅你。

雖然稚嫩伺帘，但跟現(xiàn)在比起來，多了數(shù)不清的勇氣忌锯，我就是憑著那份勇氣辭職伪嫁，真正踏入社會的。其實說到辭職偶垮，我想到了以前的一個男朋友张咳，那個時候不知道怎么那么多想法帝洪，每天都好像在跟他進(jìn)行頭腦風(fēng)暴，世界一直是新的脚猾，我們每天都有數(shù)不清的的話題葱峡，我那個時候太渴望社會這個所謂的“大染缸”了，我想在最牛逼的廣告公司寫最牛逼的文案婚陪，我想把每一個文字都玩出花族沃，我想讓自己的文案有一種與生俱來的高級感。

剛從學(xué)校工作解脫的我泌参，把我媽氣得不行脆淹，她覺得只有學(xué)校的工作最適合我，按時上下班沽一，最重要的是盖溺，行政即使工作很多，做的也都是雜活铣缠，不需要腦子烘嘱，適合我。在我媽眼里蝗蛙，除了行政蝇庭，其他的工作都不能算是工作。連帶著捡硅，她討厭我以前的男朋友哮内，覺得是他把我?guī)牧耍X得是他用社會上的“花花世界”騙我壮韭，把她的乖乖女變得開始跟她講“自由平等”北发，講“私人空間”。我和那個人后來沒有在一起喷屋，但我很感謝那段每天都有無數(shù)話題可聊的時光琳拨。我也懷念那個時候的自己，有種初生牛犢不怕虎的勁兒屯曹，為了吹牛逼而努力讓自己變得牛逼狱庇。

我還記得我的第一個學(xué)校之外的老板覺得我的文字很清新，但過了半個月就覺得我寫不出大街上鋪天蓋地的商業(yè)樓盤廣告把我炒了恶耽，老板是個好老板密任，但我不是個能寫得出商業(yè)樓盤文案的好員工。但是從那之后驳棱，我覺得，我遇不上一個喜歡我想要寫的那種文案（就像先生的湖那種）的老板农曲，因為當(dāng)時在西安真的沒發(fā)現(xiàn)幾個那種文案的樓盤社搅，于是我不努力了驻债。

有一段時間，我對自己的文案厭惡到極致形葬，我不知道自己在做什么合呐，我覺得自己過得太縹緲，我們一直在講運營笙以，但卻一直沒有產(chǎn)品淌实，我飄到恐慌，我覺得自己這樣下去就完了猖腕。于是我開始尋找能夠給我?guī)戆踩械氖虑椴鹌恚倚枰幸环N東西是真正從我手中做出來的，我能看見過程倘感，也能看見結(jié)果放坏。我去學(xué)做蛋糕，我要親眼看見蛋黃和油一起在我手里會變成什么樣子老玛，蛋白和糖在我手里會變成什么樣子淤年，蛋糕在烤爐里是怎么一點一點變化的。我要一個能夠親眼見證的過程蜡豹，證明我真的在做一件有結(jié)果的事麸粮。

然而漸漸地我的思維也像蛋糕在烤爐里一樣凝固了，雖然我還是經(jīng)常會想要做一種網(wǎng)上根本找不到的蛋糕镜廉，但成功的配方終究還是固定的弄诲。我跑到了一個框框里。我只要發(fā)散一下思維桨吊，跟我媽聊一下我的想法威根，我媽就說我天方夜譚，可是我又不愿去跟別人去聊這些事视乐，我覺得別人會覺得我神經(jīng)病洛搀，我唯一能聊奇怪想法的人是我的另一個男朋友，我跟他在一起的時候會看街上的各種廣告佑淀，我看文字他看設(shè)計留美，然后在那煞有其事地討論，這個點子太棒了伸刃，那個文案太傻逼谎砾，可是我也跟他分手了，因為他情人節(jié)沒有給我買玫瑰花捧颅。

看景图，這又是多么奇怪的固化思維，我以前碉哑，別說玫瑰花挚币，我連情人節(jié)都不過亮蒋，我要是喜歡一個人，天天都是情人節(jié)妆毕。

今天回家的路上我哭了一路慎玖，真的是哭了一路，一摸兜兒笛粘，就兩張紙巾趁怔，又擦眼淚又擦鼻涕，在公交車上幻想自己是《喜劇之王》里的張柏芝薪前，聽到周星馳喊“我養(yǎng)你啊”之后一邊坐車一邊哭润努。可是我又要在到家之前整理好情緒序六，我沒法跟我媽解釋我因為想起了以前的自己所以哭了任连。我媽一直活在她的幻想里，她的幻想里有一個很乖的沒有任何欲望和能力的我例诀，直到現(xiàn)在她都覺得我之所以能夠做文案和蛋糕是她對我的妥協(xié)随抠。我也不知道既然早就知道我肯定要做一件事，她為什么非要阻止我繁涂，到最后再非常不情愿地接受我所堅持的事情來告訴我她愛我拱她。本來都是同一個結(jié)果，為什么要把過程弄得那么不舒服扔罪？

很多人跟我說“你們九零后太幸福了秉沼，你們想做什么事幾乎沒有什么阻力”，可是無論是文案還是蛋糕矿酵，我家里總是有一個聲音跟我說“你不行唬复，你不是那塊料”，這些話的好處是全肮，時間久了敞咧，我越來沒皮沒臉了。這樣感覺辜腺，我一直在說我媽的壞話休建，但其實我媽特別愛我，只是不太理解我评疗，我能找到跟她和平相處的方法就是我也變得乖一些测砂，讓她不會再有我變壞了的錯覺。

所以我現(xiàn)在百匆，我也不知道為什么我會變成現(xiàn)在這樣了砌些，可能是我年紀(jì)大了吧。

啊對了加匈，能夠看見我這篇文章的人存璃，請不要轉(zhuǎn)給我的家人看宙彪，尤其是我爸媽，他們可能會多想有巧，畢竟我都二十七八歲了，我媽還是想管我在朋友圈發(fā)什么悲没。