只是我個人所經(jīng)歷所感悟并不代表所有的家庭寞埠。

我和我老公在沒有孩子之前我認為我是全世界最幸福的女人了摩骨。兩個人工作都還不錯通贞，收入也不錯，沒有孩子之前已經(jīng)買好了房子恼五，每個月老公還房貸我昌罩，自己掙錢可以天南地北的玩，想買什么買什么灾馒，絲毫沒有壓力茎用。老公對我也很好，無論是我發(fā)脾氣還是過各種無理取鬧他能輕聲軟語的哄我睬罗，遇到解決不了的事情會抱著我一點一點點給我分析轨功。我以為我找到了人生的另一半，我也做好了兩人執(zhí)手白頭的準備容达。

直到我懷孕以后我的世界起來翻天覆地的變化古涧。懷孕孕吐的實在太厲害，基本前三個月都是吃什么吐什么花盐，吐完了再吃羡滑。這種情況也不好留在公司于是我提出了辭職回家養(yǎng)胎。家里少了一個人的收入經(jīng)濟一下捉襟見肘起來算芯。老公一個人還房貸又要養(yǎng)我和肚子里的寶寶柒昏，加上房子還沒有交房，壓力大的他整天加班熙揍。我為了省錢主動提出來回老家養(yǎng)胎职祷，他去住公司宿舍，就這樣我懷孕才一個多月開始分居诈嘿。

我老家在農(nóng)村堪旧，非常不方便，當時父母在外打工家里就我和外婆奖亚。我每天挺著大肚子去鎮(zhèn)上買菜淳梦，回了以后還要做飯燒水提水，現(xiàn)在想想都佩服自己能堅持的下來昔字。懷孕的日子在老家有事情做也就沖淡了我對老公的思念和獨自在家的委屈爆袍。我只是一心期待著我和他愛情的結(jié)晶首繁，我一直覺得相愛的兩個人有個寶寶才是最好的結(jié)局。

到國慶后不久我就見紅了陨囊，我急忙讓老公回來弦疮，但是寶寶遲遲不肯出來，直到我痛了二天二夜宮口才打開蜘醋，快生的那一晚上老公陪著我胁塞，但是我痛的想去死一死我老公卻說能不能忍會讓他睡會。說真的那一刻真是身痛心更痛压语，全身骨頭被拆了一樣啸罢，我都求著護士剖腹產(chǎn)了爸爸媽媽在外面干著急，而我老公卻要求我安靜一會讓他睡會胎食。

疼了一晚上到黎明時分寶寶終于出生了扰才。那一刻初為人母我是喜悅的，看著軟軟的糯糯的小團子在我懷抱里面心軟的一塌糊涂厕怜，可惜生孩子只是一個開始衩匣。

因為我在自己老家生的，我媽生病不能晚上照看我粥航，只好讓我老公來照看琅捏。但是他說守著我也累的不行了晚安根本喊不了他，生了一個天晚上我就忍著下體流血墜脹的各種不舒服起來給寶寶喂奶递雀，換尿片午绳。剛生的時候沒有奶水都是調(diào)奶粉，那時候看著旁邊睡得正熟的老公心里百般滋味映之。

還好順產(chǎn)的我很快就出院了拦焚，回了娘家有媽媽能照顧下了，我老公也準備要回去上班了杠输，回家的一個星期相處的還算和諧赎败。直到老公回去上班以后，一年能回來看我和孩子的次數(shù)就四五次了蠢甲，我?guī)Ш⒆影疽顾缓镁癫缓媒┕危麄€人開始在家胡思亂想。白天有父母陪伴還好鹦牛，晚上孩子睡著以后我就覺得孤單從四面八方襲來搞糕，各種想法在腦子里面亂竄，想著我老公會不會出軌會不會這個時候跟另外的女人在一起曼追。

就這樣到了寶寶一歲窍仰，老公外公大壽回來接我和寶寶一起去。寶寶從出生就是我?guī)Ю袷猓嚼瞎夤乙粋€完全陌生的環(huán)境寶寶就粘在我身上誰也抱不走驹吮。我是抱著他吃不了飯上不了廁所做不了什么事情针史。這個時候的我老公拿著手機正津津有味的追劇，連親戚都看的出我累的快哭了碟狞，他都只是看了一眼無奈的說孩子不要他抱他也沒辦法啄枕。那一刻我萌生了離婚的念頭，我并不怕辛苦但是我怕遇到這樣一個對我辛苦視而不見的人族沃。但是看著蹣跚學步的孩子我打消了這個念頭频祝。

這個事情過去了幾個月以后我和寶寶也被接回到了新家。而我真正不愿回憶的日子就發(fā)生在這個承載了當初我們所有愛意的家脆淹。我以為我回來以后可以更多和他在一起能解決之前所有的矛盾智润。

但是沒想到矛盾更加嚴重了。我們之間有2年的空白期未辆，很多事情銜接不上了。等待我們之間的是漫無休止爭吵和指責锯玛。我心一天比一天累咐柜，常常睡著都能哭出來。我并不知道這個時候我是抑郁了攘残，我老公更不會關心這些拙友，他只覺得他一天上班辛苦還要看我哭特別的煩。于是我一哭他就去另外一個房間歼郭，我和孩子就像被人隨意丟棄的抹布一樣遗契，我滿心的荒蕪，不知道多少個夜晚我看著樓下的燈火想著看這樣抱著寶寶跳下去就什么煩惱都沒有了病曾。

我整晚整晚的失眠睡不著牍蜂，我甚至懷疑他在外面有女人，我拿出勇氣想要和他心平氣和的談下泰涂。他才說我生了孩子以后身材也走形了鲫竞，天地良心當時的我只有89斤，生孩子之前110斤還帶點肉嘟嘟的逼蒙，但是生孩子以后他卻嫌棄我肚子上的肉松弛从绘，胸下垂。他理智的分析這一切是牢，我不應該懷疑他僵井，有時間應該收拾下自己，不要動不動哭驳棱，不然就是他出軌我就是哭也沒用批什。聽著這些話我是真的哭都哭不出來，生孩子之前我也事業(yè)有成社搅，工資一度是他的兩倍渊季，為了生孩子事業(yè)犧牲了身材犧牲了卻被人嫌棄如斯朋蔫。

后來我記不清我是怎么度過那些無眠的日子。我已經(jīng)有了最壞的打算却汉，于是日子反而不難過了驯妄。慢慢的寶寶大一些就帶著寶寶上早教托管，我就抽出時間鍛煉跑步做keep合砂，一個月肚子上的肉就消失的無影無蹤青扔。我也越來越有自信，我終于不去煩我老公翩伪，他也樂的清閑微猖。

看著我一天天改變我不知道是不是男人都是賤的，你特別在意的時候他煩缘屹，你不在意的時候又一天撩撥你凛剥。我是好不容易才走出那片黑暗，這輩子都不愿意在經(jīng)歷那種痛苦轻姿。因此我老公提出一起睡我想都沒想就拒絕犁珠，為了孩子我可以放心一切重新生活，內(nèi)里的那道疤痕卻很難愈合了互亮。我愿意就像現(xiàn)在這樣兩人相敬如賓犁享，我把家里安排的井井有條，他在外面掙錢養(yǎng)家豹休，唯獨愛和真心后半輩子我都不愿意再拿出去了炊昆。